Открытая группа
7850 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Активные участники:

Последние откомментированные темы:

20221206125812

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

...А вот ещё был случай... - 52

КОМПЛЕКС  УСЛУГ
Коллега купила себе на распродаже шкафчик. Вот словно только её и ждал — ровно такой, какой нужен был. Но теперь проблема — собрать надо. Мужчины нет, попросить некого решила мастера вызвать, полезла смотреть объявления в Интернете. Потом жалуется:
- Ты представляешь, мастера будто взбесились! Две тысячи за сборку, три тысячи! Да у меня шкафчик полторы стоит!.. В конце концов нашла вот одного за пятьсот пятьдесят…
- С чего он так дёшево на фоне остальных берёт? - удивляюсь.
- Не знаю, но он сразу согласился.
- Ты смотри, - предупреждаю. – чтобы дома не одна была, когда он приедет собирать. А то мало ли что…
Коллега с интересом:
- Ты думаешь, он меня ещё и изнасилует за такие деньги?
***
О  ВАЖНОМ
Мой молодой человек живёт с папой. Мы уже давно встречаемся, всё хорошо, своих родителей я с ним познакомила, а вот он всё как-то не решается меня папе представить: переживает, как тот воспримет (мама у них погибла в аварии, когда сын совсем маленький был, папа один его растил, вся жизнь в нём). А тут говорит:
- Я вчера, наконец, сказал папе, что у меня появилась женщина… Больше ничего пока не говорил.
- И как, - спрашиваю. - он отреагировал на эти слова?
- Он сказал, что я нашёл самое лучшее время сообщить это. Ну, я тоже подумал, что не стоило такое говорить через дверь туалета…
***
А  ПОУТРУ  ОНИ  ПРОСНУЛИСЬ…
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли: слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от какого-то шума. Поднимаю голову, прислушиваюсь, понимаю, что у соседей сверху бурная ночь: характерный стук кровати о стену и соответствующие стоны. Причём, слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, тот лежит, сложив руки на груди, лицо жутко недовольное (видимо, давно уже слушает). И тут у него, похоже, терпение лопнуло, и он как заорёт:
- Мужик, ты чё, один там стараешься? Или она у тебя уснула?!
Секунд пятнадцать тишины, и голос сверху:
- Да не, моргает вроде…
Сон как рукой сняло, ржали до утра.
***
ПАСПОРТ  НА  ЖИВЦА
Коллега на работе тут на перекуре рассказывала:
- Если я куда-то еду, всё время боюсь потерять документы — паспорт там, билеты, страховку или бронь. Прямо невроз какой-то, хоть валерьянку пей перед выходом. Причём, насчёт всего остального — вещи, косметика — я вообще не заморачиваюсь, но документы — это тихий ужас! Сначала я их кладу в сумку за пару дней до поездки, когда начинаю собираться. Потом я их перекладываю в сумку, которая пойдёт в ручную кладь. Потом я думаю, что они глубоко лежат, мне будет неудобно, и перекладываю в другой карман. Потом думаю, что либо выроню, либо вытащат, и перекладываю в третий карман. В день выезда, естественно, проверяю наличие. Перед самым выходом думаю, что в последний раз надо проверить, проверяю. Уже стоя на пороге, перед тем, как закрыть дверь, снова проверяю, чтоб не возвращаться. Потом, когда сажусь в такси, снова проверяю, так как думаю, что могла выронить, когда проверяла последний раз. Естественно, доезжая до аэропорта, я проверяю (ещё сидя в такси), не выронила ли я их, когда проверяла при посадке в такси. Когда захожу в аэропорт, меня пробивает холодный пот, что я их выронила, когда в последний раз в такси смотрела… В общем, беру я их в руки в итоге и так и хожу — только так удаётся успокоиться…
Мужики окружающие, само собой, давай ржать:
- А-а-а! Ну ты даёшь! Вот это паранойя у тебя!
Потом помолчали. И тот, который громче всех смеялся, говорит:
- Я так только опарышей проверяю, когда на рыбалку еду далеко!
***
ТАЙНА  ПРОЗВИЩА
Давнишная история. Работали монтажниками на очередном объекте, в какой-то момент руководство сообразило, что в сроки не укладываемся и есть вполне реальный шанс попасть на серьёзную неустойку. Поэтому вскоре в помощь нам была определена вторая бригада. Был в ней мужик, которого его тамошние товарищи звали Паша пол-яичка. Здоровый такой бугай. Интересно, конечно, было почему такое прозвище странное. Но никто не решался спросить, стеснялись: мало ли, может действительно у человека какая-то драма, вдруг операция была и всё такое…
Ели мы на работе, складывая на общий стол то, что приносили с собой. И только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь, не выдержав, говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша как ждал этого сигнала. Потупив взор и тяжело вздохнув он говорил: 
- Ну разве что пол-яичка…
И начинал сметать со стола всё подряд. Так тайна прозвища была раскрыта.
***
ВЕСОМЫЙ  АРГУМЕНТ
Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее, спит. Женщина тормошит её:
- Девушка, уступите, пожалуйста, место ребёнку!
Девушка, с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять, что хотят от неё. Наконец, мозг включается, и она спрашивает у мальчонки:
- Ребёнок, а ты на двух работах работаешь?
Тот:
- Нет.
- Ты учишься с 8:30 до 17:30?
- До 13…
- Ты спишь по четыре часа в сутки?
Тот мотает головой. 
Девушка:
- Тогда можно, я ещё немножко посижу и посплю?
Пацан:
- Конечно!
Девушка закрывает глаза и отрубается. Лицо мамы надо было видеть!

Это интересно
+9

17.07.2022
Пожаловаться Просмотров: 494  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены