РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ
Бесят меня люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения… Как-то подарили мне охотничий нож на Новый год. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе.
Пришёл такой товарищ с шаловливыми ручками… Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал-вставлял… Наконец положил обратно на стол. А я тут, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ.
Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты чего это сейчас сделал?». Отвечаю: «Да ничего, мил человек», - и пристально так смотрю на него. В общем, тот полдня за мной бегал, упрашивая дать ему ножик протереть — отпечаточки свои стереть!
***
ЖАЖДА — НИЧТО…
Как только начали появляться иномарки, мой друг купил японский внедорожник. Подходим к его тачке, а там два мужика, в костюмах, с пафосным видом разговаривают. У одного из них, пузатого, дорогая кожаная папка в руках и вообще он весь на понтах. Он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы — лет 20, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждём. Может, мужик машину перепутал. Но тогда ещё не было столько иномарок, как теперь. Да и вблизи никакой другой иномарки нет. А может мужик пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли рядом с машиной и смотрели. Вдруг пузатый мужик делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:
- Мальчики, отойдите-ка от машины!
Я молчу, а приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
- Дяденьки! Вы извините! Можно, мы только покатаемся немножко?
Оттирает плечом того толстячка гламурного с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем. Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, когда до него дошло и он свалился от хохота!
***
ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ
Полчаса назад встретили Новый год, проводили старый — всё, как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, направился к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно много людей. Выхожу на улицу — вовсю идёт празднование в форме запуска всевозможных людей и взрывов петард. У дороги сидит на корточках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартоваля буквально 10 секунд назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное даёт о себе знать) и заплетающимся языком выдаёт:
- О-о-о! Стрелка! Сейчас и тебя запустим!
***
«СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ»
Эвакуаторщик напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там, где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая «Мазда». Встаёт прямо перед эвакуатором. Из неё выходит озабоченная тётенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. Обалдевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую тачку и уезжают.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладёт под язык таблетку и, не веря своему спасению, отбывает от злосчастного места. Так тётенька, в принципе, не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может и жизнь ему!!!
***
ДОЛЖОК!!!
Жили-были три подружки-бабульки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек, и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени, и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Марфушу в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна!».
***
«… ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО»
У нас был один доктор Парфён. Все мотоциклисты были его клиентами, особенно зимой. Причём, мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами Парфёна были: «Тээк-с, этот дружок на тысячу деталей потянет...».
Один раз привезли девушку-байкершу, которая решила прокатиться в новогоднюю ночь на своём байке по местному катку. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, то сказал ей:
- Если, милая, не пикнешь, то я, пожалуй, на тебе женюсь.
Не пикнула. Пришлось Парфёну стать муженьком мотоциклистки!
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Ещё бы! Сам собирал!
***
ВЕСЫ?
Мой знакомый оставил на полу ноутбук, наполовину торчащий из-под кровати. Его тёща подумала, что это напольные весы, и встала проконтролировать свои 120 кг… Экран раскололся надвое, и парень потом два месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Это интересно
+7
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240420025835