Захожу на прием к психиатру.
Врач спрашивает: «Много за вами народа?».
– 5 человек, – отвечаю я.
– Молодой человек, вы что, не видите, за вами стена? – задает она мне риторический вопрос и хихикает от своей шутки.
* * *
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня.
«Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться».
В конце лекции заигрывает с ним:
– Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
– Не надо ко мне на прием.
– А чего так? Совсем тебе не понравилась?
– Я психиатр.
* * *
Приехала бригада к одному «космоприемнику» – вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника «лицом» вниз. Типа сосед снизу – негодяй, вот он его и убивает излучением.
Встретились два одиночества.
* * *
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И немудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: – Ты на последней Игре была?
Дочь: – Была.
Врач: – Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: – Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над «больной»: – А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери…
* * *
У психиатра.
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
* * *
В областной психиатрической больнице.
Пожилая дама в регистратуре пытается разобраться, куда дели мою карточку, и периодически возмущенно восклицает:
– Нет, ну это просто сумасшедший дом какой-то!
* * *
Мой хороший друг учится на стоматологическом факультете нашего местного медицинского университета. И у них, как и у всех порядочных медиков, пары по психиатрии проходят, так сказать, в полевых условия – в городской психиатрической больнице. Санитары там очень любят похвастать своими «особенными» экземплярами больных. В общем, заводят группу студентов в палату – двое пациентов, полностью укутавшись одеялами, неистово скачут на кроватях, третий сидит молча, лишь из-под одеяла зыркать полные обиды глаза.
– Мужики, а вы чем занимаетесь? – спрашивает санитар.
– А мы играем в попкорн, взрываемся! – весело отвечает один из прыгунов, скача на кровати.
Санитар медленно подходит к третьему, который сидит молча.
– А ты чего с остальными не играешь? – допытываться санитар.
– Как так? Играю. Просто я сейчас к сковороде пригорел и взорваться не могу, – грустно отвечает больной.
* * *
Вчера на медосмотре был поставлен психиатром в тупик.
На простейший вопрос: «Вам не кажется, что за вами постоянно кто-то следит?» – я не знал, как дать ответ.
С одной стороны – мании преследования у меня нет, но с другой стороны, в здании организации 126 камер наблюдения, все это мониторится в реальном времени несколькими сотрудниками безопасности, а я занимаюсь обслуживанием этого оборудования, системой записи и архивации данных с этих камер наблюдения.
* * *
Некий псих, только что выпущенный из больницы, написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т.д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».
* * *
Добрый день. Немного предыстории… Мне нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.
Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:
– Оружие значит… так?
– Да, все верно (улыбаюсь).
– Жалобы есть?
И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…
– (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 30…
– (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!
* * *
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.
Доктор:
– А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
– А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!
* * *
Психбольница:
– Доктор, а вы тоже оттуда?
– Оттуда – это откуда?
– Ну откуда же еще, доктор?! Конечно же, из прошлого!
– А с чего вы решили, что я из прошлого?
– Ну… понимаете, по одежде… Старомодная она у вас…
И вот тут стало обидно.
* * *
Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю, что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:
– Это что?
– Это я кактус съел.
– Зачем?
– А он меня смущал.
* * *
Работаю психиатром на скорой. Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо сползать по стенке.
Повод к вызову: вьет гнезда.
* * *
Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он все время издавал непонятные звуки вроде «ы-ы-ы». После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией, и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач, вызванный в помощь, вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
* * *
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке». Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс. $.
Парень собрал деньги и стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит прийти вечером с деньгами на кладбище и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит: «Приходи завтра на медкомиссию», – и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно, мол, «ну, мужик с психами работает и сам, наверно, тронулся».
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит: «Здоров. Следующий». Парня злость взяла. И деньги отдал, и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил».
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали». Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил?». Психиатр: «Где?». Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!».
Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это, оказывается, мой клиент». Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: «Молодой человек. Прошу вас завтра прийти ко мне на прием».
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего, и он быстро сваливает с медкабинета…
* * *
Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.
«У меня на фоне алкоголя галлюцинации» – рассказывает она – «лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет».
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240423121913