В общем-то, на формирование системы ценностей влияет абсолютно любая информация, которая получена человеком в течение его личной истории. Я имею в виду информацию не только как некоторый свод моралей, то, что ему объясняли, то, что он прочитал, то, что он посмотрел по телевизору, что такое хорошо, что такое плохо — такие поступки поощряются...
Хмурое утро, не зависящее от времени года… Страх, прилипчивый и парализующий волю… Нет желания даже двигать рукой, ногой… Опять не хочется вставать и куда-то брести. Зачем? Куда иду? Как надоела такая жизнь… Серые будни, из года в год ничего не меняется… Почему так завишу от обстоятельств, времени и даже начальника? Есть ли выход?
Немногим туристам известно, что острова Палау стоят первыми в списке Подводных Чудес Земли. Так что эти далекие острова привлекают не только туристов, но и ученых. Огромные морские аквариумы, Выставочный Центр Марикультуры, большой Морской Музей находятся на острове Малакал. Прямо с берега можно рыбачить, и порой поймать легендарного голубого марлина.
Сегодня я сочла святейшим долгом сказать, что с нетерпеньем встречи жду!!! Готовлюсь основательно и с толком. Не опоздаю, во время приду. И трепетно, Любимый, предвкушаю, как будет хорошо на этот раз!!! И радость оттого я ощущаю и настроенье бодрое сейчас… — Хорошая погода, ну так что же?! Отсюда настроение твое…
По поводу нетерпимости к людям. Не очень понятно, в каких границах.
Если посмотреть по этому форуму по теме родители, то видим кучу ситуаций типа “мама заставляет все делать, как хочет она, вмешивается в мою жизнь, а чуть что — чуть ни при смерти становится”. Этим людям тоже посоветуете “Бог терпел и вам велел”?
Bayron, я с вами полностью не согласна. У вас эгоистический мужской взгляд на ситуацию. Во-первых, возможно ситуация так далеко не зашла. Во-вторых, я бы с удовольствием посмотрела, что бы вы советовали, если это была бы ваша родная дочка и бывшая жена. Естественно, что вас как мужчину устроил бы такой вариант… тут без комментариев.
Нда, Наталия, а вы не задумывались над тем, что вот так вот просто внимая негатив со стороны, вы, помимо всего остального, можете потерять свои честь и достоинство? Вы приводите выгодный Вам пример про собаку, хотя изначально разговор идет про людей. Вот Вам другой пример. Когда Вам говорят, что Вы дерьмо и в этой жизни ничего не стоите, причем, делают это на глазах у роты (60-120 человек), что Вы будете делать? Стоять и объясняться? Или говорить себе, что это грубиян, и его не изменить?
Возможно, это поможет, на первый раз. Но а если это случится дважды или даже трижды? Что будет после? А я Вам скажу, потом уже и товарищи начнут над Вами изгаляться, и до конца службы Вы будете униженным в их глазах человеком, если совсем не свихнетесь, и дело не кончится суицидом, что, к сожалению, в рядах вооруженных сил среди солдат и сержантов срочной службы давно перестало быть редкостью.
Но чаще всего, конечно, случается, что по возвращению домой такие обозлившиеся на весь мир люди, поверьте мне, героями не становятся, а идут в криминал, становятся маньяками, педофилами и т.д.
Наташа, поймите, этот мир порой гораздо проще, чем вы думаете. И иногда в нем бывают такие ситуации, от которых не отвернуться и не забиться в темный угол, такие ситуации, в которых нужно минимум размышлений и максимум действий, в них нужно дать бой, а потом уже думать.
Я понимаю, вы девушка/женщина, и некоторые проблемы Вам известны лишь из статей в газете или каком-нибудь модном журнале, но это не дает Вам абсолютно никакого права так просто рассуждать о жизни, и тем более, о счастье, ведь последнее — это как зубная щетка — вещь сугубо индивидуальная.
Уважаемый Аноним,
цитата:
Этим людям тоже посоветуете “Бог терпел и вам велел”?
Во-первых, про терпение в данном диалоге не было речи. Можете указать место в тексте, которое Вы так восприняли, возможно, оно требует дополнения или расшифровки.
Во-вторых, если Вы спрашиваете совета, то в случае с родителями, который Вы приводите, я бы обратила внимание этих людей на пункт 3 в данной публикации, если не ошибаюсь и мы с Вами про одну и ту же статью говорим, то там такие рекомендации - про установку личных границ, и звучат, что имеет прямое отношение к ответственности.
Мои в данной серии публикаций лишь вопросы гостям и желание поделиться мудростью, знанием, взглядами, которые у них есть с бОльшим количеством интересующихся, ну и комментарии от моего имени, разумеется :), рассуждения же и подходы в данном случае принадлежат Нелле Макаровне Власовой, и мне они очень симпатичны.
Ни в беседе, ни в моих ответах в комментариях нет призыва «внимать» негатив, есть как раз призыв учиться не принимать его. Другой вопрос, что делать это можно тоже разными способами.
Очень соглашусь с Вами про индивидуальность счастья, именно с этого и начался наш разговор. При этом, Нелли Макаровна подчеркнула, что понятие счастья, действительно, у каждого свое, но уровни этого понимания разные – вот начало и аудиозапись нашей беседы http://webcommunity.ru/6615/ .
Мне понравилось Ваше сравнение с зубной щеткой, очень удачное, на мой взгляд, чтобы уточнить один момент. Вот когда Вы говорили про то, что счастливы лишь тогда, когда счастливы те люди, которые Вам дороги… Вот допустим, у Вас есть Ваша индивидуальная зубная щетка, а у них нет. Что будете делать? Будете своей пользоваться?
Ваш пример тоже достаточно яркий :), однако, на мой вкус, он более объемен, чем пример с собакой и предполагает значительно бОльший выбор вариантов реакций, как Вы считаете?
Ну вот я тут раньше писал о своей проблеме… ну и вот что получилось — мы вчера помирились, хотя до этого я с ней ужасно поссорился, но тут помирились, как друзья, она меня обняла, поцеловала и ушла, даже заплакала, но я, как и раньше, продолжаю молчать и ничего не делать! Может, кто что посоветует?
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте. Мы живем гражданским браком уже третий год. У нас то все очень хорошо, то все плохо. Ему часто нравятся другие девушки, мы часто об этом говорим. Я для него очень близкий человек, но ему не нравится, что я слишком добрая и мягкая. Теперь он обвиняет меня в том, что я хорошо устроилась и опустила руки, одомашнилась что ли. Что ему со мной стало скучно и неинтересно. Хотя сам при этом сидит все вечера за компьютером, играет.
Раньше мы гулять ходили, в боулинг, в теннис играть ходили, на каток. А теперь на все мои предложения активно провести время говорит, что ему это неинтересно. Ты, говорит, придумай, как нам дома интересно время проводить. На слова, что надо вместе думать, как быть, и что делать, он обижается, заявляет, что я с ним торгуюсь, и для него это повод искать другую, или пустить все на самотек и ждать, пока пока наши отношения развалятся.
Здравствуйте! Хочу поделиться своим горем. Моя жена хочет развестись со мной. Мы прожили с ней 3,5 года, в браке 2,5 года. Я ее безумно люблю и делаю для нее все. Эта ситуация возникла, как вспышка. Однажды, возвращаясь домой, немного повздорив, я задал вопрос жене: «Давай поговорим…». После чего я был ошарашен тем, что ее все напрягает, и она не знает, хочет ли она жить дальше со мной. Она достаточно скрытный и спокойный человек, в отличие от меня, я эмоционален и выплескиваю все эмоции.
Она уехала отдохнуть на пару дней с родителями. По ее приезду я с ней поговорил. Но ситуация только лишь ухудшилась, т.к. ее все напрягает, она не имеет тех чувств, которые у нее были ко мне раньше и т.д. После некоторой перепалки мы решили дать ей время и не давить на нее. Прошло несколько дней, и я снова заговорил с ней. Но ситуация дошла до того, что я отдался эмоциям и не знал, как себя повести в ситуации, когда она решила переехать к своим родителям.
