Жилет - лучше для мужчины нет!
Пизда! Лучше для мужчины ДА!
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.
ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.
Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Истории
В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом
деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях".
Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в
России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих
пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов
в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то
не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что
кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным
подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской
фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на
самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в
платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до
нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так
надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины
огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну
сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"
Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с
поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа,
один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой,
лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал
домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу
прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде
строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в
таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ
естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой
уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент
второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке
чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и
медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и
стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не
хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на
века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным!
Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели
в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей
махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по
соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил
заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом.
Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку
"засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил
охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического
давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с
детьми забыл с собой взять.
На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский).
А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные
ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося
с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод -
"очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у
переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.