Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Эмоций

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Практическая психология" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Яна Лан

Статистика

1.988 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко


Советы сообщества


Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко
2010-03-03 »
Кати, если Вы решили самостоятельно работать с чувствами, то в любом случае нужен хоть какой-то диалог - с самой собой в виде каких-то записей или с другом. Таким диалогом может стать и разговор с родными - то, что Вы называете "выразить своё недовольство". Тренировать и тестировать новые методы коммуникации, начав хотя бы с хорошо известного я-сообщения. "Почему" и "как" на самом деле ведь тесно связаны. Страхи Ваши носят социальный характер. Не зная Вашего восприятия текстов, как можно рекомендовать литературу - кому-то ведь и Курпатов сложен и скучен, а кто-то может Айзенка прочитать легко. В интернете информация достаточно доступна, в чём именно Ваша трудность её добыть? Саморефлексия предполагает, что Вам нужно не избегать неприятных чувств и ситуаций, а внимательно прислушаться к ним на мыслительном и чувственном уровне: о чём сигнализируют неприятные эмоции. В общем, Кати, это работа, можно попробовать её делать и самой, но нужно делать, а подавленность мешает. Многие люди изо дня в день бегают по этому замкнутому кругу, вот поэтому я и повторю то, с чего начала - работа с психологом - оптимальное решение. Не говорю о каком-то интенсиве, но два раза в месяц можно уделить внимание своим душевным потребностям - легенды о сверхвысокой стоимости психологических услуг сильно преувеличены:)
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Мила
2010-03-03 »
Добрый день! Помогите, пожалуйста. Что делать, если мой муж хочет жить с двумя женщинами, на две семьи. Вернее, он уже так и живет. Уже пять лет... А мне плохо, неуютно, дискомфортно. Он не уходит и не собирается, меня не отпускает, ее не отпускает. И у нее, и у меня есть ребнеок. Я уже больше не могу... У меня голова идет кругом. Он считает, что если я люблю его, значит, должна принять и понять, смириться и быть послушной. Поясню. Мы — не мусульманская семья, хотя у него кровь и, соответственно, традиции смешанные, и живем мы в Азии. Но для меня такая семья неприемлема. Я совсем запуталась. Не могу ни о чем другом думать. И без него своей жизни не представляю. И с ним, вернее с таким его видением жизни, не могу жить. Она тоже устала. Предлагает встретиться, чтобы он сделал выбор. Я не против, но знаю, что выбор он не сделает. В лучшем случае поживет немного отдельно, а потом все по-старому начнет... Я устала от его давления, от его двойной жизни. Я полностью зависима от него в материальном плане, работать он мне не дает, так как ревнует к каждому столбу. Когда говорю ему открывшиеся мне новые факты его измен (а они последнее время появляются с завидной частотой), то могу услышать оскорбление в свой адрес, направление в определенные места и даже... удар. Как быть? Исправится он когда-нибудь? Одумается ли или это все, на всю жизнь? Я говорю ему: "Не жалеешь меня, ее, хоть себя пожалей. Так нельзя жить!!!" Но он ничего не хочет менять! Я так устала... Я стала сплошным комком нервов. Спасибо.
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Кати
2010-03-03 »
Может быть, эту полярность можно объяснить знаком зодиака, под которым я родилась? Это близнецы. И сколько себя помню — всегда так было. Сегодня — чёрное, завтра — белое. Конечно, позитивная динамика просматривается, если брать на рассмотрение отрезок лет в 10, например. Но если смотреть на последние полгода — то никакого движения нет. Или даже есть, но уж точно не вперёд. Собственно, находясь в чёрной полосе, я и написала сюда. Потому что стало казаться, что меня начинает засасывать в прошлое, где всё было зыбким, полным страхов и неуверенностей. Алевтина, я правда не знаю, чем выгодно для меня прятание радостей и приятностей. С щекотливыми темами ещё как-то понятно, а с этим... я вот заметила, что и друзьям/родственником перестала о позитивном рассказывать. Только жалуюсь и стону, что всё не то и всё не так... А если копнуть, что именно не то и не так, то всплывает содержание моего первого поста.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Леонид
2010-03-03 »
Ух ты, как интересно тут у вас :) И про меня уже разговор снова зашел... Хочу напомнить, что все началось с моего совета DeadManу. Спрашивается, если ctcnhf считает мою точку зрения неверной, зачем "весьма активно выражать неприязнь" ко мне и переводить разговор на МЕНЯ? Неужели просто нельзя аргументировать свою точку зрения? "Леонид, я считаю, что вы неправы, потому-то и потому-то" - все, что требуется в нормальной дискуссии. Зачем уходить от первичного спора и переводить на личности, начинать подкалывать, иронизировать, активно выражать неприязнь? Я же не спрашивал психологической помощи себе, не важно, в жесткой форме, или в форме сюсюканья, я ее не спрашивал! Я всего лишь дал совет человеку. Зачем возлагать на себя миссию помочь и мне тоже? (вопрос Марине Бондаренко, активно защищающей резкость ctcnhs) Уже оказывается без меня решили, что я там из какого-то обострения вышел, и неблагодарен кому-то. Да что ctcnhf вообще знает обо мне? Какое у меня состояние было тогда, какое сейчас, какое во время приема лекарств? Элементарное оскорбление? ctcnhf, не отвечайте, вопросы адресованы не вам, а администрации сайта.
Ответить »


Комментарий на Старомодная мама от tina
2010-03-02 »
мне 34 года а моему старшему сыну 20...его жене 17..их ребенку - моему внуку -1.5 года...мы материально живем очень хорошо и когда наш 18 летний сын сказал что хочет жениться на девочке с которой он встречался уже пол года мы сказали здорово!-потому что по ее глазам я поняла-она беременна и надо им помочь...так вот..мы с ее родителями устроили им красивую свадьбу купили им квартиру и всю мебель через 6 месяцев родился внук (это при том что мы с мужем тоже подумывали о 3 ребенке)...когда ребенок родился невестка стала жить то у нас то у своей матери...потому что ей нужна была помощь а сыну надо было много заниматься да еще он спортсмен и ездил на соревнования в другие города.мы все очень радовались что у нас такие замечательные дети что у них любовь и такой прелестный малыш...невестка стала с подружками чаще видеться ходить в спорт клуб на дискотеки ездить отдыхать с одногрупниками на выходные. сын учился ездил на сборы встречался со своими друзьями в клубе...мы спорили кому достанется малыш на выходные или вечер-так как души не чаяли в нем...а наши молодые стали отдаляться друг от друга реже стали перезваниваться и вместе отдыхать вечерами...в итоге у каждого из них появилась новая любовь...и как они оба говорят-это уже не просто секслюбопытство а настоящее чувство...а прошло всего 1.5 года...во-первых не ценилось ничего .как легко получили так легко и отдали...а малыш теперь и не поймет кто его родители - слишком много появилось любящих тетей и дядей...так что девочка подумай-мама твоя права. ты можешь с мальчиком встречаться и любить его но это еще не повод чтоб начать вместе жить...в случае расставания ты опять вернешься к маме без образования и расшатанными нервами и спасать тебя будет она...
Ответить »


