Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.
***
- Мы тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.
***
- Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
***
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро-ФМ».
***
Почему, когда похищают людей, им всегда заклеивают рот скотчем? Почему бы не засовывать лампочки, ведь это гораздо надёжнее и веселее?
***
Говорят, что лучшие сотрудники — патологоанатомы: даже если умирают, они всё равно едут на работу.
***
Самая большая разница между телеканалами — это прогнозы погоды.
***
Помните: женщина молода, пока в чулки суёт свои ноги, а не лук.
***
Согласно распоряжению правительства, с 01.012022 только амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».
***
Женщина хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не помешал.
***
- Здравствуйте. У нас вход только по кьюар-коду. У вас он есть?
- Да. Показать?
- Если есть, то не надо.
***
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
***
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
***
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид — это всё-таки изобретение Билла Гейтса.
***
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все идиоты вымрут.
***
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту Свидетелей доллара по восемьдесят четыре копейки.
***
Если при вакцинации никого не чипируют, то как тогда объяснить нехватку микрочипов по всему миру?
***
Семён Аркадьевич, я понимаю, что вы для меня лучшая партия из всех возможных, но Яшенька пока ещё только в реанимации!
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так все микробы с него попадали.
***
Подчинённый объясняет начальнику, почему он пропустил рабочий день:
- Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
***
На курсах по похудению тренер говорит:
- Важнейший элемент в похудении — это сон.
- Это как?
- Вовремя не успела уснуть — объелась пирогами.
***
В обувном магазине жена показывает мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки.
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить.
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240424043205