Офис. С утра офисные сотрудники в HASTE передвигают FURNITURE с места на место, EVENвсе по сантиметру, COMPASS и т.д. IN THE MIDDLE всего этого CHAOTIC движения стоит старенькая CLEENER в обнимку с MOP,
испуганно смотрит на все это ACTION.MUMBLE про себя :"Только WASHED, сейчас все опять затопчут, FUCKERS и т. д.".
Стояла LONG смотрела на все это, потом спрашивает:
- SWEETHEART, а что вы тут делаете? GONNA MOVE?
- Да нет, бабуля, мы сейчас FURNITURE по фен-шую передвинем и у нас сразу SALE взлетят до HEAVENS.
- Сынки, я тут LONG уже работаю, еще BEFORE революцииtheFLOOR в этом здании WASHED. Так вот, BEFORE революции тут CATHOUSE был. Так там, когда GAIN падала, кровати не MOVE. Там
сразу HOOKERS меняли.
2
Чукча покупает оконную FRAME и ASKS:
- А это окно TO THE SOUTH выходит?
3
LEGEND не LIE - Чак Норрис REALLY построил ROME за один день.
4
В Америке BANNED к употреблению the WORD "женщина" как INSULTING HINT на SEXUAL IDENTITY.NOW THEY SAY "вагиноамериканец"...
5
STATEMENT, что нельзя быть CIVILIZED PERSON, не прочитав Толстого - RATHER DISPUTABLE. Я знаю многих CIVILIZED MEN, не читавших Толстого.
FOR INSTANCE - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие OTHERS.
6
- Алло, привет! Как дела, чем BUSY?
- Да вот, LOSE WEIGHT...
- О! В GYM?
- В LAVATORY...
123. BEFORE USING SOMETHING (что-нибудь на уровне TOILET PAPER), внимательно читаете DIRECTIONS и строго FOLLOW IT
124. Вы девушка и, WALKING ALONG THE STREET, видите, как на вас из окна кафе смотрит незнакомый GUY, можете спокойно PULL UP YOUR SKIRT и SHOW HIM YOUR ASS.
125. Пропустя Travelcard через SLOT MACHINE, держите ее в зубах ON YOUR WAY TO THE TRAIN.
8
GOALKEEPER ловко POSSESS мячом. Мяч придется REPLACE.
9
Ловит мужик рыбу - ни BITE, а он все сидит. Вдруг возле самого FLOAT всплывает FROG и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу CATCH?
- Ага.
- BITE?
- Нет, не BITE.
- А можно я тогда вокруг FLOAT поплаваю?
- Да плавай, SURE. FROG поплавала брассом, кролем, на BACK. THEN спрашивает:
- А MAY I я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не BITE. FROG нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой KIND, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а MAY I я NEAR с тобой на SHORE полежу?
- Да лежи, не жалко. FROG разлеглась на BACK, FRONT лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна FROG:
- Чё, мужик, рыбуCATCH?
- Ага.
- BITE?
- Нет, не BITE.
- А можно я тогда вокруг FLOAT поплаваю?
Первая FROG резко вскакивает и SHOUT:
- А ну-ка FUCK OFF!!
И, LOVING глядя на мужика:
- RIGHT, дядь Вить?
10
Русские AS A RULE AVOID разговоров о работе, тогда как для американцев это MAIN AREA OF DISCUSSION.
11
YESTERDAY я открыл новый WORLD. Я HEARD, о чем люди говорят в SHUTTLE BUS.
На BUS STOPS. Как HONK машины и QUARREL водители. Как CONDUCTORS требуют FARE за DRIVE и выгоняют DRUNKS из автобусов. Я LEFT дома МР3 PLAYER!
12
из монологов PEOPLE AT THE TOP:
Где вы WERE? В TOILET?? Вы бы еще в THEATRE сходили
> позволил себе расслабиться на денек - и вдруг - "BAD MORNING". А так спокойно было....
PENSIONER Клавдия Петровна Сидорова DROPPED IN A BANK, увидела что THERE WAS NO LINES, все окошки WERE VACANT, все OPERATORS на местах, SIGHED и поняла, что SHE DOESN'T BELONG HERE. И пошла TO MAKE A ROW в районную CLINIC.
14
- Девушка, какой у вас красивый SWEATER!
- Да, это настоящая CAMEL WOOL! - Я AT ONCE узнал по двум HUMPS...
15
- IMAGINE, я тут нашла SUCH магазин! BOUGHT хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю FOR WHAT, но ОЧЕНЬ CHEAP!
16
Решили синоптиков SHOOT DOWN за то, что ни один их прогноз не COME TRUE, привели на SQUARE. Народ выражает ABSOLUTE одобряемость. DRUM дробь. И SUDDENLY мужик из CROUD орет:
- WAIT! Не надо их SHOOT DOWN! Они ещё CAN принести людям PROFIT!
Главный JUDGE (в DOUBT):
- Вы думаете? И что вы SUGGEST?
- SUGGEST их HANG! Пусть хоть DIRECTION of ветра показывают!
17
IN VAIN думать, что WISDOM - это привилегия of OLD AGE.
ASSHOLE с AGE не BECOME WISEMAN - он BECOME старым ASSHOLE.
18
Идут две BLONDE по лесу за FIR-TREE. Час идут, второй, третий... Одной GOT BORED и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас CUT DOWN FIRST MET FIR-TREE, даже если она не DECORATED!
19
Мужчине нужно не дать COME TO HIS SENCES, чтобы он не успел ESCAPE от своегоHAPPINESS
20
Гувернантка на DANCING PARTY говорит барышне:
- Не DEVOUR так всех PASSING мужчин!
- Но я же with my EYES...
- Тогда не CHAMP!
21
Муж и жена HAVE DINNER на кухне.
Муж SUDDENLY хватает газету и с размаху SEAL пролетающую FLY to the WALL.
- Ты чего, MONSTER, животинку убил? Мог бы окно открыть и SEND AWAY!!
- Да куда она полетит-то AT THIS TIME OF NIGHT? ...
Едут в COMPARTMENT парень и девушка. Вечером попили TEA, поговорили, парень на полку – и SLEEP. Ночью WAKES UP, смотрит DOWN - девушка спит абсолютно NUDE, SHEET на полу лежит. Слез, COVERED, спит ON.
Опять WAKES UP, смотрит DOWN - та же PICTURE. Слез, COVERED, спит ON. И так за ночь SEVERAL раз. Утром девушка GETS OFF на станции. Он помогает ей вынести SUITCASE. На перроне она GIVES ему 500 рублей. Он:
- WHAT FOR это?
Она:
- Стольник - за то, что SUITCASE донес, а на REST купи себе CABBAGE, козел!
23
Приезжает жена из SANATORIUM - и ну на мужа CRY:
- Ах ты DRINKER! Ах ты ALCOHOLIC! Ты че тут делал? Всю
кухню EMPTY бутылками завалил!
SCRATCHED он в затылке и говорит:
- Чего-то я не UNDERSTAND... Вроде ни одной EMPTY не покупал...
> нет времени заниматься английским, смотрю и слушаю английский по радио в машине, несколько раз посмотрела "Джентельменов удачи" с переводом СС-интересно))