В итоге она уехала, я неделю ее не напрягал, вся семья прибывает в шоке оттого, что была идиллия, и вдруг — вот такая беда. Уезжая, она мне пообещала, что по итогам ее отдыха поговорит со мной по душам, но в итоге она мне сказала, что не хочет возвращаться, жить со мной, что не любит меня как мужа и хочет развестись.
На следующий день она забрала половину вещей и пропала опять на неделю. Потом она объявилась и захотела со мной встретиться. Я согласился, мы увиделись с ней и поговорили обо всем, только не о нас. Я этого не понял. На мое предложение уехать в месте отдохнуть она не согласилась, и я уехал в командировку по работе, но очень быстро вернулся, потому что не могу без нее. Потом она снова объявилась и хотела взять обувь. Приехав домой, мы посидели попили чай, поговорили, она мне сказала тоже самое, и в итоге забрала оставшиеся вещи с подачи наших родителей, чтобы никого не мучить.
Время идет, и я разбит, не знаю, как жить без нее. У нас хорошие отношения с родителями, мы ездим отдыхать и т.д., конечно, какие-то стычки бывают, но они не очень серьезные, по крайней мере, для меня. Я стараюсь ее не тревожить и выжидаю время, может, одумается! Я на это очень надеюсь!
Юлия, с Вами согласна почти полностью, особенно, по поводу позиции “новенького”. Потому что самой пришлось столкнуться с подобным прийдя в семью мужа (у нас обоих первый брак). Но это отдельная веселая история, можно сказать — клиническая ;-). Требование полного подчинения и признания. что “ты вообще дурак, ты ничего не знаешь”(ц) цитата.
Но и “новенький” может быть доминантом и устраивать довольно веселую жизнь семье, в которую пришел. По работе приходилось много общаться со студентами. В том числе и про их личную жизнь, и наслушалась разного — и про новых жен/мужей, которые устраивали свои порядки (некоторые сбегали из дома и теперь долгое время не общаются с родителями), и про то, как сами оказывались “новенькими”.
Мерило справедливости у каждого свое. И в каждой семье свои ситуации — где недосказанность, где предвзятое отношение, где болезненная ревность. Да мало ли чего… Многое зависит и от самих людей. У меня получилось отстоять свою свободу, а моя студентка — способная, умная и хорошая девочка три года назад погибла — выбросилась из окна, не выдержав прессинга свекрови и слепого подчинения мужа (у него это был далеко не первый брак) матери.
Мне нравятся комментарии Чарнетты Петровны, действительно, на ситуацию смотришь с другой стороны. И задаешь себе вопрос: а сам-то ты что сделал, чтобы разрулить эту ситуацию?
Комментарии довольно спокойны, логичны, немного циничны, но это позиция профессионального психолога, которым, я думаю, и является Чарнетта Петровна.
Бред какой-то. Зачем пытаться переделать человека? Найдите себе того, кто вам подходит, и оставьте человека в покое. И только не надо “..ой, ну я же его люблю!”. Любили бы — не кроили б на свой лад. Он такой, какой есть, и не будет другим никогда, ему и так хорошо. А вам, похоже, рядом с таким человеком плохо (скучно). Зачем себя мучить? Не понимаю!
Хм… Как-то не чувствуется ваших ПРАВ внутренних на детей…
Я не думаю, что у вас всерьез есть сомнения, что это не ваши дети, да и любовь к ним явно есть. А вот ПРАВ вы не ощущаете. Вообще-то, можно добиваться свиданий с детьми через суд. Кстати, и через суд можно их забрать себе, если вы докажете, что психологические, материальные и прочие условия проживания лучше. Что, думаю, не так уж сложно сделать — вы — человек обеспеченный, думаю, при жилье. Даже если поздно приходите, — а она вообще отдала детей матери с отцом, в общем, тут есть из чего состряпать “прецедент”. И даже если вы не выиграете, то по крайней мере, ясно заявите о своих намерениях всем вокруг, равно как и о вашем отношении. И уважать вас будут, возможно, больше.
Манипулировать можно только тем человеком, который уязвим (т.е. чувствует какую-то вину или страх). Вот попробуйте почитать вот это http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27 и найти, где у вас “кнопка”, где то чувство, из-за которого вы не хозяин положения…
Я думаю, первично состояние детей. В том плане, что идеально было бы, чтобы дети пожили и у дедушки с бабушкой, и у вас, а потом узнать у них, где им было лучше. Ваши намерения воспитывать детей, конечно, хороши, но вот ваши возможности делать это в одиночку и даже с помощью няни — это надо смотреть конкретно. (Идеальный вариант — дедушка и бабушка у вас вместо няни).
Если уверены в себе — прийти к теще и тестю и сказать, что, в первую очередь, это ваши дети, и вы желаете воспитывать их сами, но если у них будет желание помогать, вы не откажете им. Без эмоций, твердо и спокойно.
Если жена такова, как вы описываете — собирание фактов. Чтобы были свидетели ее поведения. Если будет жесткий дележ детей, это поможет.
Если двоим хорошо, зачем кто-то третий? А если не хорошо, стоит ли вместе быть? Я, напротив, в свое время только и мечтал о встрече со своей подругой, не надоедало никогда. Отпуск старался проводить только вместе. Не понимал людей, которые “уставали друг от друга”.
Первый кризис в союзе, в браке. Проблема в том, что сначала людям дается импульс, толчок к сближению. “Искра”. А потом, через какое-то время все это буйство гормонов и страстей начинает спадать. Чтобы сохранить отношения, теперь в это пламя надо вкладываться, причем осознанно. И важно, какую позицию занимает каждый при кризисе. У него позиция инфантильная — “ТЫ” сделай. Не “МЫ”, а “ты”. То есть он воспринимает себя (пока) как маленького ребенка, которого вы должны развлекать и заполнять его пустоту.
Если вы хотите быть ему вечной “мамой”, то придется развлекать. Только это все равно путь в никуда, потому что становясь в позицию мамы, вы тем самым перестаете быть женщиной, которую хотят. И это, действительно, повод искать другую. А может быть, он уже подсознательно ищет повод для расставания — тоже может быть.
Совет. Устройте ему стресс. Соберитесь куда-то — в боулинг и т.д. с подругами, друзьями — кем угодно. Оставьте его дома. Займитесь тем, что вам интересно. Проведите время так, как вы хотите. Причем без демонстраций и провокаций — злить его и провоцировать на ревность или раздражение, а тем паче утраивать месть — упаси боже. Я о том, чтобы просто взять и потратить время на себя, потому что ВАМ этого хочется, и так, как вам этого хочется. Не стоит быть вечно привязанной к нему, словно веревкой. В некотором смысле, слишком сосредотачиваясь на мужчине, вы развращаете своим вниманием его. Вот и переключите хоть часть внимания на что-то другое. Причем желательно искренне.
Любой повторный брак — это сравнение. Эйфория первого времени прошла, и он начал сравнивать то, что есть, с тем, что было. Сравнение оказалось в Вашу пользу (оно и понятно). Там надо начинать “будни” заново, а с Вами всё уже было построено. Вот тут бывший муж и задумался над тем, что потерял. А дальше… дальше решать Вам (это отдельная тема для разговора). Я бы не реагировала, нашла бы в себе силы просто игнорировать его письма.
Но и “новенький” может быть доминантом и устраивать довольно веселую жизнь семье, в которую пришел. По работе приходилось много общаться со студентами. В том числе и про их личную жизнь, и наслушалась разного — и про новых жен/мужей, которые устраивали свои порядки (некоторые сбегали из дома и теперь долгое время не общаются с родителями)
Боюсь, такое почти невозможно: один против всех ничего не сделает. Если новенький устанавливает свои порядки, значит, кто-то его поддерживает из “стареньких”, и значит, новые порядки не так уж плохи. И обсуждаемые случаи — не сюда, абсолютно точно.
