Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2476 от 13 мая 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если утро доброе, то почему так не хочется вставать?

 

У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.

 

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...

 

Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.

 

Психологи есть? Там человеку похуй!

 

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.

 

Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?

 

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

 

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

 

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.

 

У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.

 

В современной России большинство новостей про Советский Союз.

 

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

 

Я понял так - надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.

Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

 

---

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

 

---

 

- Коронавирус - это эпидемия или политика?

- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

 

---

 

В 90-х выдавали талоны на водку...

Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

 

---

 

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты оптимист!

- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

 

---

 

- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!

- Ага, значит я у тебя не одна!..

 

---

 

- Я хорошо выгляжу?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно?

- Да.

- Точно-преточно?

- Да.

- У тебя такая интонация, как будто не точно.

 

---

 

- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...

- Это твое такое мнение?

- Ну да.

- А ты готов его поменять?..

 

---

 

- Добрый день! Мне маску и антисептик.

- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

 

---

 

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.

Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

 

---

 

- Давай поиграем в сексуальные игры!

- Давай.

- Ты доктор, я больной.

- Ладно.

- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

- Я платный доктор.

 

---

 

"Монголы - это не дольше, чем до лета...".

(из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

 

---

 

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.

Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?".

 

---

 

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки... такие хорошие... и сердце радуется!

 

---

 

Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физкультуре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?

 

---

 

Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е.

Никогда в России так лениво не переписывали историю.

 

---

 

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...

- Он рецидивист?!

- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

 

---

 

- Мне грустно и одиноко.

- У тебя же куча питомцев!

- Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

 

---

 

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.

Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

 

---

 

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

 

---

 

Женское.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...

И еще очень талию хочется!

 

---

 

- Подберите мне галстук.

- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

 

---

 

- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

---

 

После пандемии останутся только тупые.

Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

 

---

 

Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.

Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.

 

---

 

- Чем занимаешься?

- Смотрю, как деревья растут.

- Все суетишься...

 

---

 

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

 

---

 

Про статистику:

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

 

---

 

- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.

- Это как?

- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.

 

---

 

- Что будете делать после карантина?

- Бухать буду!

- Но вы весь карантин бухали!

- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

 

---

 

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

 

 

---

О ЛЮБВИ, ДОБРЕ, ПРОВАЛАХ, О РАЗНОМ...

 

 

О ДОБРЕ

 

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: Сволочь! Я и так опаздываю! - забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.

 

Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: Он за проезд-то заплатил?, а она отвечает: Нет, у нас до семи лет бесплатно!

 

Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: Кто, что, кого?. А она отвечает: Котенок сидел на рельсах, убрала. Ни у кого возражений не было.

 

Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном. И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам.

 

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: Вот люди пошли, даже поорать не на кого.

 

 

О ПРОВАЛАХ

 

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

 

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: Давай телефон!. Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: Восемь девятьсот…. Мужик заржал и убежал.

 

Решила устроить себе романтику и все такое, зажгла свечи. Ушла по делам на кухню, возвращаюсь в комнату - а там свечка и кот. Уже без усов.

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто Ру. И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.

 

В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички. Мама красная как рак, у логопеда истерика.

 

 

О ЛЮБВИ

 

Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: Але-але, а он ей: Я люблю тебя. Им по 73, горжусь ими.

 

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово мама, чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово папа…

 

Просыпаюсь утром и вижу на кровати ежа, огромного такого ежа. Ну я от неожиданности закричала, муж встал и рассказал, что я встала ночью и в слезах его умоляла принести ежа, ну не отказывать же, пошел искать ежа, пока он его искал - я уже уснула, ну он будить не стал, в комнату другую отнес, а он ночью на кровать забрался! Беременные - такие беременные.

 

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

 

 

О СТРАННОМ

 

Кока-кола с именами - такая кока-кола… Еду вчера в автобусе с работы, напротив меня стоит красивый брутальный парень ростом где-то 185-190 с колой в руках. На банке написано: Кока-кола для тебя, ПРИНЦЕССА.

 

Покупаю в ларьке сигареты, тетка за прилавком просит предъявить паспорт. Достаю, показываю… Она с любопытством разглядывает, после чего с сияющим лицом кричит грузчику: Виталь, ну ты видел, человеку 30 лет, а она все на 16 выглядит!. Все бы ничего, но мне только 22.

 

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему, что мы не подходим друг другу, она говорит, что наше расставание расстроит ее старшего брата - мастера спорта по рукопашному бою. Помогите.

 

Только в России беременная девушка уступает место более беременной девушке…

 

У нас в городе стоит дикая жара. Сегодня ехал с работы на автобусе, навстречу двигался тот же маршрут, и тут внезапно они оба остановились. Каково же было мое изумление, когда эти мужики-водители достали водяные пистолеты и начали поливать друг друга, смеясь как дети.

 

 

О РАЗНОМ

 

Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула: Я тебя никогда не забуду, он ей - Я тебя тоже. Тут же его спрашиваю, как ее зовут, он отвечает: Не помню. Мужчины…

 

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое.

 

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот, нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженое, аж по 2 штуки каждому! Вот это было счастье!

 

В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: Ты уже разучился улыбаться?

 

 

THE END:o)