Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшая рассылка. Лучшего юмора. 20 анекдотов.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Лучший юмор Интернета" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
доходно

Статистика

293 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка анекдотов. Анонс новых сайтов. Анекдоты+Новый сайт.


В нашей рассылке юмор. Плюс платное размещение сайтов
адрес сайта размещается на 10 рассылок, цена 10$.
Наш хостинг www.lighthost.ru - настоящий хостинг
администрация ответственно относится к обязанностям.
Анекдоты дублируются из рассылки рамблера, 20 анекдотов по субботам .
В рассылке Будут и тексты.
1. Разговаривают два алкаша: - Я намедни пить бросил... - ??? - А вот куда - не помню!..
2. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог!
3. - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
4. - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
5. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: - Соль будете? - Буду. - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? - А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.
6. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
7. Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
8. Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Не знаю, доктор! Я ж его никогда не видел!
9. - Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше. - Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.
10. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. - И как же мне узнать что именно? - Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
11. Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Не всегда попадаю с первого раза...
12. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
13. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
14. Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть? - Конешно Можно! Только не включай.
15. Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
16. В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...
17. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
18. Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
19. Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь!
20. Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
wap.ren17.com - Закачать в телефон игры, музыку, картинки, видео.

Белый каталог.

Активный каталог.

Обмен ссылками

 Настроить почтовую программу
В избранное