Администратор:

пишет:

Я не люблю своего ребенка

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины.

Наталья Радулова

 

ВОТ  ЕЕ  ПИСЬМО

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор".

Написал 23.12.2009
Это интересно
0

В избранное  Пожаловаться Просмотров: 449  
             

Комментарии:

24.12.2009
Дааа… Равнодушным не оставляет. Только информации не хватает, чтобы разобраться от куда такое отношение к ребенку. Тут надо разбираться и с самоотношением матери и с ее отношениями с собственной матерью и вообще всю семейную картину, плюс психическое здоровье, извините, тоже надо учитывать. Если представить общую картину, то любовь матери к ребенку формируется в первую очередь с ее осознания, что она этого малыша хочет. Если самосознание женщины говорит "нет", то какая тут безусловная любовь? Когда желание стать матерью - истинное, а не продиктовано социальными стереотипами или манипуляцией (удержать мужчину), когда все естественно происходит, то во время беременности устанавливается та самая связь мать-дитя. Ребенок улавливает эмоциональное состояние матери на подсознательном уровне, поэтому важно даже то, с каким эмоциональном фоном родители ребенка зачали. Более того, малыш хорошо улавливает отношение к нему, и если его не любят, то это провоцирует развитие у ребенка комплекса «нежеланный». Согласно исследованиям многих психологов, если рождение ребенка является попыткой разрешить критическую ситуацию в жизни, то это отрицательно влияет на успешное установление раннего эмоционального контакта матери с ребенком. И продолжать эту тему можно бесконечно.
26.12.2009
Да, это достаточно распространенное явление. Отцы не любят сыновей, матери дочерей - скрытая ревность. Но не каждый считает это проблемой и тем более обращается к психологу. Ребенок - это прежде всего Личность, в любом возрасте, у него свой характер, привычки, темперамент и он абсолютно ничего не должен родителям. Моему сыну 6 лет, у него на все свое мнение, каждый день слышу: "Ты не права!" Глупо не любить родного человека, только потому, что он не такой, как ты, не хочет тебя слушать и нет взаимопонимания. Но у каждого свои з....
07.01.2010
Да!!!! Ситуация действительно сложная! Не любить своего ребенка.... а с другой стороны - да таких родителей полно!!!!!! если не сказать более. Не научили ее родители любви или она сама ее не познала - что-то когда-то надломилось в душе - и все, нет любви, а может страхи!?!? Кто-то что-то сказал, или или опять же, сказал кому-то, и надо было подстраиваться - вести себя как кто-то хочет, а она - мешает, не дает жить, как ее любить?!а!?! Я не осуждаю, и не защищаю, статья интересная, хотелось бы разобраться... но это чужое...... Я своего ребенка - обожаю, и целовашечки, и обнимашечки - все все есть (ему 6 лет), но реально вижу, что мои подруги так к детям не относятся. Хотя говорят, что любят. Наша невестка бросила ребенка свекрови (7 лет), раз в год появляется с пустыми руками, ребенок ее ждет, и она при этом говорит "Я люблю своего ребенка!" и драться кидается, если я ругаюся с ней на эту тему. Это любовь?!?! Она выходила замуж в 26 лет, потому что "засиделась в девках", жила с мужем 2 месяца, ребенка ни одного дня сама не воспитывала - любит?!? Я считаю, что нет. Но зато ее ребенок любит. Так же и в этой ситауции - что-то случилось с этой женщиной, её жалко, Жалко, что она не смогла познать радость материнства, а вот ЧТО ДЕЛАТЬ? это второй вопрос.... Наверное ей поможет опытный психолог........ Спасибо, что выслушали и меня!

Самое интересно, что когда настанет время осени жизни у мамы, ребенок либо забудет мать напрочь либо будет очень жалеть и отдавать свою невостребованную любовь, просто так не требуя взамен.  А интересно, эта женщина вообще кого-то или что-то любит до самоотдачи?

здравствуйте. интересная статья, и тема актуальна...это правда. я сама мама троих еще пока маленьких детишек. когда забеременнела третьим (это был сюрприз) младшей было 9 месяцев. об аборте и речи не было (хотя до этого малыша у нас первые двое тоже погодки). это мой ребенок, мой Божий дар.

сейчас старшей дочке 4 года и несколько месяцев. могу сказать, что далеко не всегда чувствую самую теплую любовь по отношению к ней. она у меня девочка с характером. мне тоже иногда хочется, чтобы ее не было. нет человека - нет проблемы. Вы скажете: "И это говорит мать троих детей!". А я вам отвечу: "ДА". и знаете почему. да потому что любовь - это не просто не чувство, которое само по себе возникает и развивается. это РАБОТА!! да,да. я - грешный человек, так же как и моя дочь. Но вы мне можете возразить: "Ваша дочь еще ребенок. какой же она - грешник?". Мне нужно учиться принимать ее со всеми недостатками и чертами характера, которые мне абсолютно не нравятся.  Что я заметила еще пока за сравнительно недолгое воспитание детей, что детей плохому учить не надо. Они сами этому каким-то образом учатся. А вот хорошие привычки приходится внедрять долго и методично. А плохое поведение (истерики 3х летнего возраста, первое противостояние и т.д.) раздражает. И это еще мягко сказано. Вот где начинается моя работа над собственными чувствами к моему ребенку. В подобные моменты я испытываю даже ненависть. Но я буду сознательно любить моего ребенка, потому что она - Божий дар мне, и Бог мне доверил ее воспитание. Я верю, что каждый человек рождается неслучайно. И мой ребенок не исключение.

Уважаемая автор статьи. Это грустно, что в Вашей жизни так произошло. Не ленитесь.! Отбросьте все свои "придирки" к дочери и полюбите (работайте!) свою дочь как Божье созданье, как Ваш дар от Бога!. К сожалению, Вы пошли на поводу Ваших негативных чувств, когда Ваша дочь была малышкой. Но у  Вас еще не все потеряно. Расскажите ей о своих чувствах. Покайтесь, попросите прощения! Быть мамой - это нелегкий труд, в котором надо учиться принимать своего ребенка таки, каким он есть, учиться прощать его ( да-да, это тоже нелегко) и просить прощения самой!. Без этого невозможно построить отношений!

Божьих Вам благословений!!

 

Полностью согласна с вами!

Мда, статья за душу берет...  Возникает только один вопрос, а Вы вообще когда-нибудь, кого-нибудь любили, кроме себя??? Жаль и Вас, и Вашего ребенка! И не боитесь ведь, на закате лет, остаться в одиночестве... Я тоже мама, сыну 3,5 года и конечно же он меня не слушается, у него на все свое мнение! Я люблю его, и не важно как он себя ведет! Это же бред не любить ребенка, потому что он капризничает!!! Ваша проблема гораздо глубже и кроется именно в Вас...  Хотелось бы верить, что психологи Вам помогут и  в Вашем сердце поселится запоздалая любовь к дочери!

Для того чтобы писать комментарии, необходимо