Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самая пОзИтИвн@Я рассылка!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2010
09:21:48
09:22:29
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ig666_xxx@mail.ru

Статистика

247 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Самая пОзИтИвн@Я рассылка!


Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. @@ Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут @@ - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! @@ Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . @@ Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! @@ Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. @@ Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! ! @@ - Завтра днём обещают до плюс 35! - Это на солнце или в тени? - Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру... @@ Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию. @@ - Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво. @@ Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу. @@ Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... А какая красивая собачка его принесла! @@ Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)... а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..! @@ Жена говорит мужу в постели: Ну, попроси. Не попрошу. Ну, попроси! Не попрошу! Ну, попроси! Ну, дай. Ну, возьми меня, неугомонный! @@ У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка... @@ Жена дрессировщика после секса получает сахарок. @@ Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги... @@ ххх: ну как свадьба? отгуляли? ууу: весело))) пипец полнейший был, когда свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - ну, на кого больше типа наберут, тот первым у молодых родится. Дошла очередь до Илюхи, который был уже хорош. "На мальчика, на девочку?" - тот возьми да ляпни, что на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. Во эмоции-то были... @@ В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка... Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка. Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал. Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши. Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет... @@ Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка)) @@ Учительница русского, начиная диктант, сказала :"Вы готовы, дети?" Пол класса хором "Да, Капитан"..))) @@ После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе. @@ Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно. @@ Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... @@ Санэпидемнадзор России сделал тревожное заявление в экспортируемом из Афганистана героине были обнаружены вредные соли тяжёлых металлов! @@ - И все-таки скажите мне, Аркадий, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать? @@ С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... @@ В Голландии решено легализовать легкие ограбления. Обсуждается также вопрос о легких изнасилованиях. @@ Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей! @@ Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном! @@ В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее. @@ - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте... @@ Покупал жене цветы. Диалог продавщицы с одним молодым человеком: - Мне пожалуйста 2 розы. - Молодой человек у вас горе? - Нет, у меня 2 бабы.. @@ Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения". @@ Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны. @@ - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! @@ - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные... @@ - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. @@ Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает. @@ - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... @@ У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. @@ Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли... @@ Научно-фантастический фильм "Мужская верность". @@ Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе... @@ Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. @@ - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? @@ Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!". @@ еgоr-idiоt: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. ууу: хороший ник. @@ Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на§й не надо"... @@ Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. @@ - У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь... @@ - Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин? - У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить... @@ Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу... @@ Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят. @@ - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе. @@ Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню! @@ Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые! @@ Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться... @@ - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!! @@ Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем. @@ Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. @@ — Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. @@ Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." @@ Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет. - Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос. - По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек. - А по бабьей части? - Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет. Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос: - А как на работе? Их ценят? - Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету. @@ Знойная женщина — мечта полярника @@ - Папа, а что такое голубая кровь? - Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом. @@ Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад. @@ Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет. @@ Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт". @@ Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи. @@ Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику... @@ Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец". @@ Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало". Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих! Учительница: -... А что, с достатком нет россиян? Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих! @@ Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность на ночь снять его! @@ Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... @@ - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! @@ В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю". Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел". @@ - Ну как, Зинуля, вчера погуляли? - Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе... @@ Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности. @@ Тексты взяты с www.yaplakal.ru/
В избранное