Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.
Истории
Майк, сын китайца.
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про порч енкложер
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась,- и кричит внутрь дома, - Майк! Я думаю: Ну
ладно, поговорим с китаянкой,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.
Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще. Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной желтый отец черного Майка, а его половина
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову! Я ей в раздражении отвечаю: Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу. А ведь не обманула, смуглянка.
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте
не знаю, но вот история из жизни.
Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и
соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных
заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой
кстати работник и немало зарабатывающий.
И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми)
она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную
жизнь она как то подзапустила.
Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из
бульдозеристов, ищет работу.
Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".