Стать счастливым легко!

Свадьба - полпути к разводу?

Главный секрет счастливой семьи.

Семья в России в жутком кризисе - 50% образовавшихся семей заканчивают разводом.

Почему это происходит?

Чтобы разобраться в причинах, нам придется сорвать завесу с тайны. С тайны страшной и запретной. Запретной, потому что ни один человек не признается себе честно, что им движет, когда он решает создать семью.

Каждый человек хочет быть счастливым.

И как ни крути в основе создания семьи - "эгоистичное" стремление мужчины и женщины к счастью. Именно, эгоистичное. То есть каждый хочет счастья для себя. И мало задумывается, что же понимает под счастьем его будущий супруг. Можете с этим спорить, возмущаться.  Но лучше будьте честны сами с собой. Ничто не получается так легко, и не стоит нам так дорого, как самообман.

Мужчины и женщины, создающие семью, неосознанно полагают, что сам факт создания семьи сделает их - счастливее. И идут на это только ради собственного счастья, из эгоистических побуждений.

Так почему же тогда, если оба стремятся к счастью, мужчина и женщина приходят к непониманию и разводу? А давайте посмотрим, что каждый из них  понимает под счастьем в семье?

Почему женщина хочет замуж? Во-первых, девочки, воспитанные на сказках мечтают получить принца, который решит все их проблемы, т.е. свадьба для многих женщин кажется билетом в сказку. И начинается все действительно так. 

Юную красавицу приглашают на свидания, дарят цветы, конфеты и развлечения. Через какое-то время ухаживаний она получает возможность дефилировать в прекрасном белом платье, быть в центре внимания на свадьбе. Замужество поднимает статус (замужняя женщина по статусу НАМНОГО выше, чем "старая дева"). Женщина рожает детей, чем выполняет свое биологическое предназначение. В муже она часто обретает опору и защиту. Сказка стала реальностью.

Но этого недостаточно!

Женщина хочет непрерывную сказку. А что получает? Готовку, уборку, стирку, пеленки, усталость от детей, недовольство, ревность или измены мужа, мало денег или (когда денег много) "мало мужа" (он редко проводит время в семье), и мало уделяет ей внимание. Она хочет блистать, хочет быть в центре внимания, а вместо этого становится прислугой и нянькой детям и мужу, и иногда еще и "рабочей лошадкой", обеспечивающей семью. 

Для женщины брак - это как сказка "Золушка" наоборот: сначала великолепная принцесса на праздничном балу, а потом  птичка в золотой клетке или занюханная падчерица.

У мужчин причиной к регистрации брака является чаще всего  - беременность подруги. На другого может влиять страх потерять ту, что давно "обхаживал", если на горизонте появился конкурент. Третьего мужчину посещает понимание "надо или жениться или расходиться".  Четвертый может жениться просто потому что "так принято" и "все так делают".

То есть, в основном, мужчина женится  под давлением внешних обстоятельств. Как правило, у мужчин нет мотивации и желания для официальной регистрации отношений. Для большинства  мужчин событие, которое женщины воспринимают, как желанное (быть в центре внимания в день свадьбы) - негативное.  Мужчины нервничают и  в период ухаживаний, и на свадьбе, боясь показаться смешными, ударить в грязь лицом. Им не нравится, что на эти глупости надо тратить кучу денег. И еще больше они боятся из-за регистрации отношений потерять свободу. Но мужчины идут на это, потому что в семье хотят получать определенные удобства: регулярный секс, вкусную еду, чистоту в доме, развлечение, продолжение рода, возможность кем-то командовать, внимание и заботу.

Мужчина хочет удобства. А что получает? Истерики и скандалы по поводу разбросанных носок, маленького заработка, слишком частых встреч с друзьями за пивом. Отказы в половой близости. И жалобы на "мало внимания". Ревность. Не признающих его авторитет детей. Полуфабрикаты вместо любимого борща. Ощущение, что он пашет, а все улетает как в "бездонную бочку". Его свободу отнимают от капле и постепенно превращают в  "подкаблучника".

Для мужчины брак - это охота на оборотня. Мужчина выходит на охоту, ловит в свои сети стройную лань, а после нескольких лет брака вместо стройной кроткой лани на его шее оказалась толстая, прожорливая (не только в смысле еды), сварливая корова.

Вам кажется этот взгляд циничным? К сожалению, он реалистичен.

И в том, что так происходит виноваты и мужчины, и женщины САМИ. Не обстоятельства и не "злодейка-судьба". Все это с собой мы делаем сами. И это прекрасно, потому что мы сами можем это изменить, а то и не допустить.

На этом месте мы предполагаем возмущенные крики тех, кто женился по горячей влюбленности или пылкой страсти. Вами, конечно же, двигало желание как можно больше времени проводить друг с другом, провести вместе всю жизнь. Вас вели чувства. Нам это знакомо.

И вам в чем-то легче. Любовь многое сглаживает. Проблема в том, что пары, женившиеся по сильной взаимной любви, все равно не застрахованы от развода. И все вышеперечисленные мотивы на них тоже действуют, просто чувства сильнее и имеют яркое выражение, сконцентрированное на этом конкретном человеке. И ваша радость - она же и ваша беда. Вы начинаете сравнивать всю последующую жизнь с этим "ярким" фрагментом, когда ваши сердца бились в унисон. И сравнение часто  не в пользу настоящего.

Через какое-то время нежные чувства гаснут, если их не подпитывать.  Как мудро отметил Халиль Джебран: "Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает". И пылкие "когда-то друг в друга влюбленные"  не менее пылко влюбляются в кого-то на стороне. Их снова ведут чувства и они образуют новую семью или живут параллельно на две семьи. Потому что ищут повторения "нежной страсти".

Не возмущайтесь! У вас конечно же, получится избежать разочарования, а с нашими  рекомендациями сделать это будет проще.

Все, для кого важна семья, читайте дальше внимательно.

Когда вы начнете регулярно выполнять простые действия, вы станете помогать себе сохранить семью.

Если Вы внимательно прочитали текст выше, то заметили, что у мужчины и женщины разные цели и разные ожидания от брака.

И что делать дальше, когда их цели достигнуты, они, чаще всего, не знают.

Никто из молодых, образовавших пару, не занимается тем, чтобы семью создавать.

Создавать долгосрочный союз людей, любящих, понимающих друг друга, хранящих друг другу верность (не только физическую), помогающих друг другу, интересных друг другу всю жизнь, идущих к одной цели.

А то, чем не занимаются, чему не уделяют внимание  - неизбежно умирает, разваливается. Дом ветшает, растения вянут,  любовь умирает, люди отдаляются друг от друга, семья разваливается.

К чему приходят семья, которая не занимается СОЗИДАНИЕМ семьи?

• К разводу быстрому или медленному - при первых трудностях или из-за измены одного из супругов.

• К унылому сосуществованию рядом чужих людей, которые живут вместе из-за детей; бессознательно по привычке или сознательно потому что так им удобно.

И у первого, и у второго варианта причина одна: в этой семье никогда не было СЕМЬИ. Просто жили рядом два чужих случайно оказавшихся вместе человека, сведенные вместе обстоятельствами.

Что значит заниматься созданием, построением семья?

• Находить общие взгляды, цели, интересы

• Достигать общих целей, совершать к взаимному удовольствию много общих действий

• Делать все, чтобы общих целей и общих интересов стало как можно больше, чтобы они  затрагивали разнообразные сферы жизни.

Заметили ли Вы, что ключевыми словами в этих фразах являются глаголы: находить, достигать, делать? То есть создание семьи - это работа, действие, труд, делание.

Как и зачем "Находить
общие взгляды, цели, интересы"?

Метко отражает реальность афоризм Дон-Аминдо: "Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков".

И то, что это так, любой из вас поймет, достаточно вспомнить конфликты из-за того, кто сегодня моет посуду, выносит мусор, кто тратит больше денег, кому гулять с ребенком или чьи друзья важнее. Есть что-то важное в вашей семье, что делает все вышеперечисленные поводы для ссор малозначительными?

Проведите диагностику семьи, искренне ответив на вопросы:

• Сколько у вас совместных интересов?

• Есть ли у вас совпадение во взглядах на мир, на образование и воспитание детей?

• Есть общие друзья?

• Совпадает хобби?

• Любите ли вы один вид спорта?

• Работаете ли вы в одной сфере деятельности?

• Интересны ли вам книги, которые рекомендует супруг?

Или общие интересы ограничены совместными детьми, ведением общего хозяйства и посещением в праздники друзей и родственников?

Не достаточно ответить просто "да" или "нет". Распечатайте этот лист, прочитайте его вместе с супругом, обсудите и проясните ваши взгляды на эти вопросы. Найдите дополнительные вопросы, которые значимы для вас. Поговорите друг с другом, выбрав для этого подходящее время.

Что значит "Достигать общих целей,
совершать общие действия"?

"Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении" -  Антуан де Сент-Экзюпери.

 От того, сколько общего у вас в действиях, зависит несказанно много. Ответьте на вопросы:

• Работаете ли вы вместе?

• Часто встречаетесь за обеденным столом?

• Вместе гуляете?

• Готовите вместе пищу?

• Делаете ремонт?

• Ухаживаете за дачей?

• Вместе выбираете и смотрите фильмы?

• Вместе совершаете покупки?

• Помогаете друг другу советом и делом?

• Принимаете вместе ванну? 

• Проводите вместе отпуск?

• Участвуете ли оба в воспитании детей?

• Вкладываетесь ли оба в будущее? Например, зарабатываете на постройку дома?

• Придерживаетесь ли оба каких-то принципов? Например, оба не пьете алкоголь, правильно питаетесь, думаете о благополучии семьи прежде личных интересов?

А сейчас самое важное. Важно не действия сами по себе (не важно, что именно делать - картошку копать или гулять по парку за ручку), а то с каким чувством они делаются. Важно научиться не просто совершать эти действия, а наблюдать, замечать, анализировать свои ощущения. Если вам и вашему супругу приятно делать это из удовольствия "делать вместе", "быть рядом", то вы на правильном пути. Внутренне чувство, которое человек испытывает при совершении каких-то действий, играет важнейшую роль. Оно определяет  отношение человека к самому действию, к партнеру, с которым совершается действие, и к результату усилий.

Если что-то делается по привычке, по принуждению или ради выгоды/награды, то эти действия не обогащают внутренний мир человека, не делают его счастливее. И сами понимаете, что если вы "принуждаете" супруга делать вместе ремонт, то он смиряется, но это не прибавляет ему добрых чувств к вам . Здесь важно найти совместный интерес, совместное удовольствие, общую пользу, которые перевесят неудобства.

Действия, особенно действия на грани "приятно" - "всё равно", "неприятно" - "без разницы", "легко" - "сложно" помогают обнаружить в себе чувства и ощущения, рассказать о них и сравнить свои ощущения с ощущениями партнера.

Без действий у вас просто не получиться ничего заметить. Именно тогда, когда вы начнете совершать простые не совсем привычные для вас действия, исходя не только из своего удобства, вы очень много узнаете о себе, о своем отношении к супругу, о своем реальном отношении к семье.

Вы удивитесь, но когда вас увлечет это занятие, то вы сможете заметить, что вы, оказывается, постоянно совершаете действия, которые несут вам сиюминутную выгоду и удобство, но самым негативным образом скажутся на вас и вашей семье в будущем. Вы узнаете, как вы ежедневно рубите сук, на котором сидите (рушите свою семью) и поймете, что делать, чтобы обернуть этот процесс вспять.

Что делать, чтобы общих целей
и интересов стало больше?

Ставить цели. Находить и пробуждать новые интересы, развиваться, двигаться, действовать. Вы обратили внимание? Снова глаголы. Жизнь - это действие. Семья - это образ жизни, основанный не только на чувствах, но и на действии.

Вы ведь не можете зачать ребенка, если будете платонически любить друг друга на расстоянии, смотреть друг на друга влюбленными глазами, целовать друг друга не переходя границ приличия? Для создания новой жизни надо сделать больше.

И для того, чтобы создать семью, недостаточно поставить штамп в паспорте и начать жить в одном жилище. И даже ребенка родить недостаточно. Надо делать больше.

Начните с простого. Делайте чаще что-то вместе. Не по принуждению, а к взаимному удовольствию.

Сложно ли вместе завтракать и ужинать?

Конечно кто-то скажет, что обстоятельства таковы, что это невозможно: один в одно время приходит с работы, другой в другое. И встаете вы в разное время, верно?

Хорошо, а как насчет совместных завтраков, обедов и ужинов в выходные? Опять не получается? У вас, конечно же, разные планы на выходные?

Ну что ж... Вернитесь к середине статьи и прочитайте еще раз, что происходит с теми семьями, которые не занимаются созиданием семьи. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали. Есть хорошая фраза: "Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины".

Есть еще более простое действие, чем совместная еда. Распечатайте эту статью. Дайте почитать супругу. Дайте так, чтобы он/она захотели ее прочитать.   А потом обсудите ее, какие чувства она вызвала у вас? Какие действия вы готовы совершать ради себя и своей семьи уже сейчас?

А мы ждем от вас отзывы, ведь если люди совместно думают над одной темой, то решения находятся быстрее.

Дмитрий и Марина Гинтеры
www.ginter.ru
http://marina.ginter.ru

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Наши сайты:

Центр Жизни
Утаиваемое очевидное