Прикольная история со счастливым концом.
Обновленная и дополненная версия..
Автор
и правообладатель:
(с) Судаков Олег Игоревич (Дубна-Обнинск). 2004-2006 г.,
oleg_s***@m*****.ru
История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами
во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Таиланд! Это была просто охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в
одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я
работаю простым и затраханным сисадмином в Калуге, который вместо денег
заработал себе спермотоксикоз. Знакомые недавно приехали из Тая,
определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций -
<<минет всего за 4 доллара>>.
Ну что ж, 4 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с
неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил,
дрочило не сточил, (а только <<наточил>>), <<энергией>> зря не
разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перепихнуться... Ой, опечатка.
Правильней сказать <<перекинуться опытом>>. Блин, тоже двояко звучит...
Ладно, вы уже люди большие - прыскать в ладошку не будете...
Короче, много читал, основательно готовился к встрече с черножопыми
друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже
сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!!
Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем
вмести, или свой <<необрезанный>> оставляешь дома!
Красавец мой хоть и из натуральной кожи, но всё-таки не резиновый, до Тая
всё равно не растянется. Поэтому держу 2 билета на самолет в своих
нервно-возбужденных руках (смотрите: даже волосы стоят!!!). Через несколько
часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках
близка, как никогда!
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, <<веселые картинки для
взрослых>> посмотреть и, так сказать, руки размять. Пока разминал руки, в
голове, меленькими кучами, проносятся мысли: что-то не так... Блин
моржовый, трехметровый! Откуда ж у меня, профессионального компьютерщика,
мозоли на руках? От клавиатуры? Не похоже. На всякий случай внимательно
оглядел себя - где еще могут быть эти провокаторские мозоли.
Так, на заднице не считается. Как, все-таки, странно день начинается в
России. Ладно, посмотрим, что у них в Тае хорошего. Ё-мое! Вот зачем я
посмотрел?! Не смог тайской порнушкой ограничиться? Даже сдулся от
неудовольствия. У них там долбанное цунами нарисовалось. Это они
специально, что ли, придумали? Или на моей работе что-нибудь схимичили,
лишь бы меня не отпускать!??? Надо быстренько телефончик отключить, а то на
чнутся звонки...
Ну, да ладно! Меня всякими цунами на понт не возьмешь. Сижу, прикидываю,
просчитываю жизнь на 10 лет вперед:
- Цунами уже было, теперь его нет - наверняка уже куда-нибудь в Америку
свалило. Большой привет <<от горбатого>> теперь Америке, ехать туда больше
не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы - да
я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть
без инета, и читать только <<Пионерскую правду>> (с её вонюче-колючей
дырявой бумагой) вместо <>! И потом, цунами - это же прикольно! От нашей ре
чки <<Ока>> - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую ебзотику
посмотришь?... Да и минет всего за четыре доллара... Ой, жена, о чем это я?
Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 4 доллара...
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали,
что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека)
придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Сообразительная мысль
пришла сразу обоим умникам - решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а
оставить ее в камере отстоя в Домодедово...
Аэропорт. Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые
бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают
лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то...
Чего ты так напрягся? .... Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с
самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
- Неужели ты думаешь, что за каких-то 2 недели они успеют выветриться?
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки
отказываться не хотел. Наше русское <<Авось>> сработало даже у евреев:
- Сарочка! Раз уж мы купили билеты первым классом, давай попросим себе полу
чше места, подальше от всяких пьяных уродов.
- Йося! Потише, пожалуйста, а то вон те яйцеголовые опять начнут орать, что
мы всю страну продали, а сами по Таиландам разъезжаем... А от того, что мы
сядем поближе, быстрее не прилетим.
В Duty Free - народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию -
знают уже, что им там вкусным намазали. С невероятным упорством, не
пропуская ни одной упаковки, девушки всех возрастов мажут разные части тела
халявными пробниками. Слышны разговоры:
- Ты че, дура, за такие деньги косметику покупать?!
- Но ведь они натуральные, а не подделка какая-нибудь. И дешевле, чем в
магазинах.
- Ну так побрызгай на себя побольше, а потом еще на обратном пути добавишь.
Вдоволь забрызгав все части тела разными халявниками, подруги раздвигают
своеобразный парфюмерный занавес и с нафуфыренно-довольным видом идут
искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин - свои запахи, и
жалость в глазах, что не в том отделе пробники выставили.
Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда
умиляло: <<магазин беспошлинной торговли>>. И ведь не врут - пошлину с них
не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем
в самых грабительских киосках. Но, наш смелый народ сюда не сосать леденцы
пришел, а по делу! Для гарантированной храбрости наши герои скупили всю
отважную жидкость, и в сильно приподнятом настроении стали карабкаться в
самолет.
- Сфоткай меня в самолете!
Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:
- В самолете фотографировать нельзя!
- А почему? Раньше можно было!
- Антитеррористические мероприятия!
- Понял, не Буш! Буш бы не понял!
Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока
едешь со второго этажа на первый:
- Милый мой, ты кончил?
- Да! В карман!
- Скоростел ты мой, ненаглядный!.. Руки вытри... Не-не-не, об меня не
надо... У меня и так еще с прошлого раза не все оттерлось...
В самолете, распихивая всех баулами, последние пассажиры рассаживаются на
свои места. Даже интересно стало, что же можно вести в Таиланд такого, что
это нельзя было сдать в багаж? Может резиновую женщину? Её одну оставлять
нельзя - на досмотре порвут всю, нафиг...
- Все залезли?
- Все!
- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот
приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком
рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями
удивленным диспетчерам, мы рванули на Восток. Очень некстати, вспомнился
разговор со знакомым, работающем в таможне:
- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?
- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Мы всегда
удивляемся, как и почему эти самолеты еще летают... Особо старые
авиалайнеры приходиться сзади <<Камазом>> разгонять, чтобы они смогли
взлететь... А на посадке встречать другим <<Камазом>>, чтобы успеть
затормозить самолет до того, как он врежется в здание аэровокзала.
На взлете включили монотонную музыку и всем раздали маленькие бесплатные
конфетки, для того, чтобы успокоить нервы. Кто-то этими конфетами закусил.
А зря! По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что
бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява - она всегда
вкусная, и уж тем более съедобная. В принципе, очень практично - обмакнул
осколочек витрины в сахаре и даешь пососать пассажирам. В конце полета кусо
чки можно собирать обратно у тех, кто их не до конца высосал или не успел
еще проглотить...
- <<Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной
эвакуации на случай>>...
- Смотри! Этот стюардесс явно первый раз летит - когда показывал, как надо
надевать спасательный жилет, он его хотел неправильно одеть... Во-во!
Смотри, опять - обмотал себя веревкой поверх надувного баллона - в таком
состоянии его жилет никогда не надуется. Прямо настоящий даун -
камикадзе...
- Милый, я так боюсь! Я хочу успокоиться! Что там по радио говорят?
- ... <<сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан>>....
- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а
талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! .... Он
сказал: <<если мы все приземлимся?>>...Уф! Глюки! От конфет, наверное!...
Ну, что ты сидишь? Успокой меня! Песню, хоть какую-нибудь спой!
- <<Если бы женщины всей земли... тра-та-тата-тата... что-то там могли! Вот
это было бы тогда...>>
- Ты чё, сдурел? Чё это за песня, о чем ты поешь? Там же слова совсем
другие?!
- Да? Что первое в голову пришло, то и пою.
- Тогда лучше не надо, а то я начинаю чувствовать себя еще неуютней...
Скажи что-нибудь ласковое!
- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.
- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные... Хотя нет, у него просто
бутылка отсвечивает... Придумай, что-нибудь поласковей...
- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат - всё возьмет. И
простую воду, и газированную, и соки по нескольку сразу. Про выпивку -
вообще молчу... Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?
- Зачем?
- Ну, мы же за неё уже заплатили!
- Ага! Ну, может ты тогда по два раза в туалет сходишь и всё там обосрешь?
- А это то зачем?
- Но мы и за этот сервис оплатили, пускай отмывают!
- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю...
Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется...
Кстати, а бесплатные конфеты от жадности у вас есть?...Нет, спасибо, за
деньги мне не надо.... Перехотелось... Вообще-то, то и не хотел.
После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.
- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?
- Я не могу Вам сказать. Это тайна!
Спасибо, что не послала на ... (Здесь должно было быть написано слово из
трех букв: <<мир>>. Но, т.к. в слове <<мир>> обычно делают три ошибки,
когда пишут его на заборе, то я, как человек грамотный и культурный, лучше
поставлю многоточие. А вы, как люди грамотные, прочтете его так, как надо).
- Может самому выйти, посмотреть в форточку? Или у знакомого пингвина
спросить? Хотя, откуда ж здесь пингвины. Придумали тоже. Вы меня за что
держите? В смысле, за кого?... Не надо меня за маленького держать! Это не
всегда приятно!
/продолжение следует/
подписчиков на данный момент 92
