Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор

Веселые анекдоты, шутки и картинки 2050

Открытая группа
7846 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20240423222112

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Энергет-76
пишет:

...А вот ещё был случай... - 45

НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ

10-летний Артём Алефиров из украинского Павлограда гулял по лесу с отцом. Мужчина катал ребёнка на санках и вдруг потерял сознание. Мальчик бросился к папе, смог уложить его на санки, но те развалились. Школьник побежал к ближайшим дачам — на его крики о помощи никто не вышел. Ко всем бедам, сел аккумулятор мобильного телефона. Вскоре пошёл ледяной дождь, температура опустилась до 10 градусов ниже нуля, подул сильный ветер. Тогда Артём принял последнее решение.

Мальчика и отца нашли в лесу лишь спустя 12 часов. Всё это время Артём лежал на груди отца, согревая его своим теплом. «Папа уже не говорил, только мычал, - вспоминает мальчик. - Я думал: главное, чтобы он выжил». Полицейским пришлось буквально отдирать заледеневшее тело ребёнка от родителя.

Оба доставлены в больницу, их жизни ничего не угрожает. Мужчина получил сильное переохлаждение, но от обморожений и потери конечностей его спас сын. К удивлению медиков, мальчик отделался стрессом. Артёма навестили полицейские, передали благодарность и подарки.

***

КОГО ТЫ ВЕШАТЬ СОБРАЛСЯ?

Довелось мне работать в одном из колледжей города Ташкента (Узбекистан). Я был там заместителем директора. Мне выделили просторный кабинет и подарили большой портрет Каримова (Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете. Вышел во двор и увидел нашего завхоза — пожилого узбека. Через весь двор кричу:

- Где наш плотник?

Он мне кричит в ответ:

- А зачем он тебе нужен?

- Каримова повесить надо, - кричу я ему.

Тут он как ошпаренный подпрыгнул и побежал ко мне. И зашептал:

- Ты что такое говоришь?! Каримова, конечно, надо повесить, но орать об этом не надо!

***

ЗАМОЛВИЛА СЛОВО

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, всё спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолёт трясёт, малышка бледнеет.

- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает она.

- А ничего. Молитву знаешь?

- Знаю.

Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: «Отче наш…»

Я вполуха вслушиваюсь.

- ...Я ещё такая маленькая, спаси меня, пожалуйста…

(Пауза)

- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

***

ЖИЗНЕЛЮБ

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идёт предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ — ведущий вуз, то на факультете имелся собственный докторский учёный совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное — завкафедрой, Генрих Великий (настоящие имя и фамилия), начал поднимать каждого персонально и спрашивать:

- Есть докторская или нет?

Единогласно признали — есть!

- Тогда, учёный секретарь, зачитайте характеристику с места работы!

О-па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: «Нечистоплотен в отношениях с женщинами» и т. д., и т. п.

Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской — к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы!

Оказалось, у парня есть три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится, но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает быть единственной, причём, супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню…

Генрих ещё раз спрашивает: «Есть докторская или нет?» Помявшись, решили — есть.

- Тогда я сам дам соискателю характеристику!

Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи-энд. Случайно я потом увидел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - «Жизнелюб». Точка. И чуть ниже - «Генрих Великий», подпись — на полстраницы его научные регалии и премии… Генрих был не только Велик, но и Мудр!

***

А КТО ЖЕ ПСИХ?

Эдик рассказал мне про одного психического больного, вызывающего интерес. В прошлом электронщик, сошёл с ума на почве подозрений жены в измене. Стал изготовлять «жучки» и подсовывать их жене везде, куда было возможно — в сумочку, туфли, карманы и т. д. Попал в клинику и однажды, не выдержав очередного взрыва ревности, сбежал. За ним снарядили погоню. Раннее утро. Больница рядом с трамвайной остановкой. Естественно, медики логически рассудили, что домой он будет добираться на трамвае. Примчались на остановку — стоят его тапочки. Угадали! Полетели вдогонку. Но дома пациента не оказалось. Как потом рассказал электронщик. Он предвидел. Что они станут искать его на остановке, и оставил тапочки, чтобы направить преследователей по ложному следу, а сам в это время наблюдал из-за угла.

И кто из них после этого псих?!

***

ЖДЁМ ГОСТЕЙ

Давние-давние времена. Геологическая партия. Двое мужиков на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт: «Из женщин вёрст на пятьдесят — лишь ты, на карточке в кармане...». Вечер. Ужинают. Внезапно у одного падает ложка.

- Дмитрий, - говорит он. - гляди, сейчас ко мне женщина придёт.

Тот, не растерявшись, бросает свою ложку на пол палатки:

- И ко мне тоже!!!

***

Я ЖЕ УЖЕ ЗДЕСЬ…

Иду домой, захожу в подъезд, вызываю лифт — не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу: на уровне моего этажа тётка из лифта кричит, мол, спасите, помогите и т. д. Я ей через двери лифта: «Чего вы шумите, там есть кнопка вызова лифтёров. Нажмите, придут и откроют». Ответ тётки: «Так это я — лифтёр!»

***

ГУЛЯЙ, МАЛЬЧИК!

Наши соотечественники были в Германии. Для полноты впечатлений пошли в публичный дом. И среди наших тоже россиянин, но узбек. Цена посещения — сорок марок. Все смотрят на девушек, выбирают по душе. Узбек шёпотом говорит: «Что мы так ходим, как на базаре, вы скажите мне, как спросить «Сколько?» Я сам договорюсь». Ему говорят, что «Сколько?» по-немецки будет «Вифиль». Он отходит в сторону. Через пять минут прибегает:

- Там мне одна понравилась, я её спросил «Вифиль?», а она мне вот так (показывает 4 пальца). Я тогда ей вот так (показывает 2 пальца), а она мне вот так (показывает один средний палец). Это сто или десять?

 
Это интересно
+8

Энергет-76
04.02.2022
Пожаловаться Просмотров: 1543  
Комментарии 4
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены