N 64

от 7.05.03

1. Из наблюдений домашнего натуралиста
рыбная психодрама: борьба за мужчину

2. "Чем больше люблю, тем больше луплю..."
"Куда деть мою агрессивность и напроломность? Помогите мне не делать несчастными людей вокруг меня..."
"...В.Л., у меня проблема... Дело в том, что я - хамка."

3. Слономух, или о том, как управиться с Красной Кнопкой
хотя бы на тот процент, с которым жить почти выносимо
"...Мое положение ужасно - меня никто не в состоянии вынести, и я сам себя ненавижу..."

     Пропитание, война, любовь, смерть - вот границы, образующие круг жизни, полный мерзостей и красот, наслаждений и боли - замкнутый круг , обрекающий всякое существо на повторение всеобщего жребия... Только познание, как далекая звезда, дает слабую, но негаснущую надежду его разомкнуть. И лишь вера в то, что за пределами этого круга (индусы назвали его колесом "сансары", круговращением суеты), таятся какие-то иные уровни бытия и есть выходы не в дурную, идиотически повторяющуяся, а в Развивающуюся Бесконечность, в Мир Возможного Смысла, ждущий нас и зовущий - его и хочется называть Богом - лишь эта вера дает силу действовать и творить...

     Здравствуйте, друзья. Долго молчал - тяжелая выдалась и зима, и весна... А когда пишу вам, настроение поднимается, потому что знаю - вы это подтверждаете огоньками обратной связи, своими письмами - каждая рассылка помаленьку работает: кому-то не в жилу, а кому-то и в самый раз - происходят, как нынче выражаются, веерные подключения. Давно уже понял: хотя мы с вами и занимаемся конкретно-жизненными вопросами, коэффициент полезного действия определяется не тем, скольким из вас удается успешно воспользоваться какими-то советами, рецептурами или психологическими приемами. Важней всего чувство связи...
     Обращаемся сегодня опять к одной из великих проблем человечества, одной из тринадцати (я их насчитал за годы работы с людьми именно столько, как-нибудь перечислю) - тринадцати вечных тем духовной, психологической и врачебно-психологической помощи. Даже если бы все наши уже вышедшие шестьдесят с лишком выпусков рассылки были посвящены только человеческой агрессивности - все равно было бы мало, ничтожно. Безмерно широк круг страдальцев, пораженных с разных сторон этой язвой бытия.
     Агрессивность, животно-человеческая агрессивность..." Мир во зле лежит", сказано в Библии. Мир в войне живет, скажем мы.
Кто видит и слышит не только внешнее - понимает: мировая война - не какая-то историческая химера, не то, что когда-то было или когда-то будет. Мировая война есть наша каждодневная жизнь, мировая война и вокруг, и внутри нас - была и будет, нравится нам это или нет. В воюющий мир являемся, им зачинаемся, его в себе несем, впитываем и умножаем...

