Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех. ________________________________________________
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Не рассказывайте американцам о православной Пасхе!
"Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумашедшим).
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...
Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, Иванов, собака женского пола, женщина легкого
поведения, и интересуется, какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса
не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена: - Дорогой, это ты стучишь? - Я! А ты еще спроси - "Чем?"
Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером
приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон. Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович: - Могу ли я занять вторую койку? Шлемензон молча кивает и продолжает молиться. - Ничего, если я буду иногда приходить поздно? Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего". - А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? Шлемензон поднимает
руку и делает пальцами знак: "двух".
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое
слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять
ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня
любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня
за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
*** Цитаты и Диалоги ***
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла kissy: мрак :((((( cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка" kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает
медленно уходить. Сестра: Пап, ты чего? Папа: Я невидимка. Сестра: Что происходит? Папа: Я невидимый, ты не должна меня видеть. Мама: Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать. Мама: Тренируется.
*** Истории ***
У нас один сотрудник заикается. Утром в понедельник рассказывает как он провел выходные: Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат. Все выходные п-п-п-п-пробовал им фотографировать. А вчера вечером с Машкой вдвоем дома снимали по-по-по (в этот момент весь офис отвлекся от мониторов затаили дыхание) по-по-порванную бумажку в макросъемке. Хотите покажу?
Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит мой жених: - Привет, что делаешь? Я (без всяких левых мыслей): - Тесты на беременность. - Какие тесты??? - Да, тут папа привез, все их делаем - мама, я, сестра, папа... - А папа-то зачем???!!!
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