Действительно, образование новой семьи всегда приводит к перестановкам, и повзрослевшие дети должны выбрать — принять новые порядки или начать свою жизнь. Многие не принимают, ну и что? Их право. Я не приняла в свое время порядков своей родной мамы и начала свою жизнь, но мученицей себя не чувствую. Чего и бедным Золушкам желаю.
У меня дети 16 и 17 лет, у обеих — один из родителей получается не родной. Отношения такие, что дети мне рассказывают, что у них в “тусовке” происходит. Например, больше года длится эпопея у их подруги Алиши, у которой мама вышла замуж. Там тоже неприятие, уход из дома, жалобы на всякие ужасы (которые мне не казались по рассказам ужасными: отчиму не нравилось, как Алиша красится и одевается, чесговоря, девушке пошло бы на пользу, если бы она прислушалась к его мнению).
Не далее как вчера, Дети рассказали мне, что Алиша призналась: “На самом деле, он нормальный, относится ко мне нормально, слушает нормальную музыку, но я не могу к нему нормально относиться, потому что он разрушил нашу семью”. (”Наша семья” — это Алиша и ее мама, папы не было). Дети: “Но твоя мама его любит”, Алиша: “Ну и что?”.
Я думаю, если этой девушке что-то реально в жизни угрожает, то это ее собственный эгоизм, который принесет ей еще много горя, по сравнению с которым “злой” отчим покажется белым и пушистым зайчиком.
Так что, когда слушаете студентов, старайтесь вникать в детали ситуации. Там много может всего проясниться. А пресловутый “уход из дома”, хотя и может показаться в свете отношений с мачехой/отчимом чем-то трагическим, на самом деле, совершенно нормальная вещь для человека, который созрел, чтобы самому себе устанавливать порядки. Там, где живешь со старшими, и они заботятся о тебе, порядки устанавливают они — ничего не попишешь!
По-моему, некоторые личности, пишущие свои комментарии, просто-напросто не были в ситуации Натальи и не испытывали чувство беспомощности. С одной стороны, любимый муж, с другой стороны, его прошлое, от которого просто тошнит! Извините, мы говорим о папе, о том, что он должен и не должен, о том, что должна или не должна женщина, живущая с ним, по отношению к ЕГО ребенку. АУ! Люди! А где же МАМА ребенка? Где же хваленое чувство материнства? Женщина пошла на то, чтоб родить ребенка, пусть ОНА его и воспитывает!
Давайте не будем рассказывать о чувствах папы и дочерей! Ведь ПАПА не будет стирать ребенку нижнее белье и объяснять, почему идут месячные! ТЫ родила, ТЫ и воспитывай. Не сваливай это на других женщин — на женщин, которые выполняют обязанности, с которыми не справилась ТЫ — сделать счастливым другого человека. Пусть дочери живут со своими матерями и будут для них наказанием за свою БЕЗАЛАБЕРНОСТЬ. Почему я, создавая уют в своем доме, в своей семье, должна обращать внимание на кого-то еще!
Наталья, я вам поражаюсь. Я понимаю, что Вы просто порядочный человек и не хотите конфликтов. Это очень больно!
Он, вероятно, чего-то от Вас хочет, а чего именно — это вопрос, скорее, к нему, а не в сообщество: чужая душа — потемки. Вам же хорошо бы заиметь собственную позицию — а Вы сами-то чего от него хотите?
Некоторые бывшие остаются в дружеских отношениях — даже дружат семьями, другие категорически не общаются. Иногда люди сходятся вновь после того, как разошлись. Ведь люди меняются, что-то переоценивают, переосознают.
