- Какая DIFFERENCE между JUST другом и REAL другом? 

- JUST друг поможет вам перевезти THINGS, а REAL друг поможет вам перевезти DEAD BODY.

Живёт себе A PERSON - и DOESN'T NOTICE как TURNS INTO STATISTICS.

INSOMNIA.

Это может быть у BRIDE. Лежит она AT NIGHT и думает: "WHAT KIND OF платье AM I GONNA HAVE TOMORROW? Красивое или нет? А главное - WHAT KIND OF муж AM I GONNA HAVE TOMORROW?"

(Маша, 7 лет)

IT’S HIGH TIME всем хорошим GET TOGETHER и KILL всех плохих.

У HOUSE Чака Норриса нет DOORS - только WALLS, THROUGH которые он проходит

Одни люди PRESS нас своим  INTELLIGENCE, другие - его ABSENCE.

Прислал новый русский, в программу «WHAT? WHERE? WHEN?» вопрос: 

- BORROWED мужик 10000$. Год не отдавал 2,3. 

А теперь вопрос: Что в чёрном BOX?

Марк Твен пишет в PUB письмо знакомой. Сосед за столиком все время PRIES:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

PIG все время PRIES.

- Сам ты PIG, - обиделся сосед! - Очень мне INTERESTING, что ты там пишешь.

В DRUGSTORE большая LINE. С криком врывается мужчина:

- LET ME PASS! LET ME PASS без очереди! Там человек лежит!

LINE расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку CONDOMS, пожалуйста!

POWER of дьявола в его ангельском PATIENCE.

Когда изба не BURN, а конь STANDS STILL в конюшне - RUSSIAN WOMAN FEELS немного UNEASY.

Гена FELL ILL. Лежит IN BED. Зовет Чебурашку.

- Чебурашка, BRING SOME WATER.

- Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через SOME время:

- Чебурашка, BRING SOME WATER.

- В LAVATORY PAN вода HAS GONE OUT, а до умывальника I CAN'T REACH.

Ученые LIVING UPCOUNTRY, работающие почти FOR NOTHING в TERRIBLE CONDITIONS иWITHOUT ANY жизненных перспектив, DISCOVERED - что они д#лбо*бы.

I PUT DOWN любовницу в TELEPHONE NOTEBOOK под именем "LOW BATTERY". NOW когда она звонит мне ON A CELLPHONE и меня FOR SOME REASON нет рядом, жена просто PUTS IT ON CHARGE.

Рабочие CALL своему мастеру:

- Иван Петрович, CONGRATULATE вас с 8 марта!

- Что я вам, WOMAN, что ли!

- WOMAN не WOMAN, а BITCH -то ты хорошая!

Приходят два парня FISHING. CASTED THE LINES, три часа сидят - NOT A SINGLE BAIT. Рядом дед таскает ONE BY ONE.

- Дед, WHAT'S THE BAIT? 

- На WORM. 

- SHIT, а мы на хлеб!

NEXT MORNING парни накопали WORMS, с утра сидят - ни фига не BAIT! У деда опять хороший BAIT. 

- Дед, WHAT'S THE BAIT? На хлеб!!! 

- BUT HOW DO YOU KNOW в какой день на что FISH? 

Дед говорит: 

- Утром I WAKE UP, если лежит TO THE LEFT - значит на хлеб надо FISH, а направо – на WORMS! А у вас, сынки, как лежит? 

- У нас с утра IT IS UP LIKE A STAKE! 

- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра IT WAS UP LIKE A STAKE, I WOULDN'T SIT HERE!

Возвращается муж внезапно из BUSINESS TRIP. Заходит в спальню, видит жену явноEMBARRASSED. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все CORNERS, и наконец в ванной под PILE тряпок находит маленького BARE мужика:

- WHY ARE YOU HERE?! 

- WELL, I SHOULD BE SOMEWHERE.

Мужик COMES на фирму TO GET A JOB.

У него спрашивают: 

- HOW MANY LANGUAGES DO YOU SPEAK? 

- Три. 

- WHAT ARE THEY? 

- Русский, ENGLISH, французский. 

- Ну скажите что-нибуть IN ENGLISH. 

- Guttеn tаg. 

- Это же GERMAN! 

- Ну, значит FOUR...

Если A GIRL тебя реально WANTS, уговаривать ее придется TWICE AS LONG. Ну THAT'S THEIR LOGIC.

- Ребе, вы славитесь FOR YOUR WISDOM! Посоветуйте, как евреи HAVE TO BEHAVE чтобы TO LIVE IN PEACE AMONG других народов?

- LIKE ON ELECTRIC TRAIN - не задумываясь, ответил ребе.

THE NEXT DAY. 

- Ребе, мы THE WHOLE DAY провели ON ELECTRIC TRAIN, но так и не поняли WHAT YOU MEANT.

- BUT IT IS WRITTEN THERE! С одной стороны - DO NOT LEAN, с другой стороны - DO NOT HANG OUT.

INEXPERIENCED грибники GOT LOST заблудились и два дня ели все MUSHROOMS, что попадались. 

Сейчас их нашли, но их показания DIFFER. Не MEET TOGETHER даже эпохи.