Комментарий на НЕ-НА-ВИ-ЖУ! от tina
2010-03-02 »
а с чего все началось...не родился же ты таким злыднем? ты учишься и работаешь-это о тебе говорит как о не ленивом человеке...другое дело тебе не нравиться учиться-это бывает если не тот ВУЗ выбрал или подзапустил учебу...попробуй разобраться...поставь себе цель наверстать упущенные темы...попроси помощь у кого-нибудь с курса или преподавателя с кафедры...первые успехи обычно окрыляют..запишись на какой-нибудь факультатив в институте...очень полезно будет начать заниматься каким либо видом спорта но обязательно командным-футбол баскетбол или бейсбол...тогда сразу появятся единомышленники а может и друзья...так же хорошо заняться танцами-можно подружиться с партнершей и это тебе придаст дополнительный стимул...не знаю какие проблемы дома у тебя-это возможно очень серьезные проблемы...но знаю точно если ты проявишь терпение и начнешь активно помогать в домашнем хозяйстве-это может помочь тебе снова нормально общаться с родителями...понимаешь теперь суть - не ищи идеалов принимай людей такими какие они есть и в каждом находи положительные черты....а если еще будешь оказывать помощь и знаки внимания окружающим тебя дома на работе и в институте людям...-увидишь в тебе начнут нуждаться а при необходимости и тебе помогать...даже в обычной улыбке утром соседям и поцелуем матери по возвращению с работы-ты можешь изменить серый цвет будней на радугу...я когда училась в институте пошла работать в больницу медсестрой и насмотревшись на людей которые неожиданно для себя стали калеками-я научилась ценить голубое небо которое я могу видеть каждое утро...запах цветущей яблони весной...легкость и свободу в передвижении по улицам...и многое другое....ты молод и здоров-это уже счастье...а деньги можно заработать....ненависть и зависть порождают бедность как и нечистоплотность мыслей и поступков....удачи
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко
2010-03-02 »
Катерина, а после 5 минут что происходит?
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко
2010-03-02 »
Кати, а теперь сравните, пожалуйста, первое и последнее письма от Вас. Как будто писали два разных человека. Заявлены совершенно разные проблемы и муж, оказывается, надёжный - а в первом письме он только не мыл посуду и больше никак не проявлялся, и опыт работы с психологом есть, и ориентиры заданы, и изменений позитивных в жизни много, и любовь к себе огромная.... Кати, в практической психологии есть очень важное понятие динамики. Возможно, Вы "прячете по углам" не только щекотливые темы, но и свои достижения, радости, приятное. Чем это выгодно для Вас?
Ответить »


Комментарий на Проблема во мне от Rockstar
2010-03-02 »
У тебя мне кажется заниженная самооценка. Подкачайся, это повысит уверенность в себе. А ты хоть примерно представляешь, каким она видит парня своей мечты? Это очень важно. Ты мог бы что нибудь улучшить в себе. Мне такое помогло.
Ответить »


Комментарий на Хочу любви от tina
2010-03-02 »
действительно не понятно...как будто вы в изоляции находитесь...может вы боитесь общаться или заранее настроены на серьезные отношения...не старайтесь сразу влюбиться в человека с которым начинаете общаться и не предъявляйте ему никакие особенные требования...если у вас нет определенного физически притягательного типажа мужчины - вам проще разглядеть в любом привлекательные черты характера ...совместные походы спорт прогулки подготовка к корпоративу...все это и многое другое позволяет разглядеть человека лучше. мне странно вам советовать и самой себе удивляюсь потому что я обычно сначала влюбляюсь а потом присматриваюсь отвечает ли этот брутальный брюнет еще и моим интеллектуальным требованиям...так что вперед-на воздух ....весна на улице!
Ответить »


Комментарий на Неудачница из всех неудачниц от Rockstar
2010-03-02 »
Все ведут себя как отмороженные, когда боятся выглядеть нелепо... и это ужасно. Я сам прошел через такое. Главное не волнуйся, это реально можно изменить. Первое, тебе нужно научиться улыбаться. Это не реально сложно - по настоящему улыбнуться, когда твое лицо от страха превращается в окаменевшую гримасу. Совет такой, тебе надо накачивать себя перед общением. Начитаться анекдотов, и вспоминать какую нибудь нереально смешную вещь, когда тебя начинает сковывать чувство стеснения. Второе очень помогает 0.3 кока-колы выпитой залпом перед общением, кофеин бодрит и тонизирует. Улыбаться становится намного легче. Я уже здесь писал, что улыбка в общении - самое главное. Важнее темы разговора, с улыбкой на лице можно говорить любую чушь) Ты на много более похожа на твоих одноклассников, чем ты думаешь..
Ответить »


Комментарий на Разочаровывающая реальность от ORION
2010-03-02 »
Эх, какой раз уже пишу очередной девушке, которая этим страдает. Я постараюсь смягчить обстановку.:-) Говорит тебе такой же одинокий человек, только парень, который через все это прошел. Ну начнем с того, что как бы ты не думала-здесь были правы как парень, который был старше тебя на 7 лет, так и твои подружки. Подружки были правы в том, что он действительно не достоин тебя, раз такое говорит. Но это не главное. Вдумайся-7 лет. Это не 3 и не 2 года. Получается, тебе было 15, а ему 22. Конечно не мне судить чужие отношения, но все таки ты хотя бы задумалась о дальнейших отношениях с такой разницой в возрасте, даже если бы парень был не против. Это все юношеский максимализм, не более-устраивать трагедию из-за того что в 17 лет никого нет. Правы те кто говорят что все еще впереди. Если верить и хранить надежду, то все будет пучком.:-) вот ты удивляешься,что больше не получалось как бы полюбить других после него-а это и не получится, если в сердце старше чувства. Их нужно отпустить, хотя по себе знаю-задача не легкая...поверь, парень потупил правильно, как мне кажется. Допустим, ты с ним сначала общалась как с другом, ну он и не подозревал что ты к одну испытываешь что то больше, чем дружба, и вовремя остановил и себя, и тебя. Поверь, ничего бы хорошего эти отношения не принесли. Не огорчайся. Попробуй подумать о проблемах других девушек-у них есть проблемы по хуже. Иногда становится легче. Удачи тебе в дальнейшем, и с наступающим 8 марта.;-) ася 557668192.
Ответить »


Комментарий на Переоценка ценностей или… от ORION
2010-03-02 »
Доброго времени суток. Не стоит это воспринимать, как что то необычное. Давай начнем с того что каждый человек-индивидуальность. Причем это касается практически всех аспектов, которые касаются человека-индивидуальный характер, мировозрение. Из этого можно сделать вывод что каждый по-своему воспринимает те или иные ситуации. В твоем случае-это жизненные перемены. Мысль о смерти рано или поздно посещает абсолютно каждого человека. И это нормально. Просто стоит это понимать как естественное, исходя из того что ничего вечного нет. Ничего. Люди многого не знают. Они способны объяснить с научной точки о творений вселенной. Но как появилась та же 'космическая пыль', от куда-ни кто не знает. Я лично сторонник божественной идеи творения человека. Вернемся к проблеме-не нужно задумыватся о смерти. Просто если постоянно думать, что вот когда-то наступят ваши дни, то это ничего хорошего не принесет. Смерть-биологический процесс, при котором, в определенных обстоятельствах, организм перестает жизненно функционировать. Ася 557668192. Если возникнут вопросы-пишите. ;-)
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
О да))
Ответить »


Комментарий на Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2010-03-02 »
Atlantis, к сожалению, я увидела Ваш пост только сейчас. Так уж и насквозь :-). Когда бываю зла, не скрываю это ни от себя, ни от других. Чем смогу, помогу. Если удобно, можно на этой ветке, если нет - пишите mal6667@yandex.ru.
Ответить »


Комментарий на Старомодная мама от Натали
2010-03-02 »
Мне было 17, ему 21, мы встречались полгода - любовь была безумная, очень серьезные разговоры про совместную жизнь, про свадьбу, детей и т.п. Его родители точно так же предлагали мне оставаться у них, иногда я очень сильно ругалась со своей мамой из-за этого и на зло ей оставалась. Потом я закончила школу и поехала поступать в другой город, он со мной! Сняли квартиру, я поступила, начали жить! Через месяц я начала выть волком от того, что быт с ним просто невыносим. Через 3 месяца я завалила сессию, потому что просто не могла к ней подготовиться - варила, стирала и убирала. А еще через 3 месяца я разбила об него половину посуды, что находилась в квартире, собрала вещи и уехала к маме! Алиночка, не спешите замуж! Если и правда у вас настоящая любовь, то он дождется пока вы выучитесь, пока станете самостоятельной, поможет вам в этом, подождет пока мама перестанет об вас так сильно переживать! Вы немного позже поймете, что мама то права... Я сомневаюсь что вы бы свою собственную , пусть даже 18летнюю дочь, отпустили ночевать в чужую семью! И еще мне непонятно с каим умыслом его мама зовет вас ночевать к ним? Моя несостоявшаяся свекровка потом всем рассказывала, что я и ела у них, и пила, и ночевала, а потом так некрасиво поступила с их мальчиком... Я не говорю, что у всех должно получится как у меня, может мне просто не повезло! Но не торопитесь пожалуйста! Проверьте свои чувства временем, расстоянием... И потом не будете жалеть, как я...
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Главное - чтобы Вас хоть что-нибудь порадовало, уже успех для депрессивного :-). И планы появились - поумнеть, приблизиться к моему пониманию христианства, пойти людям помогать... Так мало общаемся, а результат терапии налицо :-).
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Потому что в большинстве случаев она права. Марина, была бы признательна, если бы Вы указали случаи, когда, по Вашему мнению, я была не права.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
Зачем придумывать свое, я и так круто вас подколол! ))) +1 (и аплодисменты) Не вижу особого противоречия на данном этапе своего развития, может когда нибудь (когда я поумнею) мое понимание христианства приблизится к вашему. Ладно, чего-то мы уже давно говорим не по существу, пойдемте людям помогать. Выражаясь языком нового завета "овцам упавшим в колодец"=)
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Хотите кусаться в ответ - придумайте что-нибудь свое :-). Вы не Иисус Христос, и именно поэтому неплохо бы устранить некоторое логическое противоречие с Новым Заветом. Что-то у Вас с христианством явно не туда.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
Попробуте думать, и не отвечать так быстро, вдруг получится? =) Я не Иисус Христос и нет ничего странного, что моя цитата находится в некотором логическом противоречии с цитатой и нового завета. Кстати обе цитаты вырваны из контекста, на самом деле противоречие не такое уж и большое..Ваш интелект и эрудиция помогут разобраться с этим. Вообще, христианство как раз и подразумевает то, что нужно "бороться и изменять общество, начиная с себя”.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
"...женские вопросы вам более понятны и прочувствованы, там чувтсвуется объективность". Исходя из Ваших рассуждений, поскольку Вы испытали на себе депрессию, а женские вопросы на себе не испытывали, Вы не в состоянии судить, чувствуется там объективность или нет :-). Дело не только и не столько в информации, сколько в том, кто ее осмысляет. "Я устал комментировать ваши обрывочные представления о психиатрии и природе депресси...". Отдохните :-)). Короче, тот кто на себе испытал депрессию (то есть я) имеет больший опыт в вопросе)) Остается повторить анекдот, с которого начались прения с Леонидом :-)).
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Попробуйте писать именно то, что имеете в виду, вдруг получится :-). У Вас Новый Завет уж очень конспективно :-). Но очевидно, что постулат ”Не ищите справедливости в этом мире, здесь нет ее” обнаруживает несостоятельность тезиса: "Несовершенство общества не означает, что каждый человек обречен на несчастную жизнь. Мы должны бороться и изменять общество, начиная с себя". "...психологи и писатели-классики не авторитет?" Смотря в чем.
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Sky
2010-03-02 »
Здравствуйте, Алевтина. С чего начать я даже не знаю. Мне 24 года, так получилось, что почти 4 года назад меня оставил любимый человек, когда я забеременела от него и это мне очень тяжело пришлось пережить, потому что он и его семья отвернулись, ничего не хотели обо мне слышать и это происходит и по сей день. Сейчас у меня все нормально новая жизнь и семья - я, мой ребенок и мой любимый мужчина. Но моя проблема заключается, в том, что после того как я забеременела и после стресса, который мне пришлось пережить, меня стали мучить навязчивые мысли, они просто не давали мне пережить нормально беременность - это не то чтобы навредить себе, а просто то на чем бы обычный человек не заострил свое внимание, это самобичевание, которое не давало мне жить, вставая утром, я вспоминала эту мысль и у меня начиналось снова, много плакала. Со стороны может показаться это глупостью, но так не было для меня, я от навязчивых мыслей (которые ничего плохого никому не несли) не могла никуда деться. После родов (роды тяжелые были), через несколько дней накатила новая волна, которая не давала мне жить, я от того что сильный человек, с этим справилась, но я заметила, что из-за какого-нибудь излишнего стрессового фона, это возвращается, у меня стало болеть сердце, но какие либо лекарства мне не помогают. Скажите, есть ли способ, чтобы навязчивость не входила ко мне в жизнь. Потому что, что я только не пробовала и заниматься спортом и отвлекаться, но когда я остаюсь наедине с собой это возвращается и портит мне жизнь. И есть ли способ это решить самостоятельно? Спасибо заранее.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
)))) Под словом мир я имел в виду общество, а не природу! она прекрасна, да. Вы новый завет читали? " Не ищите справедливости в этом мире, здесь нет ее", "Князь мира сего"(Дьявол) И множество других негативных характеристик нашего общества. Ну рок музыканты ладно, а психологи и писатели-классики не авторитет?=)
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Здравомыслящие рок-музыканты - это юмор такой? :-) Библия мне ближе: "И увидел Б-г все, что Он создал, и вот, хорошо весьма". (Бытие, 1, 31). Как видите, она со мной согласна :-)). "Но несовершенство общества не означает, что каждый человек обречен на несчастную жизнь. Мы должны бороться и изменять общество, начиная с себя". В революциях не участвую. "Если до 25 лет человек не был левым - у него нет сердца, если же он и после 25 остался левым - у него нет головы" .
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
перечитываю ваши комменты, вы прямо воинственно настроены против "депрессивных"...хм Люди часто нам делают плохо, забирают " драгоценное время" нашей жизни и тд, но это не значит, что их не нужно любить и понимать. На что тогда тратить жизнь - заглушать развлечениями страх смерти? Отрицать негатив и людей его несущих? Любить только тех, кто не делает больно? Это путь к одиночеству. В нашем несовершенном мире нет таких. Я уверен, что КАЖДЫЙ человек может быть понят. Ведь в конце концов, все эти "поломки" в психике у окружающих людей создаем мы с вами, сами того не замечая. А другие люди ломают нас.
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-02 »
"депрессивный предпочитает чесать языком о своей депрессии и трагизме бытия в присутствии других людей, в частности, врача, и отнимать время чужой жизни на свои несуществующие психологические проблемы. Но врач обязан не поддерживать его патологию, а излечить или облегчить. Болтовней это не решается." Не согласен. Психологические проблемы любого человека реально существуют и вызываются реально существующими факторами, внутренними или внешними. На этом основаны все представления психологии и психиатрии. Выслушивать человека это работа врача и его прямая обязанность. Психотерапевтическая беседа очень важный компонент, если вы обратились к хорошему специалисту, а не недоучке из районной поликлиники, который может только выписать антидепрессанты. Но только лишь "болтовней" ничего не решается.=) Я кстати предложил Леониду и медикаменты и физиологическое переключение. Я думаю, что депрессия еще во многом усиливается из-за того отношения, как ваше. Из него сквозит неприязнь к Леониду- "Вы псих идите лечитесь". Может быть у вас есть на это причины, например вас в жизни ранило поведение таких эгоистично депрессивных личностей, как вы описали. Если нет никаких психологических факторов, то вам следовало бы сказать ему: Леонид, вы мне так навитесь... я в вас просто влюблена))) Ему бы стало на много лучше..=)
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-02 »
Rockstar, слово «депрессия» в русском языке многозначное: в быту им характеризуют особое душевное состояние, но это слово также медицинский термин. Если Вы не признаете себя больным, это нез начит, что нет психического заболевания депрессия или что депрессия не психическое заболевание. Когда речь идет о депрессии, надо верить психиатрии. «Депрессия стала для меня постоянным, и единственно возможным состоянием». «Паталогической считается затяжная депрссия из которой человек не может выйти самостоятельно в течении месяцев». «я УЖЕ ДАВНО выкарабкался из патологического состояния. Сейчас, когда у меня жесткая депрессия, а надо быть веселым, я принимаю либо четверть фена…» :-)) Как видите, я читаю очень внимательно. Патологическое состояние – это и есть БОЛЕЗНЬ. Вторая часть вашего коммента это обсуждение моих депресогенных факторов. Зачем? )) Повторюсь: депрессивному КАЖЕТСЯ. Я процитировала Ваш текст, но НЕ обсуждала Ваши депрессогенные факторы. Их вообще не имеет смысла обсуждать. Ваши рассуждения относительного моего отношения к родителям чудовищно далеки от истины…=) Я не рассуждала о Вашем отношении к родителям. Оно меня не интересует. Я ничего не знаю о Ваших родителях кроме весьма неприятной характеристики в Вашем посте, но вряд ли ей можно верить. Если Вы в моих постах читаете то, чего там нет, с таким же успехом можете сочинять и про родителей. Как все депрессивные, Вы сконцентрированы на себе и стараетесь перевести общий разговор в личную плоскость. Но другие люди не концентрируются на Вас, в том числе и я. В МОЕМ ПОСТЕ НЕТ НИ СЛОВА О ВАС ЛИЧНО. «Иногда депрессивный, наоборот действует как громоотвод впитывая в себя весь негатив, что усугубляет его дипрессию». Это депрессивному КАЖЕТСЯ. В действительности все наоборот. «дипрессия не является психическим заболеванием. Но ему действительно нужна психологическая помощь врача – психолога или психотерапевта». Да, согласна: депрессивный предпочитает чесать языком о своей депрессии и трагизме бытия в присутствии других людей, в частности, врача, и отнимать время чужой жизни на свои несуществующие психологические проблемы. Но врач обязан не поддерживать его патологию, а излечить или облегчить. Болтовней это не решается. «…при общении с дипрессивными, вначале нужно полностью принять его сторону…» Врач, назначая курс лечения, полностью принимает сторону больного. А тот, кто под видом психологической помощи позволяет больному разглагольствовать о депрессии, способствует расцвету заболевания.
Ответить »


Комментарий на У меня нет парня, зато есть куча комплексов и невроз от Виктория
2010-03-02 »
Конечно, далеко не все так плохо. Я тоже всегда была тихоней, слушалась родителей, и парня у меня в 19 не было. В 20 тоже, в 21, 22, 23... Только в 24,5 появился. Я уже работала на тот момент и благодаря своей работе (переводчика) стала гораздо увереннее в себе. Всему свое время. "Тихони" сейчас не очень популярны, но зато серьезные парни очень часто ищут именно таких девушек для серьезных отношений. Придет время и все у Вас будет. Главное - не спешить и не хвататься за первого встречного. Можно обжечься. Знайте себе цену и умейте ждать. А еще продолжайте быть оптимисткой и не отчаивайтесь! Удачи! :-)
Ответить »


Комментарий на Хочется вырваться в небо от Олеся
2010-03-02 »
Спасибо огромное за советы!Я выкинула часть вещей,уже легче стало,времени не хватило на остальное,думаю со временем все исчезнет!!! А у меня,есть эта книга дома! Хорошая книга,надо будет перечитать! Я решила с мужчиной этим наше общение сделать минимальным!Будем общаться,ну ездить к нему думаю не стоит!Он расчитывает на отношения,а я ему взаимностью не могу ответить!!! Лучше я займусь действительно собой! Пошла на восточные танцы,хотя я и танцевала уже их 4 года,потом с депрессами забросила! С друзьями на каток ходим,фотосессии у меня,принимаю участие в различных конкурсах!! Думаю,надо выходить в свет и в люди!
Ответить »


Комментарий на Сводный брат от ctcnhf
2010-03-02 »
Не знаю, кто озаглавил Ваш пост, но Ваня Вам не сводный брат и вообще не брат. Это совершенно посторонний для вас человек в смысле родственных отношений.
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от катерина
2010-03-02 »
Наверное, я не единственная, кто страдает от этой проблемы — не могу найти общего языка с окружающими, совершенно не могу... общение есть, но такое... на 5 минут...
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Кати
2010-03-02 »
Вы правы в том, что всей этой шелухе много лет. И ныне существующие проблемы во многом из детства. Несколько лет назад я довольно длительное время работала с психологом и кое-что удалось ликвидировать, полностью или частично. на выходе - я стала более уверенной в своих силах, стала принимать всю себя целиком и полюбила себя. Но как сейчас я вижу - это была лишь первая ступень, устранение самых вредных и самых очевидных "заноз". Два года семейной жизни и декретный отпуск сильно меня изменили. И в некоторых вопросах не в лучшую сторону - за это время я привыкла быть ЗА мужем. И теперь, когда социальная жизнь как бы заново началась, всплыли все недоработки. На стоматолога я особо и не трачусь - предпочитаю профилактику. а вот на занятия с писхологом уйдёт туча средств. Уж я-то знаю. А этих средств у меня сейчас нет. И дело не в уважении или неуважении собственных потребностей. И почему-то мне кажется, что начать путь я могу самостоятельно. Хотя бы потому , что ориентиры уже были заданы психологом. Всё из детства, всё из семьи, которой у меня, по большому счёту раньше не было. Была мама-разведенка с повышенной тревожностью и презрением к мужскому полу и бабушка комсомольской закалке, которые, собственно, моим воспитанием и занимались. При той системе воспитания каралась любая, даже самая маленькая ошибка. Уж не знаю, откуда такая страсть к перфекционизму и "как надо", но с этим я прожила лет до 14, пока не начала бунтовать. В общем-то, получается, что я знаю ответ на вопрос "почему", Мне бы хотелось узнать, где найти ответ на "как", кто в психологии занимался изучением этих вопросов и есть ли хотя бы самые простые умеренно универсальные методы борьбы со страхом перед ошибками, например?
Ответить »


Комментарий на Хочется вырваться в небо от Ирина
2010-03-02 »
Так я и не советовала отдавать вещи обратно. Я написала - выбросить. И пространство освободишь, и легче станет. Только если там, конечно, кольцо с бриллиантом какое-нибудь, то можешь в ломбард сдать=))). Просто чем дольше они у тебя, тем сильнее на тебя давит груз воспоминаний и тем сильнее ты погружаешься в эти отношения, которых на самом деле нет уже давно. Чем раньше ты поймешь, что прошлое прошло (извини за тавтологию), тем скорее вернешься к жизни. Я прекрасно понимаю твое состояние - расставание с первой любовью всегда болезненно, потому что всегда кажется, что первая любовь - это судьба, это на всю жизнь и т.д. и т.п. Иногда это действительно так, но не всегда... И это не повод убиваться и винить себя во всех грехах. "Я себя наказываю и считаю виноватой, что я именно я не смогла построить отношения и их сберечь! " ИМЕННО ТЫ не смогла их построить и сберечь? Что за бред? А молодой человек тут не причем? Отношения - это всегда ДВОЕ, и строят их тоже двое, поэтому и ответственность за их разрыв ложится в равной степени на обоих. Не бывает так, что один во всем виноват, а другой чистенький. Заявляю тебе со стопроцентной уверенностью - не бывает. А когда тебе внушают обратное - это грубая манипуляция, сознательная или бессознательная - не знаю, так как не видела твою ситуацию. Но факт в том, что ты на нее повелась... Поэтому тебе просто необходимо избавиться от чувства вины - тогда и боль пройдет. Советую прочитать книгу Луизы Хей "как исцелить свою жизнь". Есть в сети. Совсем короткая, но очень полезная, и написано там четче и доходчивее, чем я мысли излагаю) А насчет того мужчины... Ну... я бы со своей стороны не советовала тебе ничего с ним начинать. Раз у тебя на начале отношений такие сомнения возникают, то что будет потом? А женская интуиция, как известно, подводит очень редко. А то, что, как тебе кажется, он видит тебя насквозь и понимает - это следствие того, что он старше и уже больше повидал, знает, как себя вести с противоположным полом (еще бы в таком возрасте не знал бы=))))). Сказывается жизненный опыт (бесценный, между прочим, который ты, кстати, сейчас и приобретаешь - так что не так уж все и плохо=)). Помни, ведь даже когда небо пасмурное, ты же знаешь, что потом рано или поздно взойдет солнце - иначе никак. То же самое и в жизни=)
Ответить »


Комментарий на У меня нет парня, зато есть куча комплексов и невроз от Лена
2010-03-02 »
Видимо никого моя проблема не затронула. Может быть это даже хорошо? наверное у меня не все так плохо)
Ответить »


Комментарий на У меня нет парня, зато есть куча комплексов и невроз от Dora
2010-03-01 »
Sunny, ты как будто рассказала мою историю. Мне еще грустнее стало. Я тоже не знаю, как справиться с таким настроением. Парня у меня нет, и тоже мне 19, и тоже я совершенствую себя, но с какой целью - не знаю
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от Rockstar
2010-03-01 »
ctcnhf, не хотел обидеть) Кстати, внимательно ли вы прочитали мой коммент? Речь идет о том, что у меня была глубочайшая дипрессия вызванная описанными в конце коммента факторами, но я УЖЕ ДАВНО выкарабкался из патологического состояния. Я ипользовал спорт, общение и малые дозы психотропных веществ. Все это было описано, что-бы помочь автору поста - отчаявшемуся человеку. Я глубоко не согласен, что дипрессия это психическое заболевание! Вы демонстрируете полную некомпетентность! Если верить современной психологии, дипрессия это нормальная реакция организма на стрессы вызванные депресогенными факторами. Депрессогенные факторы существуют реально, и не являются плодом больного сознания. 100% людей периодически впадают в депрессию и это номальная реакция организма. Паталогической считается затяжная депрссия из которой человек не может выйти самостоятельно в течении месяцев. Дипрессия в течении длительного срока ( 10 лет) может привести к психическому заболеванию - деформации личности. Но это бред, что сама дипрессия является психическим заболеванием.. Вторая часть вашего коммента это обсуждение моих депресогенных факторов. Зачем? )) Я же ведь в них давно разобрался, и как уже сказал, победил дипрессию. Ваши рассуждения относительного моего отношения к родителям чудовищно далеки от истины...=) Дипрессия проявляется по-разному у различных людей, то что вы пишите "Что касается скандалов родителей, то не исключено, что в них есть доля участия депрессивного. Депрессивный, который не хочет лечиться, творит в семье чудовищные вещи, говорит близким невероятные гадости и создает сильнейший стресс для своих родственников, буквально со свету сживает. Депрессивный сам не живет и делает все, чтобы другие не жили. От его присутствия атмосфера в доме накаляется до предела. Родные не могут ни работать, ни учиться, простейшие занятия даются им с трудом. У них страдает нервная система, нарушается сердечно-сосудистая деятельность, резко снижается иммунитет. Но при этом депрессивный на голубом глазу считает СЕБЯ несчастным, обиженным жизнью и людьми, недооцененной личностью и непонятым талантом. За заботу о себе депрессивный платит черной неблагодарностью." - Возможно вы сталкивались с этим в жизни, но так бывает не всегда.. Иногда депрессивный, наоборот действует как громоотвод впитывая в себя весь негатив, что усугубляет его дипрессию. Я написал : “Во время дипрессии просто реально ничего не интересно и голова как пустой унитаз… ” Вы отвечаете с большой уверенностью: "Неправда. Депрессивному всегда интересны он сам ... итд" В том то и дело, что не всегда, но бывает и такое.. "Депрессивному не нужна психологическая помощь. Ему нужен врач." Это бред. Как я уже говорил, дипрессия не является психическим заболеванием. Но ему действительно нужна психологическая помощь врача - психолога или психотерапевта. Кстати, первое правило, которому нас учили, при общении с дипрессивными, вначале нужно полностью принять его сторону, и соглашаться с ним даже если это не совсем объективно. Только это позволит установить контакт. Ведь если у человека есть боль значит есть и причина, нужно посто уметь ее понять=)
Ответить »


Комментарий на Разочаровывающая реальность от Rockstar
2010-03-01 »
так сразу не получится влюбиться, должно пройти какое-то время - например год. пойдем, со мной в кино или кафе :) я очень люблю свидания и могу дать мыло;)
Ответить »


Комментарий на Я поссорилась с подругой от Rockstar
2010-03-01 »
Привет, у тебя на аватаре Ино и Сакура, они тоже ведь были подругами и потом того..) Не надо бросать подругу, она привыкнет и смирится с тем, что у тебя кроме нее есть еще подруги. Или скажи ей, что она "лучшая", а другие пока не настолько близки=)
Ответить »


Комментарий на Сводный брат от ctcnhf
2010-03-01 »
А какие отношения? Что мешает отказаться спать в одной комнате - точнее, в одной постели с Ваней?
Ответить »


Комментарий на Не знаю, как поддержать своего парня от Rockstar
2010-03-01 »
Привет, у меня была абсолютно такая же ситуация. Парни не воспринимали всерьез, у меня были только 2 лучшие подруги, с которыми мы общались (и до сих пор общаемся) очень близко, но как друзья. Когда парни не воспринимают всерьез, это, во-первых, от недостатка мужества. Парень должен быть и добрым и крутым одновременно, но не "добреньким", как ты выразилась. Во-вторых, когда ты чувствуешь, что ты не такой как "настоящие парни", в общении с ними ты начинаешь излишне скрывать свои эмоции, говорить не искренно, что-бы выглядеть как они, а иногда и просто строить дурачка, что-бы рассмешить их. В итоге такое неискренное общение парням не интересно. Может это звучит глупо, но мне казалось, что (как бы это выразить) с половой точки зрения))) с девушкой можно говорить искренно, говорить то, что у меня в душе. Потому, что это такой интимный процесс. А с парнями я не хотел быть настолько же искренним, потому, что это уже как-бы гомосексексуально))) Вот такой вот бред... Но я конечно, не думал так, просто что-то подобное сидело у меня в подсознании. Итак, что же я сделал... во первых я увидел, что парни общаются между собой гораздо искреннее, чем я с ними. Моя подруга не скрывала от меня переписку с парнем которого она любила. Я увидел, что он общается с ней почти также как я, и мы более похожи, чем я думал. Я стал пробовать общаться с парнями, по возможности, более искренно. Но еще одна очень важдная вещь, без которой ничего бы не получилось. Я был не очень спортивен, и худощавый, поэтому начал делать силовые упражнения - подтягивания и отжимания, стал больше есть. У меня только появился небольшой рельеф мышц, но я уже почувствовал себя гораздо сильнее внутренне, чем я был раньше. Изменилась осанка и походка (стали менее зажатыми). Но все таки самое главное, что я стал осознавать свою силу. И парни стали меня считать за своего. Эти бредовые мысли о том, что я не должен откровенно общаться с парнями сами собой исчезли. Очень советую ему стать по-спортивнее! Кстати, я не сделался "крутым" перцем, которому все пофигу, ничего не потерял, только приобрел.. Недавно случайно подслушал, как моя новая знакомая обсуждая меня, за глаза)), с компанией сказала, что типа я наверное самый добрый из нас.. было очень приятно)))
Ответить »


Комментарий на Ирония судьбы: счастье или обман? от tina
2010-03-01 »
просто для справки....в загсе заявление принимают только в присутствии обоих-жениха и невесты и при предоставлении паспортов лично ...во-вторых его мама против-это вам предупреждение- не надейся на знакомство с мамой она против...но поставив ее перед свершившимся фактом она 100 / будет против...а потом не ясно почему против? если ты девственница значит придерживаешься определенных традиций-надо настоять на знакомстве с его родителями до принятия такого ответственного шага а их познакомить со своими родными...и в третьих его заявление что он хочет секса и не занимался им 2 или не важно сколько времени мнелично указывает на 100 \ : "развод"...прости но ты похожа на дуру...давай пока не поздно выстави ему свои требования ...на секс не соглашайся пока ....если конечно для тебя девственность важна...но если все же ты пойдешь на поводу не ума а страсти не строй потом из себя жертву.а радуйся что девственности лишилась по любви и дефлорация не повод для замужества...удачи
Ответить »


Комментарий на Я не знаю, люблю ли я его… от tina
2010-03-01 »
мысль произнесенная вслух-уже ложь...это не мои слова...но смысл в том что такое виртуальное общение формирует идеальный образ человека - он говорит но это не значит что сможет сделать....а ты слушаешь и в мечтах дорисовываешь то что тебе хочется в нем видеть...это во-первых....а во-вторых если у вас разное воспитание в том числе религиозное разные моральные критерии дозволенного и запрещенного-это всегда рождает непримиримые противоречия ревность необоснованную скандалы и как следствие расставание...если тебе нравиться общаться с ним -общайся но не ограничивай себя от общения с другими ребятами...а главное дай ему понять что пока вы только общаетесь и ты еще не считаешь себя его девушкой...иначе в случае твоего желания прекратить с ним отношения ты услышишь много не лестного в свой адрес...противоположности притягиваются-это правда...а противоречия приводят к войнам...будь внимательна...
Ответить »


Комментарий на Нахожусь на грани, сам не знаю, чего от ctcnhf
2010-03-01 »
"Прочитал, на этом сайте пару постов с каментами. Ситуация везде одинаковая. Человек обращается за помощью и его все обсирают. Я вот только одного не могу понять, нахрена под видом психологической помощи самоутверждаться за чужой счет?" Наверно, Вы читали и коммент о правильном, экспериментально проверенном отношении к психически больным. Никто не самоутверждается за счет больного депрессией. Это БОЛЬНОМУ депрессией ТАК КАЖЕТСЯ. Ему также кажется, что депрессия у него из-за некоторых депрессогенных факторов. На самом деле у него психическое заболевание депрессия и в связи с этим неадекватное восприятие действительности: "...моя гиперстеснительность усугубленная полученным в драке дефектом лица, жесткий контроль моей жизни и ощущение несвободы ( что живешь не так как хочется, вокруг не те люди.. и тд), страх смерти или неизлечимых болезней, одиночество, физическая слабость, отсутствие уважения… и тд" Что касается скандалов родителей, то не исключено, что в них есть доля участия депрессивного. Депрессивный, который не хочет лечиться, творит в семье чудовищные вещи, говорит близким невероятные гадости и создает сильнейший стресс для своих родственников, буквально со свету сживает. Депрессивный сам не живет и делает все, чтобы другие не жили. От его присутствия атмосфера в доме накаляется до предела. Родные не могут ни работать, ни учиться, простейшие занятия даются им с трудом. У них страдает нервная система, нарушается сердечно-сосудистая деятельность, резко снижается иммунитет. Но при этом депрессивный на голубом глазу считает СЕБЯ несчастным, обиженным жизнью и людьми, недооцененной личностью и непонятым талантом. За заботу о себе депрессивный платит черной неблагодарностью. "Во время дипрессии просто реально ничего не интересно и голова как пустой унитаз… " Неправда. Депрессивному всегда интересны он сам и его депрессия, и унитаз доверху заполнен мыслями о ней. Ждать от депрессивного, чтобы он хоть немного подумал о близких, не приходится. Депрессивному не нужна психологическая помощь. Ему нужен врач.
Ответить »


Комментарий на Проблема во мне от tina
2010-03-01 »
я когда то была влюблена в английского рок музыканта...до фанаизма!его фото его альбомы концерты на м тv -это было моей жизнью...я мечтала о встрече с ним писала ему стихи плакала по ночам потому что ответы не приходили...не замечала парней которые вились вокруг меня постоянно...но однажды я познакомилась с мальчиком очень похожим внешне на того певца а главное я ему очень понравилась...у нас с ним был очень страстный роман...а со временем я даже забыла почему он мне так понравился...понимаешь...ты создал себе образ который вряд ли соответствует действительности - не возведи себе кумира -это библейская заповедь...возьми 3 листа ...на одном напиши какие такие качества ее тебя сводят с ума...на другом напиши какие у нее есть недостатки-хоть мелкие но они все таки есть...а на третьем напиши что бы ты от нее хотел...-например находиться с ней постоянно вместе целовать ее и т.д. и ты увидешь список на 3 листе будет самым коротким потому что без взаимной страсти ничего не будет ....так вот и подумай-нафиг тебе сидеть в одной комнате с этой куклой?
Ответить »


Комментарий на Уверен, что я залажаю. Что делать? от Rockstar
2010-03-01 »
Чтобы не слажать, есть только один путь все хорошо отрепетировать=) Вообще от этого не застрахуешься, я видел как чувак из линкинпарк на живом концерте слажал, читая рэп. А когда мы были на презентации альбома Децла, так это вообще был какой-то кошмар.. он вообще читал хуже пьяного бомжа)) и ничего все с ним потом фотографировались, здоровались. Не надо бояться слажать, ты же не попсушник какой-нибудь, который мечтает только о том что бы понравиться людям. Тебе есть что, сказать. Пропусти через себя текст, расскажи им эту историю от чистого сердца. И пофиг если слажаешь, плевать на лейбл. Люди скорее всего оценят..=)
Ответить »


Комментарий на Сводный брат от Катя
2010-03-01 »
он сказал, всё-ровно не отстану и буде лезть, он был на мне, и так отворачивалась как могла, но поцелуя было не избежать. Да ну я даже не представляю подхожу к отцу и говорю: я ни хочу спать с ним в одной комнате. а Почему? Потому что Ваня уже большой.. всё не то, не те отношения, чтоб говорить так/
Ответить »


Комментарий на Сводный брат от ctcnhf
2010-03-01 »
"...там дело было в другом — дошло до такой степени, что я не могла не согласиться…" Катя, поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду. Нет ли другого места для ночлега? Мотивируйте тем, что Ваня уже большой и Вам неловко с ним в одной комнате.
Ответить »


Комментарий на Не могу отпустиить от tina
2010-03-01 »
так вот что дальше ...каждый раз он приходил и уходил...и однажды когда он уснул я решила посмотреть его мобилку...тем более что мою он листал ежедневно...я была в шоке..прочла смс его и его подружек самое обидное он их писал как по шаблону; -spoki kess ...спасибо за сегодняшний день...ты самая секси...люблю тебя ...набирайся сил на завтра...- и им и мне одно и тоже...да еще смс отправлял из туалета когда ходил мыться после секса...представляешь...это по датам и времени легко понять...а в фото в перемешку с моими были интимные фото его подружек - тех же с кем и смс переговоры...это при том что он говорил что как разгребет дела мы заведем ребенка и обязательно обвенчаемся...я вернулась в спальню где он мирно спал...посмотрела на него и поняла как все таки физическое притяжение затмило мне ум...утром я его разбудила поцелуями и у нас в течении 6 часов был очень страстный секс...я знала что это последний раз и хотела насладиться им до сыта...потом принесла ему в постель вкусный завтрак...он был счастлив...хотел поехать со мной отдохнуть куда-нибудь а когда он помылся и побрился я ему вынесла пакет с его вещами и сказала-надеюсь больше тебя никогда не увижу....я получила огромное удовольствие закрывая за ним дверь....потому что это был не тот человек которого я любила а тот кто меня постоянно предавал...а предателей надо казнить...вот так Марина...
Ответить »


Комментарий на Повышенная виктимность от Виктория
2010-03-01 »
Ань, реально серьезная ситуация. Тебе пришлось пережить такое, что и взрослому человеку было бы не под силу. Ты это выдержала, значит ты очень сильная. А раз сильная, то и жизнь свою ты наладить сможешь. Попробуй обратиться к психологу. А еще лучше можешь зайти в церковь за советом к православному батюшке. Попробуй подружиться с кем-нибудь, кто тебе нравится. Я не знаю, учишься ты или работаешь, может, в коллективе тебя окружающем есть кто-нибудь подходящий. Сначала можно дружить на расстоянии, не подпуская человека, не открывая ему всего, а потом видно будет. Знаешь, ты не переживай. Придет время и ты встретишь хорошего человека, который тебя полюбит, а ты его. Но нужно сначала полюбить себя. В меру, конечно, но это необходимо. Если не любишь себя, то и других не сможешь любить по-настоящему. Да, люди были жестоки к тебе, но ведь это вовсе не из-за того, что ты какая-то неправильная, это просто у этих людей не все в порядке с психикой. Попробуй мысленно их простить, все равно это в прошлом, и люди эти были нездоровы психически. Отпусти прошлое, не позволяй ему портить лучшие годы твоей жизни. Не знаю даже, попробуй начать общаться в интернете, может тебя это как-то раскрепостит. Правда, сайты выбирай более-менее серьезные, чтобы было поменьше озабоченных. А еще хорошо бы тебе чем-нибудь увлечься: рисованием, плаванием, борьбой, спортом... Это помогло бы тебе отвлечься, раскрыть себя, избавиться от страхов. В любом случае удачи тебе, Аня, все у тебя будет хорошо! :-)
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Кати
2010-03-01 »
Спасибо, Алевтина, за ответ. Психолог у нас, может быть, найдётся, а вот возможности сейчас или в ближайшем будущем обратиться к нему - нет, к огромному сожалению. Т.е. самостоятельно вытащить скелеты нереально?
Ответить »


Комментарий на Сводный брат от Алевтина Шевченко
2010-03-01 »
Катя, то есть Вы даже словесно не дали понять, что это Вам непрятно. Откуда же ему это понять, ведь парень судит по себе и считает Ваш страх просто опасениями разоблачения или беременности. Что-то в его опыте позволяет ему рассчитывать на Ваше согласие. Можно сказать, что он укрепляет самооценку, самоутверждается на Вашем страхе. И главное, что делает его сильнее, как психологического насильника - это та конспирация, которую Вы соблюдаете. Нужно найти способ сказать об этом взрослым так, чтобы поверили - например, записать на диктофон его слова или хотя бы пригрозить это сделать. Какой именно страх заставляет Вас на это соглашаться, Катя?
Ответить »


Комментарий на Муж меня не обнимает, не целует, не… от Надежда
2010-03-01 »
Кто вообще брак придумал? По-моему, это насилие над мужчиной и женщиной. У меня тоже отношения с мужем холодеют, особенно, когда ребенок родился. Обзывает меня, когда злится, пилит при каждом движении на кухне. То не делай, сделай так, сюда, нет не сюда, вот это, нет не это... Чувствую, что выдыхаюсь... А ведь люблю его. Так же, как и до свадьбы. Муж у меня большой, красивый, здоровый, руки золотые. А вот ласки нет уже...
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко
2010-03-01 »
Кати, такая беззащитность и избегание неприятностей — наработанная Вами с детства схема поведения. Тогда же Вас научили, что по той или иной причине опасно говорить о своих эмоциях. Избегание — один из самых распространённых методов психологической защиты. И один из самых опасных — во-первых, не даёт развиваться, блокирует все новые виды деятельности, а во-вторых, для здоровья нехорошо. Такие плохо различаемые чувства — дискомфорт, недовольство — это как бы два вида Вашего настроения — испорченное и нормальное. Причём нормальное — это когда удалось затолкать подальше свои неприятные чувства, отвлечься, развлечься, а не решить проблемы. Кати, Ваши неприятные чувства нужно вытащить из шкафа, как скелеты, причём многие туда затолкали даже не Вы, а Ваши родители, а может, даже бабушки и дедушки, идентифицировать их, а затем утилизировать, ведь шкаф уже ломится. Переполненность негативными эмоциями и деструктивными установками (Вы их наверняка называете правилами приличия) относительно собственной жизни делает невозможным применить те новые модели поведения, о которых Вы наверняка читали и слышали. Только работа с психологом поможет Вам разобраться, откуда берутся эти пока что неразличимые для Вас враги Вашего хорошего настроения. Все остальные методы будут сотрясанием воздуха. Если нет на примете психолога в Вашем городе, могу предложить заочную консультацию.
Ответить »


Комментарий на Эксперт проекта от Алевтина Шевченко
2010-03-01 »
Саша, по-моему, в этой ветке только я отвечаю, как эксперт, а если Вы хотите, так сказать, помощь клуба, то пишите на "Нужен совет" ))
Ответить »


Комментарий на Проблема во мне от awer
2010-03-01 »
Вариант 1 — закончишь учиться, постепенно забудешь, но иногда будешь вспоминать. Вариант 2 — найди другую (пусть временно), отвлечёшься и забудешь. Вариант 3 — добивайся любыми средствами, но помни, это может быть всего лишь влюблённость, которая пройдёт со временем. Надо перебороть себя, подойти, и все ей объяснить, если не поймёт, то... вариант 1, 2.
Ответить »


Комментарий на Он меня любит, но с бывшей не разводится от Мира
2010-03-01 »
Здравствуйте, дорогие девочки! Мне 33 года, есть сын — 5 лет. Второй месяц встречаюсь с мужчиной, он мне сильно нравится, наверное, даже уже люблю его, и нас всегда тянет друг к другу. Он очень уважает меня, всегда дарит подарки мне и моему сыну. Говорит, что я ему очень нужна, что я его половинка, что он только мой... Мы познакомились в интернете, когда спросила, свободен ли он, написал, что в поисках. После того, как начали встречаться, я еще раз спросила, нет ли у него семьи, тогда он сказал, что не свободен, есть один ребенок. Я еще знаю, что он живет один, так как мы можем звонить друг другу или встречаться в любое время суток. В интернете я откопала про него (он занимает очень хороший пост в нашем регионе), что он женат и воспитывает троих детей — меня это очень обидело. О своей работе, о своих близких, родителях все рассказывает, вот только про личную жизнь — ничего... Я чувствую, что и он любит меня. Не знаю, что делать. Может, посоветуете что-нибудь?
Ответить »


Комментарий на У меня прыщи, и поэтому нет личной жизни от awer
2010-03-01 »
Не стоит отчаиваться, главное, не форма, а содержание. Покажи себя такой, какая ты есть, и внешность отпадёт на другой план. Другой вопрос, если самой не нравится своя внешность... Тут если сама себя не полюбишь, никто не полюбит. Люби себя такой, какая есть, и увидишь, как всё изменится. Проверено, работает :) УДАЧИ!!!
Ответить »


Комментарий на Исповедь неведомой зверушки. Вам такие чмошники встречались? :) от Виктория
2010-03-01 »
Были похожие проблемы. Не надо стесняться носить очки. Если показатели позволяют, то линзы. Поверьте, Ваши мучения сразу прекратятся. А еще делайте гимнастику для глаз, чтобы зрение не ползло вниз. У меня -6 почти, я знаю, что это такое — плохо видеть.
Ответить »


В избранное