Свежий анекдот N 66755
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-11-23
Свежий анекдот N 66754 2017-11-22 07:10 Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Свежий анекдот N 66753 2017-11-22 07:10 Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство. Свежий анекдот N 66752 2017-11-22 07:10 А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы". Свежий анекдот N 66751 2017-11-22 07:10 В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста. Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ?" "Мне 81, и я - его сын!" Журналист не нашелся ничего ответить кроме как :"О , какой большой уже вырос !" Свежий анекдот N 66750 2017-11-22 07:10 Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю: - Можно вместо чая - компот? - Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать. - И сколько получится? - 205 рублей. - А компот сколько стоит? - 10 рублей. - Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот. - ОК. С вас 170 рублей. Свежий анекдот N 66749 2017-11-22 07:10 Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? - Я брился сегодня утром, сэр. - Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина. - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого. Свежий анекдот N 66748 2017-11-22 07:10 В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям! Свежий анекдот N 66747 2017-11-22 07:10 Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности. Свежий анекдот N 66746 2017-11-22 07:10 К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л! Свежий анекдот N 66765 2017-11-23 07:05 Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ... Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача" Свежий анекдот N 66764 2017-11-23 07:05 Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4. Свежий анекдот N 66763 2017-11-23 07:05 Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Свежий анекдот N 66762 2017-11-23 07:05 Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!». Свежий анекдот N 66761 2017-11-23 07:05 Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив. Свежий анекдот N 66760 2017-11-23 07:05 При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. Свежий анекдот N 66759 2017-11-23 07:05 У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. Свежий анекдот N 66758 2017-11-23 07:05 В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. Свежий анекдот N 66757 2017-11-23 07:05 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Свежий анекдот N 66756 2017-11-23 07:05 -- Это сколько лет вы женаты были? -- Один год. -- ???.. Как это? -- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, 6л9ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни! |
| В избранное | ||
