Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в
последний
момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка
в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Статистика
-7 за неделю
11 отборных анекдотов
Здравствуйте, уважаемые подписчики! Рассылка " 11 отборных анекдотов " закрывается. Рассылка прекращает свое существование (с июля 2005 года автор не опубликовал ни одного нового выпуска. Все подписчики будут переданы в рассылку аналогичной тематики "Свежие анекдоты от WebFile.ru" Описание рассылки: Анекдоты. Вы сможете изменить состояние подписки в любой момент на странице управления подпиской. Спасибо! С уважением, служба поддержки Subscribe.Ru ...
11 отборных анекдотов Рассылка возобновляется
Информационный Канал Subscribe.Ru . Добрый день! После большого перерыва рассылка возобновляет работу. Временно она не будет содержать графики. Итак вот мои 11 обещанных и САМЫХ ЛУЧШИХ анекдотов. 1. На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как. Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног. 2. Объявление в туалете: В случае бомбежки прятаться под этот писсу...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. После бурной ночи, девушка говорит парню: - Дорогой, принеси мне кофе с круасанами. - Милая, а сколько круасанов? - Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь. Парень бежит в магазин и говорит: Мне пять круасанов. А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку! ;) 2. Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. - Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! 2. Летят в самолете в одном ряду евр...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Просыпаются два боксера v отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из ...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! 2. - Драгоценный Волька ибн Алеша, скажи мне, пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хоттабыч! Ты вчера опять нажрался и мотался по городу в стельку пьяный на "мерсе. Помнишь? -...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок. - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была рез...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. 2. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить. 3. Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. 4. Человека зовут Алексей Любимов. Как...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Столь...
11 отборных анекдотов
Информационный Канал Subscribe.Ru Порция 11 отборных анекдотов от mtg 1. - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой. 2. Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: - Ну че старая, заходи раз пришла. 3. Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает. По дpугой стоpоне улицы ег...
