Что говорят оркестрантам дирижеры на репетициях... тонко, изящно, очень интеллигентно, а главное - доходчиво
Каждый день где-то на планете происходит репетиция оркестра и можно только догадываться, какие высказывания дирижеров слышат артисты оркестров, сколько прекрасных афоризмов им дарят маэстро.
Мне не место с вами в одной музыке!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.
Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
источник - интернет
Это интересно
+4
|
|||
Последние откомментированные темы: