На рынке рабов беседуют патриций и работорговец.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором.
- А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
******
Пришел новый русский в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версачес ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионныеи завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная» Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
******
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 50 до 49. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
******
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
*****
-Папа,я двойку по музыке 2 получил. -Почему? -Пели песню "Какой у парня был конец". -Ну и что? -Так ...все пели, А Я... ПОКАЗЫВАЛ....
****
Вышел новый укaз: «Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне». Мужик тaк и сделaл, собрaл всех и привез домой. Зовeт жену, говорит: — Выводи нaших, знaкомить будем. Женa отвечaет: — Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.
******
РОДДОМ. ЛЕЖАТ В ОДНОЙ ПАЛАТЕ РУССКАЯ, НЕМКА, ЭСТОНКА И АМЕРИКАНКА. ПЕРЕПУТАЛИ У НИХ ДЕТЕЙ. РЕШАЮТ ОНИ КТО ЧЕЙ. ПОДХОДИТ К ДЕТЯМ АМЕРИКАНКА, НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ГИМН США. ОДИН РЕБЁНОК СРЕАГИРОВАЛ, ЗАБРАЛА. ПОДХОДИТ НЕМКА, ГОВОРИТ ' ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! ' ОДИН РЕБЁНОК СРЕАГИРОВАЛ, ЗАБРАЛА. ПОДХОДИТ РУССКАЯ, И НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ ЗАБИРАЕТ ОДНОГО РЕБЁНКА. ЭСТОНКА ВОЗМУЩАЕТСЯ: - С ЧЕГО ТЫ РЕШИЛА ЧТО ЭТО ТВОЙ РЕБЁНОК? РУССКАЯ ОТВЕЧАЕТ: - ПОТОМУ ЧТО КОГДА НЕМКА СКАЗАЛА ХАЙЛЬ ГИТЛЕР, МОЙ КУЛАЧКИ СЖАЛ, А ТВОЙ ОБДЕЛАЛСЯ!
*******
На самом деле женщинам очень легко снимать стресс. Пошла на кухню, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240426105359