И главное, самой определиться, какие отношения теперь Вы с ним хотите выстроить, чтобы не получилось, что он Вами проманипулировал ради своих целей. Можно же и открыто предъявить свою позицию. Не хотите общаться совсем, так и заявите, что письма его Вам не нужны, и пусть оставит Вас в покое. А хотите вернуть его, так выясните у него явно, какие у него планы относительно Вас. Для чего он вам рассказывает про свои чувства и раскаивания, что он хочет, чтобы вы с этими чувствами делали, какой реакции ждет, готов ли он снова начать с Вами отношения? Если его намерения несерьезны, он отстанет, когда пойдет речь о конкретике.
Юлия, с Вами согласна почти полностью, особенно, по поводу позиции “новенького”. Потому что самой пришлось столкнуться с подобным, придя в семью мужа (у нас обоих первый брак). Но это отдельная веселая история, можно сказать — клиническая ;-). Требование полного подчинения и признания. что “ты вообще дурак, ты ничего не знаешь”(ц) цитата.
Мне в первое время тоже пришлось наслушаться, но теперь все забыто. В последнее время слышу только хорошее, на семейных праздниках и “под рюмочку”, даже настолько хорошее, что и неловко слушать…
А начиналось все примерно, как и у всех, никакой “клиники” в ваших примерах нет: никто не хочет делиться. В своих письмах я, собственно, просто делюсь опытом, как вышла из ситуации. Я очертила для себя мысленно то, что считаю нормальной семьей и дала людям понять, что будет по-моему, независимо от того, что они об этом думают. Я выделила им всем места в этой будущей жизни. Нормальные места, которые нормальных людей должны были устроить. Там у них были и права, и обязанности по отношению ко мне. Согласиться или не согласиться — было их делом. Но многие сначала оказали ожесточенное сопротивление, потом их в какой-то момент будто подменили.
В период дележа территории пришлось выслушать всякое — я и голодом падчерицу морила… ну, короче, всякий бред, даже обижаться невозможно, настолько это все было абсурдно.
Могу только посоветовать “новенькому” в такой ситуации получше разглядеть такую штуку: наезжающий в каждой своей претензии пытается эксплуатировать в тебе именно то чувство, которого, как он говорит, у тебя нет. То есть, банально берет “на слабо”. Ну, вроде того, что только такая деревенщина и уродина могла повесить такие ужасные занавески. Если у меня нет вкуса, зачем мне указывать на мои ошибки? Я все равно этого не вижу. А, если есть вкус, и я все-таки способна оценить, что хорошо, а что плохо, то я уже не деревенщина и не уродина и могу просто не принимать таких высказываний, ведь правильно?
Когда ко мне лезли с несправедливыми упреками и обвинениями, я тупо соглашалась со всем. “Ты идиотка” — “Тогда что со мной разговаривать?”; “Ты злая и жестокая” — “Так чего вы хотите от такого злого и жестокого человека?”; “Ты меня в могилу сведешь” — “Постараюсь оправдать ваши надежды”.
Сначала меня долго ловили на том, что я пыталась быть “хорошей”, на затем вдруг увидели, что унижения и обвинения стали давать эффект, противоположный их ожиданиям. Я злая? Отлично! Меня все равно уже считают злой, так что я теряю, если просто сейчас сделаю то, что хочу, не считаясь с твоими интересами?
Но, проводя такую стратегию, надо и дать понять, какое поведение новых родственников позволит им увидеть тебя “доброй”. И надо поощрять такое поведение.
Вот и я говорю, чтоб человека увидеть …его нужно почувствовать и понять… то, что у него нет друзей можно трактовать по-своему и по-разному… вы еще и жизни-то не нюхали… поясню… у каждого человека есть такая минута жизни, когда приходит переосмысление всей жизни… поступков… которые в новой жизни не работают… или малоэффективны уже… человек уходит в себя… он начинает изучать себя… желает найти… себя!!! Да да это так… он желает почувствовать, что он нужен кому-то… искренне, по-настоящему… пусть сначала с того, что он нужен себе…. Он выставляет приоритеты, которые наверно более или менее подходят под его уровень.
