Открытая группа
3314 участников
Администратор Valaj

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

"Не трогай меня", или почему не все прикосновения приятны

Прикосновения – важная часть жизни человека. С помощью касаний мы передаем любовь, нежность, заботу, демонстрируем свое внимание к человеку. Но почему-то одни люди любят, когда до них дотрагиваются, другие нет. Кто-то спокойно ездит в транспорте в час пик. А для кого-то быть стиснутым телами чужих людей – пытка. Почему так?

 

Тактильные рецепторы и нервные клетки, передающие идущий из рецепторов сигнал, у нас есть с рождения. Для младенцев тактильная информация - один из главных способов получения информации о внешнем мире. У них ещё не развита вторая сигнальная система, они не понимают слов. Только интонацию и касание. Но прикосновение - сильнее, потому что воздействует на человека напрямую.

 

Известно, что те дети, которых часто берут на руки, поглаживают - развиваются (в том числе и интеллектуально) лучше, чем те дети, которых на руки берут редко. В роддоме среди персонала есть даже такой термин - "потолочные дети" - это дети, которые смотрят в потолок, потому что никто не берёт их на руки. Как правило, это те, от которых родители отказались.

 

Бывает так, что уже в этом возрасте ребёнок не переносит прикосновений – начинает плакать, протестует телодвижениями. Такое явление вызвано физиологическими причинами. Это либо гиперчувствительность кожи, либо какие-то заболевания внутренних органов - ему просто больно. Или его раздели и жестко схватили холодными руками – не каждое прикосновение доставляет удовольствие.

 

И здесь мы переходим к важной теме: автономность и границы. Когда ребёнок рождается, у него нет границ. Да и у мамы их ещё нет, ведь ещё недавно мама и ребёнок были одним целым. Поэтому молодые мамы часто говорят: "у нас болит живот", "мы плохо спали", имея в виду - у ребёнка болит живот, ребёнок плохо спал.

 

Постепенно эта автономность возрастает. В полтора года ребёнок практически не может без мамы. А в три у него первый возрастной кризис, он уже начинает чувствовать себя чем-то автономным, отдельной личностью, и отсюда эти вечные "я сам". Ребёнок пытается сам одеваться, сам обуваться, сам есть, что получается у него плохо, но потребность уже есть. И количество кинестетического контакта снижается. Он всё ещё хочет, чтобы его обнимали, гладили, держали на коленках, но нуждается в перерывах на автономность.

 

В возрасте до 6 лет родители - самые важные люди, и основная потребность ребёнка - получение одобрения от них. В том числе и одобрения касанием. Но границы его личности постепенно раздвигаются, он уже хочет, чтобы его обнимали тогда, когда это ему нужно, а не когда родители захотели. Примерно к семи годам для ребёнка самым важным является уже не похвала родителя, а признание референтного взрослого. И это признание строится на новом для него - ментальном уровне. Это признание не от того, что его любят, что он сам по себе хороший. Оно от его деятельности. И деятельность с игровой меняется на учебную. Значит, и объятий от учителя не ждут: деятельность ментальная, и признание ментальное.

 

Отсюда понятно, что потребность в объятиях с родителями снижается. Вырастает автономность ребёнка, укрепляются его границы: это школьное, здесь главный учитель, а это вообще только моё, и пусть никто не лезет.

 

Если у ребенка постоянно нарушаются границы - проверяются карманы, тетради, постоянно контролируется каждый его шаг, родители заходят к нему в комнату в любое время и без стука, не дают запираться в ванной, а так же лезут в его дела - в ранне-подростковом возрасте может начаться нелюбовь к прикосновениям. Потому что тело - это последняя граница, которая у такого ребёнка есть. Он бессознательно пытается защитить хотя бы её. Причем не просто на уровне "не тискай меня", а до болезненности, до невозможности находиться в транспорте или вообще в толпе.

 

В 10-11 лет мальчики отделяются от матери, чувствуют себя совсем отдельными личностями. Если в 5-6 лет мальчик пять раз подбегает к маме и спрашивает: "мам, ты меня любишь?" то в 10-11 он сторонится объятий и поцелуев, особенно на глазах у других людей. Им кажется это "телячьими нежностями", чем-то девчоночьим, тем, что не свойственно настоящим мужчинам, которым поскорее так хочется стать. Наш социум поддерживает эту идею: ни в каком фильм не показано, что "крутой мужик" обнимается с мамой. Наоборот, он сдержан в проявлении эмоций и позволяет их только со своей возлюбленной.

 

У девочек эта картина мягче, но зато девочки уже с 6-7 лет перестают проявлять нежность к отцу: часто родственникам объятия отца с дочерью кажутся чем-то неприличным (как это ни странно, но не раз приходилось сталкиваться с таким мнением), и девочка чувствует, что такое поведение неуместно.

 

В возрасте 11-12 лет основной потребностью ребёнка становятся одобрение сверстников. Понятно, что в их концепт никак не входят обнимашки с мамой.

 

Как уже говорилось выше, тело - естественная граница человека. Каждый человек имеет потребность выставлять границы и желать их соблюдения. У каждого человека есть личностное пространство, которое обычно равно длине его вытянутой руки. У детей оно меньше - дети спокойно сидят вдвоем за одной партой. Если на таком же расстоянии посадить двух взрослых людей, не состоящих в браке или родственных связях, им будет не комфортно. Кроме того, у жителя мегаполиса это пространство меньше, у жителя деревни - больше.

 

В зону 1,5 - 2 метра мы способны допустить любого человека. Ближе полутора метров уже только того, кто кажется нам безопасным. Это происходит потому, что, чем меньше расстояние, тем меньше возможность для манёвра и времени на него - если человек вдруг станет опасным, мы не успеем защититься или убежать. Это природосообразный инстинктивный механизм.

 

Ближе метра мы подпускаем только друзей, родственников и тех, кого любим. Мы не ждём от них опасности. Мы знаем, чего от них ждать, и согласовали уровень проникновения в свои границы. Свое тело мы доверяем только самым-самым родным людям, которые ничего плохого с ним не сделают.

 

Но почему некоторые люди подскакивают, когда до них дотрагиваются?

Потому что их границы были нарушены.

 

У многих эта проблема идёт из раннего детстве, из возраста год-полтора. Ребенок в  этом возрасте смешной карапуз, и многочисленные родственники и друзья радостно тискают его. А тот ещё ни убежать, ни защититься не может. Только плачет. Но на этот протест мало обращают внимания. Потом ребёнок становится старше и тискать его перестают, но страх, что незнакомые люди бросятся на него и начнут контактировать физически, остается в бессознательном.

 

Так же бывает, что ребёнок в раннем возрасте много болел, и его лечили с применением болезненных процедур. Тогда остается страх, что прибегут чужие люди и сделают больно.

 

Именно у таких людей легче всего развивается боязнь прикосновений во взрослом возрасте. Стресс, связанный с нарушением границ, попадает на благодатную почву, и вот она – фобия прикосновений. Если ещё при этом человек живет в стрессовой ситуации, неприязнь прикосновений распространится с незнакомых людей на знакомых, а потом и на близких.

 

Следует понимать, что на этом этапе это уже серьёзная проблема. Если вы вздрагиваете, когда близкий человек дотрагивается до вас, значит, границы вашего тела серьезно нарушены. И, может быть, пора обратить внимание на сигналы тела?

 

Поговорим с телом: мастер класс по телесно-ориентированной терапии

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
0
 

21.05.2012
Пожаловаться Просмотров: 1833  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 3

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
09.04.2017

Все это ху=ня. Если человек неприятен, то никакие приконовения от него не могут быть нравиться. Тут все однозначно.

Со мной работает старая карга, которая норовит прижаться и обнять, а у меня ее действия вызывают омерзение.

И никаких других причин нет. Омерзение.

09.04.2017

Какие еще сигналы тела могут быть на прикосновения старой вонючей карги? 

09.04.2017

Границы нарушены!!! Да вы хоть раз обнимались с бомжом? Попробуйте, а потом пишите о нарушенных границах.

Ваши психологические теории разлетятся как стая голубей при приьлижени кота.

Бля, это ж надо прилумывать всякую чушь.

Если кто-то не хочет к кому-то прикасаться, то это совершенно нормально. Это абсолютно нормально, если не прижиматься к тельцу старой дряхлой вонючей чужой бабки.