Зачем нам нужны конфликты

Мы все имеем определённые психологические потребности, от удовлетворения которых зависит наше душевное и физическое самочувствие. Если одна из потребностей не удовлетворяется, человек начинает испытывать острый эмоциональный голод, который практически ничем не отличается от пищевого голода, потому что от него человек может заболеть и даже умереть также как от недостатка пищи! Поэтому человек начинает вести себя так, чтобы любыми способами эту потребность удовлетворить.

Одной из главных потребностей является потребность в признании нашей личности, то есть потребность получить внимание к себе, быть важным и нужным. По сути, всю нашу деятельность мы выстраиваем с целью получить это признание. И если человек не может добиться от окружающих людей положительной оценки себя как личности и своей деятельности, то он начинает, часто неосознанно, «отстаивать» свою личность и привлекать к себе внимание не совсем положительными способами, например, через скандал или спор. Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства. Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. Почему это практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Когда в детстве девочка слышала от родителей: «не ной», «мало ли что ты хочешь – это никому не интересно» и прочие подобные послания, которые передавались не только вербальными, но и невербальными способами, через отношение родителей к её желаниям и потребностям, у неё мог сформироваться запрет на проявление своих чувств и озвучивание своих желаний. Тогда девочка научилась скрывать свои чувства не только от других, но и от себя, но вместо этого она стала испытать чувство обиды. И во взрослой жизни женщина неосознанно продолжает придерживаться такой модели поведения, потому что просто не знает как проявлять свои истинные чувства и считать их важными.

При этом она взаимодействует, например, со своим мужем, у которого также есть свои способы реагирования на ситуацию, усвоенные в раннем детстве. И очень часто его базовые психологические потребности в признании его личности остаются неудовлетворенны по причине «разумной» строгости и желания родителей «не разбаловать» ребёнка. Такой мужчина может с самого детства испытывать эмоциональный голод из-за отсутствия достаточного количества тёплых слов и проявления безусловной любви от его родителей. Тот маленький мальчик, который продолжает жить внутри,  так и не смог справиться с главной задачей – добиться признания, безусловной любви и внимания от своих родителей. Он научился подавлять свои чувства, адаптировался под ситуацию. Но когда он получает определённую порцию критики в свой адрес от жены, этот адаптивный Ребёнок, становиться бунтующим. Он бунтует против её требований и указаний, потому что чувствует, что его хотят сломить. И, возможно, сопротивление – это единственное, что у него осталось в качестве доказательства того, что он личность и имеет полное право придерживаться своего мнения.

Поэтому, когда недовольная его поведением жена выдвигает в его сторону даже вполне обоснованные упрёки о низком уровне дохода, вреде курения и т. д., его внутренний Ребёнок бунтует таким образом. И мужчина может сам того не понимая, чувствовать себя неспособным справиться с ситуацией, у него совсем не будет сил и даже малейшего желания действовать. На подсознательном уровне он может чувствовать, что женщина не уважает его личность и не может удовлетворить его «голод» по признанию, но сознательно он не будет понимать чего это он такой ленивый и безынициативный.

На самом деле он держит выбранную линию поведения, потому что таким образом пытается отстоять чувство собственного достоинства и добиться уважения к своей личности, просто потому что в детстве научился делать это именно таким образом и не знает как это делать по-другому, по-взрослому. Скорей всего, если бы он не чувствовал давления со стороны жены и тех неприятных чувств, которые оно вызывает, то намного проще смог бы справиться с поставленной задачей. Но женщин, к сожалению, не учат элементарным навыкам эмоциональной грамотности, ни в школах, ни в семье. А если бы женщина знала о базовых потребностях человека и применяла другую тактику общения с мужем, то ей было бы намного проще добиться чего-либо от мужа.

Этот пробел можно восполнить! И если вы хотите облегчить жизнь и себе, и своему мужу, и всем близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на мужа своими методами, и они до сих пор не сработали - это означает, что скорей всего не муж какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять мужа!

Эмоционально грамотная взрослая женщина, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка или давить и критиковать, как строгая мама, пытаясь добиться своего. Если женщина понимает, что происходит на психологическом уровне во  взаимоотношениях, ей становится намного проще понять, как общаться с мужем, да и со всеми остальными людьми, чтобы они её слышали, уважали и ценили. Если женщина осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким она своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами или психологическим «поглаживаниями». Она понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда её близкие начинают прислушиваться к ней и идти на взаимодействие.

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами. Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!  Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы. Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к мужу или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить мужа за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства.

Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците! Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если сама женщина испытывает дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда внутренний Ребёнок женщины бунтует и требует доказательств её значимости именно усвоенными в детстве способами. Стиль общения в семье бессознательно «записывается» в психике человека в раннем возрасте и большинство людей не осознают, что находятся в неком Сценарии, воспроизводя сценарное поведения и испытывая сценарные чувства. Например, если будучи ребенком, женщина чувствовала себя нелюбимой родителями и обижалась за это, то её внутренний Ребёнок будет везде видеть подтверждение тому, что её никто не любит. И тогда женщина будет часто чувствовать себя глубоко обиженной и испытывать разочарование вновь и вновь из-за того, что муж не любит её, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. С этой трудностью можно справиться, если самостоятельно «долюбить» своего внутреннего Ребёнка. То есть додать ему столько любви и внимания, сколько ему требуется. Конечно, это дело не одного дня, но если делать это осознанно и систематично, то очень скоро вы почувствуете в себе ресурсы для проявления безусловной любви к своим близким!

Кроме того, трудности могут возникать если у человека в Сценарии есть то, что противоречит открытому проявлению чувств, например, запрет на близость, который может сформироваться в детстве, когда ребёнок принимает решение, что близкие люди причиняют боль и лучше не доверять людям, чтобы потом не испытывать разочарования. С этим запретом самостоятельно справиться ещё сложнее, потому что он находиться глубоко в подсознании. Но это возможно! И проще это сделать, если вы обладаете эмоциональной грамотностью. Это доказали уже тысячи людей по всему миру. Но о том, как стать эмоционально-грамотными и выйти из неблагополучного Сценария невозможно рассказать в двух словах, поэтому мы продолжим разбираться в этом вопросе в следующих выпусках!

С любовью,

Мария Петрова

Сайт автора

Группа во ВКонтакте: Чего хочет женщина