Стать счастливым легко!

Причина конфликтов - 3.

Этим выпуском завершаю тему "Причина конфликтов в семье". Конфликты - это то, что разрушает отношения. Очень часто в запале люди говорят то, о чем могут потом очень сильно жалеть... Но слов обратно уже не взять. И рана, которую своими словами мы нанесли человеку, заживает очень медленно.

Год назад от одной семейной пары, где один из супругов психолог, а второй психоаналитик,  мы услышали такое: "У вас неправильная семья. И вообще, конфликты это нормально". Кто с какой установкой живет, тот такую жизнь и имеет. Если вы считаете что-то нормой, то именно это и будет в вашей жизни. То, что нормой не считается, можно изменить.

Итак, второе письмо от Маши. Маша, спасибо тебе за открытость, постараюсь быть максимально полезной, насколько это только возможно в подобной ситуации.

Сообщение: Привет, Марина!

Спасибо за ответ...по многим моментам я с тобой согласна... ты пишешь трезво и очень здраво... другое дело, что путей реально решающих данную проблему - я пока не нашла. Искала. Что интересно, если советы и были со стороны, то почему-то агрессивного характера...с Сашей такое не работае... как-то посоветовали кидатся в слёзы:)...ну..это у меня не получилось.. т.к. обычно его крик не затягивается белее чем на 10-20 секунд....

Если в основе совета, пусть даже и данном из лучших побуждений, манипуляция, то к хорошему это вряд ли приведет.... Мужчины ведь не дураки, которых легко провести (так почему-то считают некоторые женщины). Слёзы первый раз удивляют и пугают мужчину. Если они повторяются, то постепенно к ним привыкают, а если не дай бог поймет, что это не искренне - тогда все... Его доверие к такой женщине вернуть будет очень сложно. Так что хорошо, что не получилось :))

"Стала ли ты СЕБЯ любить больше от того, что на тебя «срываются» в крике?»

Вот это точно нет, поэтому и искала решение....теперь думаю оно должно само прийти...

Вот как-то хочется конечно верить "в чудо", но ... "должно прийти само" сильно меня смущает... Сами по себе приходят только проблемы. Само по себе все только разваливается. Само происходит только, если уже создано что-то предварительно, вложены силы. Чтобы найти то решение, которое устроит тебя, надо его искать и создавать самой. То, что придет само, может  тебе и не подойти.

"Но что значит, «привыкла» ? Мы ко всему привыкаем, если ХОТИМ привыкнуть. Но нужно ли это? Дело-то вот в чем. Привыкая, мы занижаем планку и собственную, и близкого человека. Почему бы не дать ему шанс стать лучше? Поискать, как сделать так, чтобы он осознал, что такое его поведение «разрушает» что-то ценное. А ведь и на самом деле разрушает. "

А ведь он на самом деле понимает...через минуту поворачивается ко мне,...обнимает - прости что сорвался... всё это глупости, прости....

Я говорю: неужели нельзя не орать?

он: ну я вот когда кипит - иначе не могу! прости!

Знаешь, такой виноватый виноватый....и мне вспоминаются случаи... когда муж бьёт свою жену...а потом на утро просит прощения и даже обещает что болше не будет....и она прощает его... и у них любовь-морковь....и я каждый раз удивляюсь - неужели она себя так не любит, что прощает его.....А чем эта ситуация отличается от моей?? только что синяков нет.

Если понимает и действительно готов что-то делать, чтобы исправить, тогда мой совет подойдет. Но делать придется ему.

Однажды я заметила, что мы стали ссориться. Мне это не понравилось. Я не знала толком, что с этим делать. Но поскольку  деятельность Центра Жизни дала нам возможности ознакомиться с некоторыми полезными методиками, то одну из них я применила.  В трансформированном виде Дима сейчас использует это в "Базовом курсе Центра Жизни" - это Дневник Осознанной Жизни.