Из наблюдений домашнего натуралиста

     В нашем аквариуме прибавление: супружеская чета рыб-попугаев вывела штук пятнадцать мальков. Видели бы вы, какой бемс подняла эта парочка, защищая свое потомство от прочих обитателей водоема, какой террор навела в особенности на быдластых барбусов, гораздых сожрать всякого, кто только пролезет в глотку. На стайку этих круглопузых жлобов папа-попугай то и дело бросается, выстреливая собой как торпеда и загоняя супостатов в дальний угол аквариума, в то время как мама пасет малышей, прикрывая плавниками и брюхом. Когда отец устает, мать меняется с ним ролями. Будь у барбусов чуточку соображения, они бы, объединившись, могли в два счета растерзать родителей и слопать мальков. Но нет! - яростная убежденность, с которой отважные рыбки демонстрируют свое преимущественное право на жизнь, не оставляет им ни малейшего шанса - барбусы ведут себя как трусливые овцы!
     Еще одна рыбная психодрама: борьба за мужчину. К самцу-скалярии, роскошному господину в расцвете сил, недавно овдовевшему, подпустили трех дамочек-самочек, расположенных понереститься. Скалярии - природные моногамы. И вот немедленно началась война за потенциального мужа: самая агрессивная претендентша отгоняет от него двух остальных, из этих двоих одна, вымещая зло, шпыняет другую...
     Наблюдая эти баталии в маленьком водном мирке, понимаешь, зачем на этом свете нужна агрессивность. Маленькие львята точно так же беспомощны и зависимы от родителей, как оленята, ежата, зайчата, цыплята, людята... Нежное семя жизни может произрастать только в уголках мира, в норках покоя, в гнездышках хотя бы минимальной безопасности и относительного довольства. Но, поскольку жизнь устроена конкурентно и хищно, состоит из поедающих и поедаемых, выигрывающих и проигрывающих, продолжающих род и гибнущих - каждое семечко, каждая икринка, каждый зародыш-детеныш-жизнёныш несет в себе нечто военнообязанное - то чем ему, развертывая свою генопрограмму, надлежит так либо иначе ответить на вызов жестокой реальности. Вот львенок уже пробует на коготок мамин хвост и устраивает засаду на братца, ежонок учится сворачиваться в колючий шарик, хотя иголки еще не выросли...
Дарвин заметил: ни одно существо на земле не обладает универсальной приспособляемостью, но специализируется на каком-то своем основном способе выживания, делает ставку на что-то - и это что-то достигается не бесплатно, а только за счет чего-то. Великие летуны, например, вроде ласточек, утрачивают способность не только ходить, но даже стоять - свалившаяся наземь ласточка может только едва-едва подползти к тому месту, откуда есть шанс упасть, чтобы взлететь. (Какая метафора, сотворенная бытием!..)
     По отношению к Войне Жизни, - тоже разные ставки. На свете есть прирожденные нападающие - акулы, львы, крокодилы, удавы, и есть завзятые оборонцы-самозащитники, сопротивленцы - дикобразы, ежи, черепахи... Есть убегатели, есть прятальщики, есть маскировщики... Те, кому не дано ни способности нападать, ни защитить себя, ни удрать, ни надежно спрятаться, ставит на избыточное размножение, тем обрекая себя быть всеобщей пищей. Кто-то мирный и безобидный вроде кита или жирафа может более или менее разрешить проблему противостояния внешней агрессии за счет достижения непомерно большого размера. Кто-то, наоборот, вроде тли или блохи, ищет безопасности на пути самоумаления, ставка на ничтожество (но это только с внешней точки зрения!..) Давно, на втором курсе мединститута, когда начали изучать микробиологию, я сочинил фантастический рассказик о племени смертоносных бацилл, произошедших путем самоуправляемых мутаций из бывших людей, проигравших планетарную битву за выживание среди себе подобных...
     Зачем об этом?..Чтобы дать повод кое-что сопоставить и увидеть по-новому - а там, глядишь, и подправить...
     Аналоги всех жизненных повадок, всех стратегий и тактик, опробованных и утвержденных в Природе, представлены в человечьей психике. В каждом есть, говоря условно, и Заяц, и Лев, и Еж, и Змея, и Амеба, и все прочие твари земные - но у каждого в своем соотношении и со своею "ведущей партией". Когда ко мне обращается очередной Заяц с просьбой помочь преобразоваться во Льва, я предлагаю: сперва обратись к себе, загляни вовнутрь и разгляди Львенка: он где-то в тебе спрятался...
     Как ни странно покажется, есть на свете и Львы, мечтающие превратиться в благовоспитанных Кроликов.

"Чем больше люблю, тем больше луплю..."

"Куда деть мою агрессивность и напроломность?
Помогите мне не делать несчастными людей вокруг меня..."

     Известный психиатр высказался однажды: "Психопат - тот, кто либо страдает сам, либо заставляет страдать других". Если принять это не как обозначение крайних степеней, полюсов обыденности, а ВООБЩЕ, - воспоследует непреложный вывод: человечество психопатично как вид, человек есть психопатическое млекопитающее.
     В жизни, считающейся нормальной, люди, считающиеся нормальными, и страдают сами, и заставляют страдать других. Не чересчур часто, но и не так уж редко бывает, что люди, заставляющие страдать других, страдают от этого сами и хотят измениться.
     Одно из типовых обращений ко мне:

     "Каждый день я ору на ребенка и луплю, бью его. Знаю, это его уродует, но ничего не могу с собой сделать, не владею собой, помогите! Я ведь люблю своего ребенка...И чем больше люблю, тем больше луплю!..".

     Казалось бы, что можно ответить такой мамаше? Все понимаешь сама и не хочешь дальше уродовать дитя? - так и не уродуй, остановись, запрети себе, не лупи больше, и все. ("Хочешь быть счастливым - будь им!?!") Ан нет - вся-то штука в "не владею собой". Саморазъединенность - раздвоение личности: одна бьет, другая жалеет, одна уродует, другая совестью мучается, одна тянет на домашнего масштаба садистку ("чем больше люблю, тем больше луплю"), другая пожалуй что мазохистка... И живут эти взаимонесогласованные особы (как знать, впрочем...) как бы на разных этажах одного дома.
У тридцатичетырехлетнего мужчины, успешного бизнесмена и никудышного семьянина, внутренняя несогласуха примерно такая же:

     "Вчера опять не выдержал, ударил жену, ударил до крови... Убежала к матери, а я остался один и снова встал перед фактом, что я дерьмо и скотина. В момент, когда я ее бил, я об этом еще не знал, хотя она мне об этом уже говорила... "

     И вот - из совсем свежей почты - вполне сравнимо:

     В.Л., у меня проблема... Дело в том, что я - хамка. Не могу сказать, что люблю похамить, наоборот, мне не нравится сей факт, но... Стоит только меня чуть задеть, из меня начинает выливаться жуткое хамство, будь это незнакомый человек, будь близкий и любимый - мой муж (именно он страдает чаще всего). На маму и подругу это у меня почему-то не распространяется.
     Меня беспокоит, что я делаю больно самому близкому человеку. Я приличная девушка с приятной внешностью, имею ребенка... Пыталась себя контролировать, но если сдержусь сегодня, то завтра уже не получится и хамства выйдет еще больше, в двойном объеме. Я себя очень плохо чувствую после этого...
     Задаю себе вопрос: какая же я на самом деле, какая я настоящая?.. Когда я спокойна или вот в этих грязеизлияниях?.. Гнусное хамство и мат идут у меня откуда-то изнутри, я не могу это остановить. Как заткнуть эту дыру?.. Или давать выходить всему, до дна, в надежде, что наконец исчерпается, кончится?.. Боюсь, мой муж не выдержит этого, да и вдруг не кончится никогда?!... Подскажите, пожалуйста, как мне поработать над собой? Валентина

     Милое письмецо, думал я. И постановка проблемы не столь уж банальная: перестать хамить, прекратить материться - это же ведь в нашей державе можно считать духовным прорывом.
     Как, в самом деле, быть?.. Хамишь - плохо; не хамишь - плохо, потому что приходится хамить в два раза больше и после этого плохо себя чувствуешь. И все тот же раздрай, очень нашенский: верхи хамить вроде бы не хотят, низы не хамить как бы не могут...

     Любопытному и внимательному читателю этой рассылки предлагаю задачу-психологему: найдите, пожалуйста, то место в письме Валентины, где можно понять, что внутри у нее есть Красная Кнопка, о которой речь дальше. И попробуйте высказать обоснованное предположение: почему же в этом случае хамство выливается на две категории лиц: незнакомцев и любимого мужа , а на маму и подругу не распространяется?..
     Самые содержательные из ваших ответов я, с вашего разрешения, приведу в следующих выпусках, когда снова подойдем к этой теме. Мы же пока прочтем следующее письмо, где проблема по сути та же, а масштабы последствий серьезнее...
     Это письмо пришло несколько лет назад, я ответил и получил обратную связь.

     В.Л., даже это письмо у меня не выходит... На пороге четвертого десятка я не могу добиться ни уважения, ни любви, ни даже товарищества со стороны тех, к кому стремлюсь. Вместо понимания и общения получаю отчужденность в лучшем случае...
Эту тяжесть я ношу с собой со школьных лет. Вокруг меня одни конфликты: дома, где, кажется, нет к ним причин, на работе, со знакомыми. Могу нравиться и произвести приятное впечатление на первые 20 минут знакомства. Но с окончанием разговоров о погоде удивительно точно во всем попадаю не в такт, напрягаюсь и напрягаю, отталкиваю, обижаю, травмирую ...
     Около десяти лет работаю в школе. Сколько оборванных настроений, преступлений из самых благих намерений, знаете, жутко вспомнить! В своей бескомпасности я прихожу к извращенным понятиям о такте, к ненужным компромиссам, которые ломают, а не исправляют. "Исправляю" негодное на ненужное...
     Как изменить этот набор, утрамбованный годами, с его следствиями -конфликтами и одиночеством? Куда деть мою агрессивность и напроломность? Я крепка задним умом, и самоанализ в моем случае - всего лишь "разум на лестнице", когда поздно что-либо исправлять...
     Не мечтаю о перевоплощении в обаятельную личность, но помогите мне, пожалуйста, не делать несчастными людей вокруг меня, учеников моих - я ведь этого не желаю! Марина

Из ответа

     Марина, вы многого уже достигли, поверьте. Достигли самого главного - обратились к Себе и ...
     Задержался в поиске слова. "Раскаялись", "покаялись" - вроде так, да? - но и не то... Вспомнилось: "покаяние" по-гречески - "метанойя", что означает буквально другое сознание.
     Другое качество сознания нужно нам, а не битье себя в грудь за грехи.
     Оно еще не совсем другое. Еще не хватает ему света. Еще не обзавелось радарами, чтобы отслеживать и упреждать приближение внутреннего врага - того состояния подсознания, которое незаметно, коварно, предательски делает всю - или почти всю - сознательную часть психики своим роботом.
     "...Крепка задним умом... разум на лестнице..." Это же ведь и означает, что подсознание ваше в ситуациях, о которых речь, ОПЕРЕЖАЕТ сознание и делает, как заложника, невольным соучастником очередной террористической акции. Срабатывает автоматизм. Но ведь его что-то запускает - что-то или кто-то внутри вас нажимает на красную кнопку агрессивно-оборонительного рефлекса...

     Практическое предложение

     В течение как минимум года, начиная прямо сегодня, вырабатывайте три привычки.
     1) Говорите с людьми в полтора-два, а то даже и в три раза медленнее, чем привыкли. Чтобы почувствовать, как это делается и какой результат может дать, возьмите для начала какой-нибудь недлинный текст - четырехстрочную рубайю Хайяма, скажем - и прочтите в обычном темпе своей речи, заметив время, ушедшее на прочтение; а затем, следя по часам, перечитывайте до тех пор, пока прочтение не займет ровно в два раза больше времени. Старайтесь при этом не столько увеличивать паузы между словами, сколько сами слова произносить плавно, мелодически-растянуто, как бы переходя уже немного в пение... Когда плавная мелодичная речь перейдет в привычку и станет вашим новым автоматизмом - вы обнаружите, что сознание ваше стало гораздо свободнее, а подсознательные автоматизмы - гораздо более контролируемыми.
     2) В случаях, когда в общении ощущается или, еще лучше, если только предощущается малейшая напряженность, начинайте говорить не сразу, а только предварительно посмотрев на часы. (Сделав вид, что проверяете время или соображаете, успеваете ли куда-то...) Устремите взгляд на секундную стрелку, следите за ней пять секунд. За это время вполне можно успеть освободить дыхание и сбросить мышечные зажимы - практическим результатом будет блокирование "красной кнопки" ...
     3) Не пренебрегайте "разумом на лестнице". Это фундамент, на котором можно возвести если не Храм Совершенной Житейской Мудрости, то хотя бы Домик Достоинства, вполне пригодный для сносного существования. "Задний ум" можно перевести в "передний", если каждый свой очередной срывчик, срыв или срывище не просто анализировать, но превращать в творческий материал для самоработы - для личного ролевого тренинга.

     Как проводить ролевой самоанализ в сочетании с игро-ролевым тренингом. Вы сегодня опять с кем-то поссорились, с кем-то не получилось общение из-за взаимонапряга, кого-то срезали, кто-то обхамил вас, а кого-то вы?.. Не поленитесь - сегодня, сейчас же дайте себе труд записать все произошедшее - в лицах, подробно, со всеми репликами - все, все как было. Записав, воспроизведите опять в действии, вслух, с теми же жестами и мимикой, с тем же выражением глаз, с тем же дыханием, какие были у вас и других персонажей... Заметите при этом, конечно, что напряженность переживаний уменьшится и многое покажется нелепо-смешным...
После того, как будет воспроизведена натуральная сцена, приступайте к выработке альтернатив, вариантов. Продумайте, запишите и разыграйте до десяти (не менее пяти!) способов повести себя в тех же обстоятельствах ПО-ДРУГОМУ, построить общение ИНАЧЕ, чем это у вас получилось в тот раз... Во время игры не держитесь буквального сценария, давайте простор импровизации, будьте свободны!..
     Хорошо бы у вас нашлись для этого дела ролевые партнеры из числа ваших домашних, учеников или просто знакомых. И хорошо бы все игровые сцены записывать на видеопленку или хотя бы на диктофон. Просматривая-прослушивая, сможете увидеть и понять многое важное, что ранее от внимания ускользало... Отбраковать худшее, отобрать лучшее, закрепить репетициями.
     Если наберете таких разработанных эпизодов по вашим конфликтам хотя бы штук двадцать, это уже будет статистически представительно - можно будет кое что обобщить и начать делать предваряющие сценарно-ролевые заготовки уже не на основе своих спотычек, а по сути положительных задач, которые перед собой ставите - как, скажем, лучше всего настраиваться и вести себя, если вы задаетесь целью нейтрализовать отрицательного лидера класса ...
     Скорых устойчивых результатов не обещаю: если деформации костей требуют для своего выправления долгие месяцы, а то и не один год, то деформации характера... Понимаете сами. И незнакомый язык, как вы знаете, в один присест не выучивается, а это именно то, чем вам сейчас предстоит заняться, если хотите действительных перемен: начать осваивать новый язык души, СВОЙ язык.
     ...Марина, вот еще нечто очень простое и очень трудное, чего вам явственно не хватает: веры, что вы хорошая. Простой солнечной веры в СВОЕ право на жизнь и любовь - такою, как есть. Вместо этого - черная дыра веры наоборотной... Это внутренний враг и есть.
     Знаете, до чего я дозрел недавно?.. До права на самопрощение. Важный нюанс: не "извинение", а прощение. Извинить (другого или себя) - значит из-бавить от вины, не считать виновным. Простить - значит принять с виной.
     Жить приходится без надежды стать совершенством. На идеал ориентироваться не по степени приближения, а наподобие железных опилок в магнитном поле - по силовым линиям. И дальше будут конфликты. И невпопадность наша при нас останется, и агрессивность, и напроломность. Не избежать - кому-то наступить нечаянно на ногу, а кому-то на душу...
     Но что вы скажете, если я заявлю: некоторым из обиженных вами ПОЛЕЗНО было побыть несчастными, вы им помогли в качестве психотренера!..
     Не знаю, как вы, а я задним числом немало признателен тем, кто меня обижал, хотя вряд ли они надеялись на такую запоздалую благодарность. Благодарите себя за уроки жизни, какими бы страшными они ни были: будет легче и понимать каждого с его ношей, и нести дальше свою...

     Марине удалось этим письмом помочь (я его здесь сократил раза в два). Сейчас она замужем, родила девочку, работает и живет радостно.

     Вот еще обращение из той же подборки - с ответом и ответом на ответ через несколько лет...

Слономух, или
о том, как управиться с Красной Кнопкой
хотя бы на тот процент, с которым жить почти выносимо

     В.Л., мне 44 года. Мое положение ужасно - меня никто не в состоянии вынести, и я сам себя ненавижу. Многие годы - дикая вспыльчивость, раздражительность, взрывы разрушительного гнева, потом муки раскаяния, но поправить уже ничего нельзя. Потерял очередную работу. Распадается третья семья... Из мухи я делаю слона, и этот слон растаптывает все, чем я дорожу. Что это, болезнь? Чем лечиться, как быть?. Леонид.

     Леонид, есть у Гоголя в "Выбранных местах из переписки с друзьями" письмо о гневе, с советами, как с ним справляться. Писатель, познавший предмет более чем "из первых рук" (сам он был весьма вспыльчив, обидчив), заметил, что раздражительных, гневливых людей на земле очень много, но в большинстве своем эти люди уверены, что с ними все в полном порядке, они вполне здоровы, правильны, хороши, - а вот окружающий мир или какие-то конкретные его представители, не тот, так другой - плохи, так плохи, что...
Таким людям, говорит Гоголь, победить свой гнев никак невозможно именно потому, что они даже и не знают, что в них есть это существо, непрестанно ищущее себе пищу, этот злой дух по имени гнев.
     Но о нем МОЖНО УЗНАТЬ - "...кто уже узнал, что в нем есть гнев, тому легче..."
     Вы уже узнали, что в вас есть гнев. Теперь вы, сознательный человек, можете внутренне отделить Себя от гневливого, вспыльчивого, раздражительного кого-то, руководимого не сознанием, а слепыми импульсами подсознания, - и начать с ним работать.
     Это внутреннее размежевание - самый первый и главный, решающий шаг к настоящему ВОССОЕДИНЕНИЮ С СОБОЙ.
     Я расскажу вам сейчас об опыте многих, в том числе и о скромном собственном. Я тоже гневлив, холерик, тоже наломал в жизни немало дров - и сейчас по этому свойству такой же, каким был и десять, и двадцать лет назад - такой же возбудимый, если не хуже (успел получить много травм), и трезво предполагаю, что таким же (если не хуже!) останусь, потому что главные величины, располагающие к тому или иному уровню агрессивности, у человека, как правило, постоянны.
     Какие величины?.. Их много: гормональный баланс, уровень сахара в крови, уровень адреналина и прочих нейромедиаторов, судорожная готовность... Замыкаются, сходятся все в мозгу. Центр агрессии - "красная кнопка", запускающая в ход инстинктивные реакции ярости, злобы, гнева - располагается основной своей частью в так называемом миндалевидном ядре мозга, в подкорке, и связан со всем остальным мозгом и телом мощными нервными и биохимическими проводами.
     Если этот центр раздражается химически или механически (как бывает после мозговых травм или при некоторых видах эпилепсии), человек может стать взрывным психопатом с неадекватными вспышками агрессии и легко теряет контроль над собой, по ничтожным поводам утрачивает вменяемость.
     В самых тяжелых случаях неуправляемая агрессивность становится почти постоянным состоянием, внешние "спусковые крючки" для нее уже не нужны - красная кнопка нажата все время, и таких людей, уже психически больных, приходится помещать в соответственные учреждения и лечить насильно, держа в изоляции, как диких зверей...
     Я работал с такими в буйном отделении психбольницы. На всю жизнь запомнил внезапное нападение одного эпилептика, у которого припадок агрессии с помутнением сознания начался после того, как я осторожно спросил, как он себя чувствует - вместо ответа могучий мужик ростом под два метра с огромными лапищами молниеносно поднялся и сомкнул эти лапищи у меня на горле. Хорошо, что поблизости оказались два санитара... У этого больного судорожный очаг находился как раз в миндалевидном ядре.

     ...Так вот, и мою, и вашу красную кнопку, условно выражаясь, можно принять за величину постоянную. Тем не менее - если уж заговорил о себе, доложусь цифрами: лет десять назад вспышки неуправляемого гнева происходили у меня ежедневно, иногда по две-три в день. Теперь случаются раза два-три в месяц, год за годом все реже - и - очень важно - успешнее контролируются на выходе, на уровне поведения.
     Я, конечно, хочу, чтобы их совсем не было! - Но не журавль в небе, так хоть синица в руках...
     Что помогло, что помогает? Первый и главный шаг к победе над гневом, как сказали мы уже, есть отделение себя от своего гнева.
     Но отделение не такое: мой гнев сам по себе, а я сам по себе, я за него не отвечаю...
     В психологии есть понятие "частичная личность" или "суб-личность" (я предпочитаю называть это подсущностью). То в человеке, что в его цельном - уравновешенном - состоянии скрыто, но может при тех или иных условиях отъединяться, брать ведущую роль, и, проявляясь, показывать "другое лицо". В запоях или просто в алкогольном опьянении, например, из приличного совестливого гражданина может вылезать бессовестный скот, из экономного семьянина - транжир... Кому-то, чтобы превратиться из мужественного спортсмена в тревожного ипохондрика, достаточно простудиться. Кто-то, искренне считающий себя честным, в ситуации соблазна неожиданно для самого себя вдруг оказывается взяточником или вором, потом сокрушается: "бес попутал"...
     Гневливое существо внутри нас тоже можно считать такой вот частичной личностью или подсущностью. И очень полезно - чтобы от нее ответственно отделиться - дать ей какое-то имечко, отличное от своего - обозначить. Я, например, кличу своего внутреннего гневливца просто-напросто Зверем, Зверюгой, а в одном детском стишке обозвал Слономухом.

Когда однажды я из мухи
случайно сотворил слона,
слон оказался тупоухий,
зато крылатая спина,
глаза как атомные бомбы,
шесть толстых волосатых ног,
а вместо хобота огромный
противный скользкий хоботок.

И рявкнул слон: - Какая лажа!
Я голоден давным-давно!
Подайте что-нибудь погаже!
А ты случайно... не пшено?
Я заорал что было духу:
- Ты сам пшено! Дурак! Пшел вон!
Сейчас тебя обратно в муху
я превращу, поганый слон!

Тут слон заржал, как рать кобылья,
глазами жутко завертел,
ногами - топ! - Расправил крылья
и - полетел!..
Удрал в космические дали,
неразличимые для глаз.
А вы - случайно не видали?
А может, он живет у вас?..

