Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пятницо

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 684 RSS
←   Июль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://7world.ru/
Открыта: 21-06-2013

Автор
Yuriy_

Статистика

684 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пятницо


Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

 

Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

 

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

 

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

 

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

 

- Секс,виски,кокс карибский!
- Да ну! Борщ, сосиски, чай, ириски!

 

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

 

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

 

Разговаривают 2 девочки (7 лет):
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

 

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

 

"Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер..."

 

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заеабывала. Всего-то.

 

— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично. Значит, с женихом вопрос решен!

 

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

 

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

 

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

 

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

 

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

 

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста!

 

Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!

 

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

 

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?

 

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

 

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой... сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

 

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распi$дяем.

 

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

 

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, делают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х. ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х. ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го. но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з. л. пы соскальзывает...

 

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, не досушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

 

А также:

этот выпуск на сайте

Как можно научиться здравомыслию

Фразы из резюме и характеристик с расшифровкой

Запоминающиеся цитаты от Джека Воробья

Как творчески мыслят дети

Обращение отчаявшейся женщины в тех. поддержку
В избранное