Я стала каждый вечер писать дневник, особое внимание уделяя ссорам, анализируя ситуацию, в которой они возникали, записывая все факты и события примыкающие непосредственно к моему "срыву". И нашла несколько "катализаторов" этих взрывов. Я писала всего-то пять дней. Через пять дней перечитала и поразилась, что ссоры, оказывается, были каждый день! Для меня это стало настоящим шоком. Большинство семей "ссорится" по нескольку раз или даже по несколько десятков раз в день и этого не замечает. Они даже ссорами не считают те мелкие стычки, которые у них регулярно происходят. Но мы когда-то не ссорились совсем и мне это очень нравилось. И именно так я и хочу продолжать жить.

И после осознания, я заметила, что ссоры прошли. Я стала записывать: "Ура! уже неделя без ссор", потом просто перестала записывать, потому что привыкла снова к миру. :)

Почему я советую применить этот способ? Судя по твоему письму у Саши происходит "взрыв", выплеск эмоций - быстрый, яркий и кратковременный. Значит, скорее всего, в течение какого-то времени происходит "накопление" каких-то негативных, неприятных для него фактов, которые он не осознает или на которые не умеет или не считает нужным сразу реагировать. Когда они накапливаются до предела, происходит взрыв.

При помощи Дневника он сможет сначала найти "катализаторы" взрыва. Если пойдет вглубь, то сможет найти еще слой - поверхностные причины. Делая дальше, сможет реагировать на "неприятные факты" сразу. Например, осознать, что ты (или кто-то другой) сделала или сказала что-то, что ему не нравится, и выразить свои эмоции в словах. Например: "Маша, меня задевает, когда ты так говоришь" - это будет мирно и без эмоций. И вы оба узнаете о друг о друге много нового. Дальше тоже есть куда двигаться.

Этот способ проверен на себе. Советую его применить - начать Саше вести Дневник. Это совет довольно "общий", но чтобы детально "проработать" проблему, сама понимаешь, надо заняться этим более плотно, например, на семинаре. Ты же понимаешь, что если ты уже довольно долго ищешь решение  до сих пор не нашла, то я не волшебник, чтобы взмахнуть палочкой... Надо вникнуть в ситуацию, выслушать обе стороны, сопоставить, понаблюдать, прочувствовать....

" Ты попробовала один вариант. Он не получился. Может быть ты пробовала много раз. Но ты остановилась. Сдалась. Приняла, как есть. Но есть и другие варианты. И их можно найти, если не прекращать попыток. Пожалуйста, попробуй еще, сделай это для себя и для него. "

Да, я конечно окончательно руки не опустила....

"Я очень благодарна Диме за то, что он не единожды показывал (и показывает) мне возможности и шансы для роста. Пусть даже мне это не всегда нравится. "

Поделись чем-ть... может поможет и нам?

Вот здесь в двух словах уже не могу. Понимаешь, я почти три года "впитываю", живя каждый день с ним и делая одно дело... На семинаре будет дана "база" и появится понимание, которое позволит говорить на "одном языке".

 " Своим огромным достижением я считаю, что однажды в конце «разбора полетов " , где я сама себя представляла не в лучшем свете, еще не закончив высказывать претензии, я спросила: «Что мне сделать, чтобы не мешать тебе двигаться дальше и развивать то дело, которое мы делаем?» Это был первый за всю жизнь проблеск Сознания во время бури эмоций! "

Вот, у тебя другая ситуация - у нас нет "разборов" ....это просто всплеск эмоций....нет, я его не защищаю... я пытаюсь найти выход.

" И Дима ответил на мой вопрос: "Не устраивать таких сцен "

А что тебе мешает это делать??? Ты можешь ответить на этот вопрос?

Маша, ты даже не представляешь, какое тебе СПАСИБО за вопрос. Сначала я испытала легкий ступор. Я не знаю ответа на вопрос!!! Помните, как в школе - к доске вызвали и сейчас поставят двойку :).  Но здесь-то хуже. Мы же семинар проводим через полтора месяца, а я ответа не знаю - это же ай-яй-яй... (Потом только поняла, что не обязан человек знать ответы на все вопросы. Но если вопрос для него важен и он хочет на него ответить, то ответит непременно, даже если не сразу). Так вот, справившись с первым "испугом", я начала думать.

И поняла абсолютно удивительную вещь.

ВНИМАНИЕ! Ссоры происходят и "сцены устраиваются" из-за того, что накапливается дискомфорт. У нас с вами нет навыка этот самый дискомфорт разряжать  действиями, преобразующими реальность. Поэтому мы идем стандартным путём - срываемся на близких.

Объясню на примере, основная причина конфликтов у нас в семье - это дело. Зная его изнутри и видя недостатки, проблемы, которые еще не решены, я испытываю неудовольствие и стресс. Эти "вещи" накапливаются в виде сгустка отрицательной энергии во мне по капле, по чуть-чуть.

Как решить многие из этих проблем, я пока не знаю. Я начинаю в эту сторону думать, но те действия, которые придумываю, не совершаю. По разным причинам. Какие-то считаю, что малоэффективны, какие-то непонятно, как обернутся, какие-то требуют много вложений сил и времени, но дадут ли желаемый эффект неизвестно. В общем, неудовольствие есть. А действий, чтобы его убрать - нет. Но поскольку неудовольствие накапливается, то и разрядка должна быть. И я разряжаюсь на Диме. Видимо я почему-то считаю в тот момент, что я могу быть неэффективной, а он - нет. Он для меня что-то типа "волшебника" :))).

Как только появится навык - а он непременно появится уже в скором времени, потому что есть понимание - изменять неустраивающую реальность, не станет накопления отрицательных эмоций и срывов на близких.

"Сейчас я смогла это в себе увидеть. Раньше, когда я «устраивала сцены» регулярно, я ни за что бы не признала, что я «истеричка» или "скандалистка " , как меня иногда именовали. Сейчас я осознаю, что большая доля истины в этом была. "

А Сашка осознаёт что так и есть!

Не осознает. Просто признает, что это так. Но не осознает. Если бы действительно осознавал, то испугался бы себя настоящего и стал искать пути, как измениться.

"Как-то мы организовывали лекцию «Стань значимым в судьбе ребенка " , ты ведь на ней была. И может быть помнишь, что ребенок воспринимает эти «разборки " , как проявление неуважение родителей друг к другу. Он воспринимает верно. Это действительно неуважение, когда на человека можно «вылить» накопившееся. Ну а почему, собственно, это надо делать? "

В том то и вся сложность на мой взгляд - что нет разборок.. и слава богу... поэтому и выхода не вижу...

 " Мы ищем. Если больше станет тех, кто ищет, значит найдем быстрее. Или больше вариантов - тогда можно будет выбрать более эффективный или понравившийся способ. "

А где варианты?....что помогает тебе... то есть вам с Димой?

Мда... слишком много вопросов....и пока никаких ответов.

С уважением, Маша.

Надеюсь, что после этого выпуска у тебя все-таки какие-то ответы появились:). Но это ответы для Саши. Есть ведь еще ответы для тебя. Твое поведение тоже каким-то образом влияет на то, что он "разряжается" на тебе.

Еще раз повторяю очень важную мысль, прошу обратить на нее внимание: 

Все, кто срывается на близких: Начните искать реальные причины (при помощи Дневника), вызывающие ваше раздражение. А потом начните искать способы ПРЕОБРАЗОВАНИЯ реальности, которая вызывает этот дискомфорт.

Только поймите, что это возможно.

Чтобы проиллюстрировать "возможность" этого могу привести такой пример. Все, кто водит машину, знают, что ГАИшники часто и охотно "штрафуют". Так вот один из наших знакомых как-то в такой ситуации, выйдя из машины, рявкнул: "ВЗЯТКУ НЕ ДАМ". ГАИшник так растерялся, что даже забыл, зачем он его останавливал, не стал проверять документы и  отпустил с миром. Думаю, еще и запомнил надолго.

На этой веселой ноте, прощаюсь с вами,

искренне ваша Марина Гинтер.

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Наши сайты:

Центр Жизни
Утаиваемое очевидное