Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Равных видел только в зеркале...

Культовые анекдоты - выпуск 16.09.2013 *Равных видел только в зеркале. *Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. *Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к...

2013-09-16 10:05:47 + Комментировать

Будь добрее, и люди к тебе потянутся

Культовые анекдоты - выпуск 13.09.2013 *Будь добрее, и люди к тебе потянутся. за добром всяким. *Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. *Вася, говорят, ты наконец женился? - Да, женился! - До сорока лет выбирал - наверное, нашел модель, сексуальную супер-красавицу? - Да нет. - Тогда, наверное, умница, хозяйка, работящая. - Нет. - Ага, значит, взял из богатой семьи, с квартирой, машиной, на всё готовенькое? - Да нет. Знаешь, неё такие ГЛИСТЫ! А, да ты же не ...

2013-09-13 10:05:45 + Комментировать

Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен

Культовые анекдоты - выпуск 09.09.2013 - Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен ? - Наспасала. - Папа, а что значит слово "опешил? - Ну это, как его, типа охуел! *Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в зад...

2013-09-09 10:05:57 + Комментировать

Если на сигаретах пишут

Культовые анекдоты - выпуск 06.09.2013 *Если на сигаретах пишут: "легкие, то на водке надо написать: "печень. *Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. *Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?" Девушки Минска - Быстрые знакомства! Тысячи анкет на любой вкус. Пробный...

2013-09-06 10:06:02 + Комментировать

Опоздавшему поросёнку

Культовые анекдоты - выпуск 31.08.2013 *Опоздавшему поросёнку сиська возле #опы. *Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабушки и там увидели проституток! *Жена мужу: - Ты помнишь, на рыбалку ездил? - Ну помню, а что? - Твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра. Культин Н.Б. Microsoft Excel. Быстрый старт Культин Н.Б. Microsoft Excel. Быстрый старт . -СПб: БХВ-Петербург, 2002. -208 с: ил. ISBN 5-94157-206-9. Форматирование таблицы в Microsoft Excel Под форматированием та...

2013-09-05 15:47:05 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Если деньги мерить кучками

Культовые анекдоты - выпуск 28.12.2012 *Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. *Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. *Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать. - ...

2012-12-28 10:10:04 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Свинья, увидевшая на дворе мангал

Культовые анекдоты - выпуск 24.12.2012 *Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. *Бабулька в магазине в недоумении разглядывает стринги: - Вот захочешь обосраться, а некуда! *Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА. Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда допьешь, бутылочку не выбрасывай. - Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам. Исаев Ю.А. Сегме...

2012-12-24 10:10:06 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Женщина - это домашнее животное

Культовые анекдоты - выпуск 20.12.2012 *Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать. - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. *6 утра. К дому подъезжает Бентли. Выбегает охранник, открывает дверь машины. Оттуда выходит мужик с огромным букетом роз, поднимает голову и орёт: - За@бала! Тишина. Он еще громче: - За@бала! Опять тишина. На цыпочках подходит охранник, и дергая ег...

2012-12-20 10:10:08 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Николай Валуев перепутал военкомат

Культовые анекдоты - выпуск 16.12.2012 *Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. - А Саша выйдет! - Саша умер. - А скиньте мяч! *Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Синельников В.С, Петрушкова В.В. Энциклопедия бывалого дачника Синельников В.С, Петрушкова В.В. Энциклопедия бывалого дачника . -М: Эксмо, 2007. -576 с: ил. ISBN 978-5-699-15321-3. Эта книга - об основах и элементах соврем...

2012-12-16 10:10:05 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем О скромности патриарха Кирилла

Культовые анекдоты - выпуск 12.12.2012 *О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами. *На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *На Привозе, у торгового места, табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торг...

2012-12-12 10:10:05 + Комментировать

Рекомендуем подписаться: