Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Сквеpный тип - человек , любящий гyлять в сквеpе

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками

Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)

«Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…

Как ни крутись, а зад все время сзади

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?

Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, все равно не тонешь

Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)

Западный менталитет ориентирован на результат. Восточный менталитет - на процесс достижения результата. Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан

Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об косяк!..

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи

Да за такие вещи уши на ходу отстреливают!

Друг познается в бидэ.

Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход – рассказывать были....

Нолики нацепили крестики.

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Поистине великое количество афоризмов >>>

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Плоды летней сессии. Одиссея

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"Посейдон, богиня моря".

"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."

"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

С уважением, Антрекот, пожиратель студентов

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Полный текст >>>

Вы слишком долго жили в Праге, если...

1. Вы принципиально не заходите в бары, где кружка пива стоит больше 0, 5 USD. Бары, где кружка пива стоит больше 1, 5 USD, вы показываете гостям как местную достопримечательность. 2. Если вам надо купить пива домой, вы берёте кувшин и спускаетесь в бар внизу. 3. Перед тем, как перейти улицу вы никогда не смотрите по сторонам. 4. Если при этом машины тормозят не за 20 метров до вас, а за 5, вы очень удивляетесь. Полный текст >>>

Дневник кота-параноика

Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Письма в Ле Монти

Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме «ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору.

Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и передавала их дальше в отдел доставки.

Смысл не в этом. Как и в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее. Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое.

Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду. Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра было выше ее сил.

Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью сохранены.

Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои комментарии].

1.Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.

2.Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]

3.Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работуи обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.

4.…Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.

5.Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю вашадрес я не успела записать его.

6.…длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.

7.…У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или вишневого.

8.…Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась

9.…стоимость товара и почтовые расходы гарантирую

10.Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса. С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением выслать н/п…

11.…Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей, сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках…

12.…Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.

13.…Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи.…

14.…Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу уважить.

15. Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача.… Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.

16.Уважаемые товарищи база посулторга!!!…Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.

17.…И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши адреса.

18. Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.

19.Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, …пасаношка «Таня» модель 334.

20.Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу …потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего  не заказывали ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотя выписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.

21.Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы должны зделать.роспесь.

По музыкальным вкусам можно определять преступников и наркоманов

Исследование, проведенное британскими социологами, выявило интересную связь между музыкальными предпочтениями и образом жизни людей.

В частности, оказалось, что пагубное пристрастие к наркотикам свойственно не только клубной молодежи, но и любителям классической и оперной музыки.

Как и следовало ожидать, чаще других наркотики употребляют представители так называемого "клубного движения", особенно таких его направлений, как House, R&B и Trance.

Вместе с тем исследование показало, что больше четверти любителей классической музыки пробовали гашиш, в то время как приверженцы оперного пения предпочитают употреблять галлюциногенные грибы.

Также выяснилось, что среди поклонников блюзовых ритмов очень высок уровень преступности.

Но самыми антисоциальными, по данным британцев, оказались любители "хип-хопа". Они не только входят в группу с одним из самых высоких показателей пристрастия к наркотикам, но и ведут беспорядочную половую жизнь.

Согласно исследованию, порядочный гражданин должен быть меломаном. Эта группа продемонстрировала самый низкий показатель и по количеству совершаемых ее членами преступлений, и по количеству желающих расширить свое сознание за счет запрещенных к употреблению средств.

Всего в опросе принимало участие свыше 2500 человек.

По словам автора исследования, доктора Адриана Норта, полученные результаты наглядно продемонстрировали, как музыка влияет на нашу жизнь. "И выводы совсем не утешительны, так как современные музыкальные течения способствуют росту количества наркоманов и преступников", - сетует он.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".

- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.

- Я думал это "курица" по-испански...

- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Всё стало на свои места.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)