Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор

Веселые анекдоты, шутки и картинки 2050

Открытая группа
7846 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20240425181450

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Энергет-76
пишет:

...А вот ещё был случай - 29

ХОРОШО СИДИМ

Тюрьмы стран Северной Европы известны гуманным отношением к заключённым: тамошние камеры слабо отличаются от номеров в отелях. Например, у норвежского террориста Анцерса Брейвика, убившего 77 человек, есть спальня, кабинет с библиотекой и компьютером, персональный тренажёрный зал, и при этом убийца жалуется на «невыносимые условия».

Однако Брейвику есть, куда стремиться: в Норвегии прошёл эксперимент по ресоциализации опасных преступников в особой тюрьме Дорте, и он признан удачным. Теперь душегубы стоят в очереди, чтобы попасть в «райскую зону».

Обитатели тюрьмы на норвежском острове Бастой живут в коттеджах, пользуются интернетом, отдыхают на пляжах и ходят на рок-концерты. Здесь сидят убийцы, насильники, педофилы и наркодельцы, однако у охранников нет оружия. Зэки имеют право свободно передвигаться по острову и даже брать 18-дневный отпуск на материк. Предусмотрен и 21-дневный декретный отпуск, если у жены или сожительницы осуждённого рождается ребёнок. Работают преступники только на природе и непременно общаются с животными — это обязательный элемент «перевоспитания». «Главное — создать ситуацию, в которой заключённые смогли бы раскрыться с другой стороны, начать вновь уважать себя, - говорят сотрудники администрации. - Мы даём им чувство гармонии с природой. Это отвращает от насилия».

***

ГОТОВА К ТРУДУ И… НАПАДЕНИЮ

Объявления из серии «жена на час» многие представляют как нечто среднее между наймом домработницы и девушки по вызову. Но москвич Геннадий решил обратиться не к агентствам или частникам, а к соседкам. «Нужна жена на час-два. Есть такие?» - написал Гена в интернет-сообществе района Марьино. - Приготовить что-нибудь или просто поболтать, могу получить сковородкой».

Предложение вызвало шквал женских откликов — мужчине написало чуть ли не полрайона. «Готова приехать и с порога дать в репу тяжёлой сковородой, - написала Геннадию какая-то деловая женщина. - Пять тысяч рублей». Многие перечисляли свои кулинарные достоинства. «Приготовить не обещаю, а вот поесть вполне», - честно призналась одна. Отметились даже пенсионерки. «Бабушка на три часа, часа не хватит. Пеку коврижки, вяжу салфетки, охаю, роняю спицы, вы ищете мои очки. Ругаю молодёжь». «Истеричка со стажем, - перешла в наступление другая соседка, - за час вынесу всю кукушку!».

Реагировали и мужчины, однако предлагали стандартные варианты уборки. Геннадий был поражён количеством доброты, нераскрытых талантов и юмора у наших женщин. Но кого выбрал «женой на час», тактично не сообщает.

***

ПОЩАДИТЕ!

Мужики на утиной охоте. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трёх ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно, как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздаётся довольно громкое кряканье. Ну, народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защёлкал. А щелчки эти, всё в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно, поэтому из ближайших кустов и раздаётся душераздирающий крик:

- Не стреляйте, мужики!!! Живот прихватило, видно, съел что-то не то!

***

ЧТО ТАКОЕ «РЕЗЮМЕ»?

Экзамен у заочников милицейского юридического вуза. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убелённого сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли). Наконец, препод не выдерживает:

- Итак, давайте остановим это хождение по мукам… Резюме от вас, пожалуйста.

Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдаёт, что это ему не позволяет сделать… честь офицера.

Профессор в недоумении:

- Я же не прошу ничего сверхъестественного — только резюме!!!

Майор после колебаний строевым шагом выходит на середину и делает… реверанс!

***

ПОДАРОК С ПОДТЕКСТОМ

На цветочном киоске табличка: «Скажи ей это цветами!» Мужик всерьёз интересуется у продавщицы:

- Ну и как это сказать цветами: «Ты мне, падла, всю жизнь испортила?!»

***

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья. Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулёза, рака, гепатита, СПИДа, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретёнными в процессе оформления данной справки.

В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете — сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости.

Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У вас дрожат веки!».

- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач, подпись которого я должна получить!

- Пьёте?! - услышала я: то-ли вопрос, то-ли обвинение.

- Пью иногда…

- Что пьёте?

- Шампанское люблю, пиво…

- Неправильный ответ! Водка и коньяк — вот ваши напитки! Коньячок — рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании — нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте!.. Идите. Пока вы — здоровы, но это — ненадолго…

Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа — мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока ещё…

***

ГРОЗНЫЙ ОХРАННИК

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромный, пугающих размеров пёс. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал.

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Спёрли всё, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали: «Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тычется, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся».

***

ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahibana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желаний педипальп.

Жила я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню — суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело: все лестничные пролёты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!».

И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принёс! Просто у нас это первый раз».

 
Это интересно
+10

Энергет-76
16.09.2021
Пожаловаться Просмотров: 704  
Комментарии 5
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены