Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Смех продлевает жизнь! Обзор всего самого смешного за неделю" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Электронные@Анекдо.ты - лучший отобранный для Вас компьютерный и др. юмор.
Смехо-взрыво-опасные проверенные на добровольцах-испытателях видео-истории
и песни.
Программисты, сисадмины, юзеры и ламеры с чайниками, хакеры с вирусами,
электронная коммерция и халявные манимейкеры.
Подпишитесь на рассылку, чтобы чаще улыбаться! А кто смеётся больше, у того
жизнь дольше и кошелёк толще! Тоже проверено на добровольцах-испытателях.
Статистика
0 за неделю
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#500
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. = = Юмор из первых уст = Михаил Задорнов Про 10 дринков и труп: https://www.youtube.com/watch?v=p9mxMK4h4jc = "Я не знаю, где найти тебя. Адажио! Адажио! Адажио! Я не знаю, как до тебя дотянуться, я слышу твой голос в...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#499
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на сл...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#498
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!" = = Юмор из первых уст = "Я понял, все исправится, когда...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#497
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Пришел еврей жаловаться раввину что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют. Ну без просвета! А раввин ему: - Повесь у дверей своего дома табличку с надписью : "Это временно." Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный, благодарит: - Ребе, все сделал как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, ...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#496
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * - Рабинович, - кричит Абрам- я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, сумасшедший! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! Почему ты не поедешь? - Там плюс 40 в тени! - Абрам, а ты не ходи в тень! * У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А лошадью? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и лошад...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#495
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * - Абрам, ты слышал, что пароход `Титаник` утопил-таки еврей? - Ты с ума сошла, Сара, не может быть! - Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг! * Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому: - Жора, смотри, дика...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#494
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге. 1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? 2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? 1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? 2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? 1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро в...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#493
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! * Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#492
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали. * Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила - Бог милост...
Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор _#491
Электронные @ Анекдо.ты и К о м п л е к т Ю м о р а Привет! Перезагрузите Ваше настроение: = * Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого. * В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что Ваш сосед обозвал Вас бегемотом? Истец: - Да. Судья: - Тогда почему Вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по телевизор у увидал. = = Юмор из первых уст = Евгений П...
