[Blind-Unlimited] Джа-Будда и его джатаки
Здравствуйте.
В Индии много хорошего гашиша и все его очень любят. Но некоторых он
высаживает на конкретный умняк. Например, один древний индийский человек
как-то раз удолбился до такой степени, что сел под дерево и начал вспоминать
все свои предыдущие жизни, а их было не меньше миллиона. И вот он все
вспоминал, вспоминал, и чем больше вспоминал, тем больше приходил к выводу,
что, за исключением некоторых прикольных моментов, ничего особенно кайфового
там вобще не было. И тогда перед ним встал такой вопрос: если все это так
некайфово, тогда на хера оно вобще надо? А тут вокруг него уже разные люди
собрались, потому что видят, мужик уже неделю на одном месте сидит, думу
думает, и ждут, что вот сейчас он глаза откроет и что-нибудь умное скажет. И
вот он открывает глаза, видит толпу людей и говорит им: Чуваки! Жить --
вредно! И тут все поняли, что это ДЖА-БУДДА и надо у него жизни учиться.
Ну, он им, конечно, за жизнь и рассказал. Что, во-первых, от этого занятия
люди в конце концов умирают, но это еще полбеды. Потом же они по-новой
рождаются и опять живут, а потом опять умирают, а потом опять живут, а потом
опять умирают, а потом опять живут, а потом опять умирают, а потом опять
живут, а для чего -- непонятно, потому что нет в этой жизни ничего хорошего,
одни напряги круглосуточные. И что надо наконец так умереть раз и навсегда,
чтобы вобще не жить. И тогда всем будет хорошо.
Надо сказать, что многим эта идея очень понравилась. Собралось вокруг
Джа-будды сотни две учеников и говорят: научи нас, почтенный, как его так
умереть, чтобы потом вобще не жить. А Джа-будда им и говорит: а вы
преодолейте свои желания. Потому что это все от них: и жизнь, и смерть, и
напряги разные, и прочая хренотень. И вот так вот они беседовали изо дня в
день, двадцать шесть лет подряд. А чтобы не было скучно, Джа-будда иногда
рассказывал истории из своих предыдущих жизней, которых было не меньше
миллиона, так что рассказать было за что. И назывались эти рассказы
ДЖАТАКАМИ -- в честь великого бога ДЖА.
ДЖАТАКА О ГОВНЕ
Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет:
вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась,
поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот,
собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка
говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно...
А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы,
небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до
глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись
большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же
торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все
равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела
говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго
она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой,
купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто
не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору
видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое
оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души,
поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот,
как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно
рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на
совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она,
короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит.
Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос
хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только
педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО
ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы
телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже
увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости
зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда,
посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные
проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то
давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у
того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в
натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем
подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец.
Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже
лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и
остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела
государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного
говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить.
Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда.
Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у
тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А
потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И
вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет
интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой
сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским
засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял,
короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич
в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься,
бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и
об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут
же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же
духе!
Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется,
то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь,
как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше
отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то
в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.
И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя
демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь
я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие
царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?
А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою
немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника
найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не
приходи.
А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь
проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу -
запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не
остановит!
А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в
говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак
возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!!
Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.
Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали,
покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и
говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да
нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец,
племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.
А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый
говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы
одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас
один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда
уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?
Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал -
вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию
золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а
горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне
нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и
двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что
такое говно?
Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото
для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ
неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна
люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но
виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и
нейтральный, и вовсе даже не говно.
Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга
подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А
говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее.
Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна
вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с
говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же
человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.
Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь,
так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими
словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не
предлагает и перестает его в упор замечать.
Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое
говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал,
а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они
сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его
узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?
Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и
все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую
трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.
И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а
потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил,
весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не
помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу
сказать.
Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое
говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А
говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень,
успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?
Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли
забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.
И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей
дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно?
Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем
он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж
плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем
слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и
правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом
построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не
мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех,
и при любых условиях.
И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг
понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую
малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что
настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.
Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно?
Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель.
Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него
ответил и окончательно во все врубился.
А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете
только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только
что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него
ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно
все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да
спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше:
отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на
тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.
А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет?
А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл
найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней
не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.
Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие.
Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь:
больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть
мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем
поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.
С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и
с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него
получилось.
Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная
собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого
не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже
говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для
всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от
него какая-то польза случается.
подписчиков на данный момент 107
