Синоптики не ошибаются - они путают время и место.
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А
за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"
Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя:...[Читать анекдот дальше]
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! ...[Читать анекдот дальше]
Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет
один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! ...[Читать анекдот дальше]
Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж!...[Читать
анекдот дальше]
Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: - Пятачо-о-к, иди-ка сюда! - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!