     Чтобы найти управу на Зверя, придется его как можно лучше узнать, исследовать свойства, уяснить подноготную...
     Спросим:
     - Когда ты появился во мне, Зверь, когда развился, набрал силу, зацвел? (С рождения, в раннем детстве, после испуга, в юности, после травмы, после несчастной любви, во время болезни, поближе к климаксу...)
     - Что тебе нужно, Зверь,чего хочешь, к чему стремишься? (Утвердить себя, отомстить за прошлые обиды, защитить уязвимое место, устранить головную боль или приступ язвы, перевоспитать ближнего, изменить мироздание...)
     - Что ты любишь, Зверь, что тебя возбуждает? (Дурная погода, алкоголь, голодный желудок, неумелые попытки бросить курить, духота, малоподвижность, недосыпание, половые эксцессы, суета, спешка, шум, ожидание, неспособность ближних себя изменить и прекратить опыты по изменению меня...)
     Этот список, наверное, окажется самым длинным. Не забудем еще спросить, какое время суток ему угоднее.
     - Что тебе не нравится, Зверь, что заставляет прятаться, что тебе угрожает? Что утомляет, что тормозит, усыпляет? (Свежий воздух, физические нагрузки, спортивные единоборства, медитации, юмор, хорошая музыка, хорошая книга, стремление понимать близких без претензий на понимание с их стороны, широта взглядов, воспоминание о том, что жизнь коротка...)
Конечно же, Зверь не поспешит оставить нас в покое, но добросовестно опробовав пяток-другой противопоставлений ему, наверняка найдем точки опоры.
     По опыту моему и многих: Зверь слабнет, когда работает наш Ролевой Позитив, исполняющий жизненную сверхзадачу.
Допустим, вы назначаете себя, без широковещательных объявлений, психологическим опекуном или Тайным Психиатром своего окружения, идете на эдакую дерзость, будучи сами неизлечимым.
     (А что, кто сказал, что психиатры - нормальные люди, кто их в этом подозревает?J)
     В самоприсвоенной должности, посреди дурдома по имени жизнь, вы имеете право иногда гневаться, даже обязаны, но это будет уже другой гнев... У вас разовьются противовесы гневливости, один из которых - юмор - может находить себе пищу в любое мгновение, стоит лишь позволить себе изобразить кого-нибудь из окружающих или просто посмотреть в зеркало...
     Вы уже обратили внимание, что отличительная черта дураков - повышенная серьезность в отношении к собственной персоне?..

Из ответа на ответ

     В. Л., я писал вам четыре года тому назад о своей проблеме, связанной с повышенной возбудимостью и неуправляемым гневом. Сейчас эта проблема уже позади, хотя остается много житейских и психологических трудностей...
Ту семью мне сохранить не удалось, жена ушла. Но теперь у меня новая семья, маленький сын и двое детей жены, живем шумно и бестолково, но прежних моих срывов нет, хотя опасные часа два повышенной раздражительности бывают почти каждое утро, особенно с недосыпа (работаю много и тяжело).
     Мои главные уравновешиватели: бег на воздухе, атлетическая гимнастика, плавание два раза в неделю, смех (собираю видеокассеты лучших кинокомедий и мультиков, во всех явлениях жизни стараюсь искать комизм или хотя бы трагикомизм) - ну и, как вы посоветовали, памятование краткосрочности жизни и добровольное принятие должности внутрисемейного психотерапевта, тем более, что моя Киса не сахарная, как и я, и иногда может врезать не только языком, но и лапкой...
Профилактически раза два в неделю стараюсь, тоже по вашему совету, выкрикиваться: убегаю подальше в парк и ору истошно, изо всех сил всего лишь одно слово - свое собственное имя: Лееень-каааа! - как будто зову потерявшегося человека. Те, кто слышат меня, думают, что именно затем и ору, фактически так и есть...
     И еще очень хорошая штука, когда Зверь припирает, - болевой самомассаж: быстро уединяюсь и начинаю щипать и колотить себя по всем доступным местам, крепко разминаю все суставы, растягиваю сухожилия и обязательно натираю докрасна уши - последнее действует практически моментально, рекомендую всем! Леонид

***

     Тексты, которые вы сейчас прочли, войдут вместе с другими в капитально обновленное и дополненное издание моей книги "Искусство Быть Другим", ее выход планируется в июне. А на подходе - вот-вот появится на прилавках - "Семейные войны".
     До встреч, друзья!

Всего светлого!