Это однажды моя картина жизни с точностью до копейки… ))) у меня их было навалом…. друзей… или я их так считал… но они ими не были… никогда, всех мотивировала какая-то выгода… и я однажды кардинально поменял мир вокруг себя, я расстался с друзьями, которые таковыми не были… и однажды была ситуация — а как я встречу своих друзей? Как они найдут меня? Вот это психологический барьер… просто нужно помочь человеку найти…
Девушка, а вы нашли себя в жизни? Ведь наслаждение — это та розовая пелена, за которой скрыта реальность. Такое ощущение, что вы с подружкой-то не созрели для ответственности за свое счастье и за счастье своей половинки…
P.S.
Надпись в троллейбусе в Перми:
…Кто живет в утехах или всяческих увеселениях — разочаровываются в жизни, ибо кто пройдет к божественной любви в дверь удовольствия… выйдет через дверь разочарований.
О боже! До боли знакомая ситуация. Мы с мужем вместе уже 7 лет. Почему “уже”, да потому что секса тоже практически нет. Тоже оба молодые и здоровые (мне 26, ему 30). Начиналось все очень красиво, страсть поцелуи украдкой, желание каждую секунду быть рядом, секс при любой удобной и даже не очень удобной ситуации. И вот — поженились. Первая неделя — ежедневный секс. Что называется дорвались друг до друга. И все. На этом все практически закончилось.
Сначала говорил, что очень устает, поэтому будем заниматься 1 раз в неделю, ладно, согласилась. Потом 1 раз в 2 недели. Ладно и на это я тоже согласилась. Потом через 3 года я “выпросила” ребенка. После родов секса не было месяца 2. Случайно узнаю, что кто-то, когда-то ему сказал,: ЧТО НЕЛЬЗЯ МУЖЧИНАМ СЕКСОМ ЗАНИМАТЬСЯ, ВИДИТЕ ЛИ, МУЖСКАЯ СИЛА БУДЕТ РАСТРАЧЕНА!!! Блин, он эту силу теперь уже несколько лет экономит!!! А я как дура продолжаю терпеть. Нахожусь практически на грани. Скоро на мужиков бросаться буду. И это при том, что я красивая, танцую восточные танцы, со вкусом одеваюсь, занимаюсь фотографией, ребенком, дизайном и т.д. и т.п. Короче, вниманием не обделена.
Господи, и мне кто-нибудь подскажите, что нужно сделать, чтобы мозги мужу в нужном направлении повернуть!!! Трогать его нельзя, целовать его нельзя, подходить обнимать — тоже нельзя. Поцеловать на людях в щеку — ТАБУ и страшный грех!!! В постели (ха, если такое все же бывает) — четко отлаженный сценарий — все для него любимого — минет, поза на боку, поза сзади, и через полторы минуты я свободна, как ветер до следующего месяца!!! Он, видите ли, кончает быстро. О себе я вообще речи не веду, даже возбудиться не успеваю, не говоря уж об оргазме, которого знать не знаю, видом не видывала и слыхом не слыхивала. Короче, что делать???
Я что-то не понимаю логики. Если у него появятся друзья, то тебе с ним станет веселее? Он же сам по себе не меняется оттого, есть у него друзья или нет.
По-моему, это из серии “за что бы зацепиться, лишь бы придраться”. Например, некоторые люди начинают раздражаться от того, что близкий им человек “не так” ест, “не таким” голосом говорит, “неправильно” смотрит и т.д. и т.п. Это, на самом деле, не какая-то конкретная привычка раздражает, а раздражает сам человек, просто в этом признаться страшно, и придираешься к привычке. Вы просто разные люди. Ты можешь это принять?
Знакомо. Лет 5 назад я тоже много играл, в универ поступил не по нужной специальности, и т.д. Мне сейчас 23, я год как получил должность зам. тех директора в операторе связи, а всё началось с увлечения. Думаю, надо осуществить творческий “пинок”, мне проще — у меня амбиции, сам себя лихо распинал
Боюсь, такое почти невозможно: один против всех ничего не сделает. Если новенький устанавливает свои порядки, значит, кто-то его поддерживает из “стареньких”, и значит, новые порядки не так уж плохи. И обсуждаемые случаи — не сюда, абсолютно точно.
