Эротические анекдоты. # 170.Выпуск # 170.
|
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru Это очередной выпуск нашей рассылки . Если у Вас есть свои анекдоты, интимные истории, статьи на тему любви и секса присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу : verdu@mail.ru
Новые анекдоты 1) Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю! 2)В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!.. 3)Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка. 4)Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: - Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? - Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,- сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу. 5)Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает: - Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой? - Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь. 6)Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: - Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: - Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ 7)Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещаетЄ - Тогда прикрой ему ноги, а то простудится. 8)Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мнеЄ Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать летЄ 9)Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать - сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с жизнью расставатьсяЄ" Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; "Ну и придут же в голову глупые мысли!" 10)К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Вам помогать надо! Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг
P.S. Предлагаем подписаться на рассылки наших друзей.Из рассылок Вы узнаете: удивительные , невероятные изобретения , технологии, новости науки и техники разных стран мира, удивительные факты, публикация рекордов Гиннеса, события потрясшие мир. Обзор полезных,интересных сайтов интернета. Ссылки для скачивания бесплатных электронных книг, игр. Каждый выпуск это минимум пол часа увлекательного путешествия по интернету. Подписывайтесь и Вы не пожалеете!
|
||||||
| В избранное | ||
