Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2463 от 29 марта 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

 

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

 

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

 

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

 

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

 

Учителя - самые бедные люди среди тех, к кому большинство других на работе обращается на "вы".

 

Спелеологи - это проктологи геологии.

 

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

 

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

 

Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

 

У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.

 

Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.

 

Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.

 

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

 

 

---

- Слышал про Пермское вымирание?

- Слышал?! Да я здесь живу!

 

---

 

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.

Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

 

---

 

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.

Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

 

---

 

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

 

---

 

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.

Вот поэтому смертность выше рождаемости.

 

---

 

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры.

Причем это одни и те же люди.

 

---

 

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!

- И какие же?

- Я в нем застрял!

 

---

 

Испокон муж занимается внешними проблемы, жена - внутренними.

Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами.

И хотят льгот на внешние.

 

---

 

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.

В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

 

---

 

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:

- Мужики, третьим возьмете?

- Как вы узнали о нашей компании?..

 

---

 

Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...

 

---

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 

---

 

- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно. Это же библиотека.

 

---

 

- Вы будете выступать на Евровидении?

- В Евровидении!

 

---

 

- Я увольняюсь!

- Почему?

- Решил попробовать себя в безработице.

 

---

 

- Нужно избавиться от трупа!

- Может просто закопаем?

- Лучше растворить в кислоте.

- Может лучше инсценировать несчастный случай?

- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

 

---

 

В ресторане:

- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

 

---

 

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- Наша мама!

- Твою мать!

 

---

 

- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще распиздили

- А в чем разница?

- В скорости.

 

---

 

В Росси две беды: дураки и дороги.

Но и две радости: дурочки и дорожки!

 

---

 

- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!

- Да ты что?!

- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!

 

---

 

РПЦ хочет внести поправки в Библию?

Уже внесли, перенеся день рождения Иисуса на январь.

 

---

 

- Что, собственно случится с душой после потери тела и жизни/окружения? Что, собственно останется от нее? Что есть та часть, которая бессмертна? Особенно после потери памяти, логических цепочек и эмоциональных механизмов - что же бессмертно?

- МАС адрес.

 

---

 

Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:

- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?

Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.

 

---

 

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.

- А зачем?

- Многие тогда поменьше выебывались бы.

 

---

 

- А почему Оскар опять без ведущего?

- А кого не возьми - или про негров в твиттере шутил, или про геев, или экологию не любит, или не любит Трампа, или любит Трампа...

 

---

 

Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:

"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".

 

---

 

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

- Да, мам...

- Вещи собрала?

- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

 

---

 

- Что есть будем?

- Я печень хочу.

- Орел!

 

---

 

- Что такое идеология?

- Это идея, которая утратила чувство меры.

 

---

 

- Я толстая, да?

- Нет.

- Но похудеть бы не мешало, да?

- Нормальная ты.

- Но в бедрах поменьше бы, да?

- Я тебя любую люблю.

- Но восторга не вызываю?

- Вызываешь восторг.

- Но не бурный, конечно, да?

- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..

 

 

---

ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ

Звонок.

 

- Здорово Наркоман! Это Товарищ Батька с конторы "Еб твою мать". Ты у нас работал.

 

- Да. Припоминаю. Года три назад где-то.

 

Думаю, как нашел, за три года два раза номер сменил. ВКонтакте страниц много, единственную живую найти сложно.

 

- Ага, так и есть. Мы тут это, развернули рекламу. Используем твои материалы. Слушай, не можем найти графику.

 

- Да я уже не помню. Все вроде в корпоративном облаке складывал на Гугле.

 

- Ааа. А мы перешли тут на какой-то бокс хранилище. Получается пропали твои материалы. Почистили на Гугле все.

 

- Сочувствую.

 

- А можешь сделать обратно?

 

- Ну я как бы у вас уже не работаю.

 

- Ну и что. Ты сделал превосходно, нам понравилось. А восстанавливать... Короче парень который сейчас работает, походу только пейнтбол знает. А ты вроде шурупишь, сделай а. Тебе же ее сложно.

 

- А готовы заплатить?

 

- Да ты издеваешься. Ты же делал, восстановишь, это не сложно.

 

- Нет. Не хочу время тратить впустую. Сделаете еще что-нибудь.

 

- Не зря уволил...

 

- Вы кстати где нашли мой номер?

 

- Да мой знакомый о тебе промолвился.

 

- Какой?

 

- Не важно.. - повесил трубку.

 

Вчера пришел на работу.

 

Под вечер начальник вызывает на ковер.

 

- Ты зачем подвел знакомого моего хорошего?

 

- Какого?

 

- Да я на днях в баре одном был. О тебе речь зашла. Он твой бывший руководитель. Земля круглая оказывается то.

 

- Ааа. Этот...

 

- Ну зачем ты так.

 

- Он хотел чтобы я ему бесплатно услугу оказывал.

 

- Ну подумаешь. Человек хороший, выручил бы как-нибудь.

 

- Я его не с лучшей стороны знаю.

 

- Понятно. Я вот зачем вызывал. Раз ты такой у нас неотзывчивый человек, уволить хочу тебя. Хрен тебя знает, что ты учудишь.

 

Вообще опять уволен.