Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Pro Art

Мир искусства, творчества и красоты 1755

Открытая группа
56176 участников
Администратор Елена

Важные темы:

Модератор ViktoR

Активные участники:

Галина (Виноградинка)

Последние откомментированные темы:

20240426145810

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
ЛИРА
пишет:

Мы и наши дети...))

 

 

 

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

 

 

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

 

 

Мама спрашивает сына:

- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?

- А я ничего не буду просить.

- Это почему?

- Я лучше баловаться буду.

 

 

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки.

До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне.

Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.

По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.

Коляска, понятное дело, порожняком рядом.

Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...

Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить.

Окликает:

- Мужчина! Ребеночка потеряли!

Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.

Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.

Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.

И говорю:

- Жена меня убьет... Это уже третий!

Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

 

 

- Сережа, если ты будешь вести себя так плохо, у твоего папы будут седые волосы!

– Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем…



Папа спрашивает своих детей-двойняшек:

– Вы в садике тоже деретесь?

– Да…

– И кто побеждает?

– Воспиталка…

 

- Мам, ты меня почему из друзей удалила?

– Да мне от твоего имени спам один шел…

– Какой еще спам, мама!?

– Ну типа “Кинь денег на телефон…”, “Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”, “На кино денег дашь?”…

 

Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь.

– Жил-был ничейный щенок. Жил он на помойке и кушал на помойке. Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный. А потом пошел дождь и его забрали домой.

– А почему забрали-то?

– Дождь же пошел, щенок помылся, стал чистым и его забрали… Вот так-то мыться надо чаще…

 

 

Гладьте ребенка по голове- это его окрыляет, чем чаще обнимаете ребенка, тем крепче он стоит на ногах, целуйте постоянно дите своё - и в его сердце всегда будет любовь.

 

 

Заходим в лифт. Говорю Владу :

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

 

 

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

 

 

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

 

 

Внучка увидела фотографию венчания родителей:

— Почему мне не сказали, что мы короли?!

 

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега.

Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:

— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!

Следующий урок был уже про преступления и наказания…

 

 

 Спрашиваю ребёнка (6 лет):

— Миша, зачем ты Полине киндер подарил?

— Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!!

 

 

Прихожу забирать из садика дочку (4 года), выходит в коридор воспитательница и рассказывает мне про моего ребёнка.

Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке. Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе будем из них делать разных ёжиков и собачек.

На что ваша девочка мне отвечает:

— Я не буду собирать в общий пакет.

— Почему?

— А как я потом свою долю узнаю и процент получу?

 

Вовочка пришел из школы:

- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.

- Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.



— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?

 

 

Звонок подруге:

- Ты своему сыну математику на завтра сделала?

- Да ...

- Дай списать!


Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, просьба не верить тому, что говорят ваши дети о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся не верить тому, что они рассказывают о вас"

 

 

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

 

 

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит, Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).

Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из- под обуви.

Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

 

 

У меня их ТРОЕ!

У меня – не много...

Ем на кухне стоя,

чтоб никто не трогал.


Я могу одеться по горящей спичке;

Кошку, как младенца, нянчить по привычке.

Знаю, как построить башню и машину,

Знаю, как устроить куклам именины.

Делать я умею шлейф из покрывала,


На сто лет умнее за два года стала!

Свое счастье строим в маленькой квартире.

У меня их ТРОЕ...

А хочу – четыре!!!

 

 

 

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+52

ЛИРА
26.03.2015
Пожаловаться Просмотров: 4503  
Комментарии 28
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены