Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Начало урока, учитель не может успокоить детей.
- Так, Вова, встань и выйди з класса!
- За что?
- За то, что у тебя нет мозгов!

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!