Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Огромный Боинг возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Радостные эмоции по поводу очередного замера своих объёмов у увлечённо худеющей женщины были напрасны. Муж подложил ей рулетку с дюймовой шкалой!

Да, пожалуй женщинам жить намного проще: на пенсию раньше выходить, не надо искать дурочку, которая за тебя, (такого непутёвого) замуж выйдет, да и сиськи всегда под рукой!

С утра такая замечательная погода, поют птицы, светит солнце, светло и тепло, надо срочно перенести компьютер поближе к окошку.

Свекровь учит сноху:
- Фимочка, если чай подавать гостям в кружке коричневого цвета, можно козырно сэкономить на заварке.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду...

После раздела имущества ей осталась только женская доля

Он уходил, а она кричала ему вслед :
- Я побрею усы! Давай начнём всё сначала...!

-  Вовочка!  Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто  ужасно!

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- А смысл?
- Они сами не могут понять...

Парень хвастается своей новой работой перед друзьями:

- А мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в полночь, доехал на такси. А захотел - вообще не пошёл домой...

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Даша, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Даша, поехали ко мне, сексом займёмся!!!

-Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

- Да ведь мы же с тобой богаты!
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена мужу:

- Мне не нравится, что ты в последнее время стал говорить мне больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.