Уважаемая, возможно, даже очень. Например, при доминировании “новенького” и подчинении со стороны его супруга. Причины подчинения… Ой, разные бывают. Вспомним хотя бы “бьет, значит любит”, “мужиком в доме пахнет” и совсем уже набившее оскомину “хоть плохонький, да мой”. Знакомые фразы? Поддержка и подчинение — “это две большие разницы”.
Действительно, образование новой семьи всегда приводит к перестановкам, и повзрослевшие дети должны выбрать — принять новые порядки или начать свою жизнь.
Вопрос — ПОЧЕМУ ОНИ ДОЛЖНЫ принимать новые порядки, вводимые пришлым человеком, который до этого не принимал никакого участия в их воспитании, становлении, не оказывал заботу?
Так что, когда слушаете студентов, старайтесь вникать в детали ситуации. Там много может всего проясниться.
Поэтому и задаю мноооого вопросов, иногда отвлеченных, иногда — неудобных и неприятных. И не подхожу категорично или с модельным подходом — ну нет единой модели решения проблем, даже классифицированных. Везде свои особенности. Сразу оговорюсь — я НЕ психолог. Просто препод.
А пресловутый “уход из дома”, хотя и может показаться в свете отношений с мачехой/отчимом чем-то трагическим, на самом деле, совершенно нормальная вещь для человека, который созрел
Пока существует институт частной собственности на недвижимость, совершенно ненормально, когда так называемый “новенький” начинает вводить свои порядки и требует либо полного подчинения, либо “очистить территорию”. Хотя бы потому, что это, имхо, противозаконно. Уж не знаю, что скажут по этому поводу господа юристы.
Наталья,
По-моему, некоторые личности, пишущие свои комментарии, просто-напросто не были в ситуации Натальи и не испытывали чувство беспомощности.
Да, Наталья, мы такие… Злые и задающие неудобные вопросы.. А еще — смеющие взглянуть на ситуацию под другим углом. Что поделать, нарколог не обязательно должен быть наркоманом, а травматолог — ломать все, что может сломаться.
Женщина пошла на то, чтоб родить ребенка, пусть ОНА его и воспитывает!
Улыбнуло, очень Как говорит современная молодежь, “аффтар жжет!”. По Вашему мнению, участие в воспитании и становлении ребенка отца и других родственников — лишнее? Да, простите, сколько Вам лет? Ибо Ваша категоричность наталкивает на мысль…
Давайте не будем рассказывать о чувствах папы и дочерей! Ведь ПАПА не будет стирать ребенку нижнее белье и объяснять, почему идут месячные!
Как это не будет? Чувства очень даже есть! Очень даже стирают и меняют памперсы, а еще — заплетают косички, выжимают жилетку от слез, гладят по голове, рассказывают, почему идут месячные… я говорю именно об ОТЦАХ.
Почему я, создавая уют в своем доме, в своей семье, должна обращать внимание на кого-то еще!
Улыбнуло очень! Несколько раз Поймать и сделать всех счастливыми! А кто будет упираться — еще раз поймать и сделать счастливыми! А как насчет разницы во взглядах видения уюта у тех, кто живет с вами? В данном случае при таком подходе термин “уют” можно понять как обеспечение ВАМИ наиболее приятных условий для СЕБЯ при полном безразличии к тем, кто живет рядом.
Юлия,
Я очертила для себя мысленно то, что считаю нормальной семьей и дала людям понять, что будет по-моему, независимо от того, что они об этом думают. Я выделила им всем места в этой будущей жизни… Там у них были и права, и обязанности по отношению ко мне. Согласиться или не согласиться — было их делом.
Юлия… no comments… Результаты Вашего труда достойны уважения… Но… Готовы Вы к тому, что придет кто-то новый (неважно, как это получится) со своими устоями и понятиями, отличными от Ваших, и перед Вами встанет такая же задача? Понятие нормальной семьи для каждого свое. В Вашем случае это принесло хорошие плоды. Хотя, мне кажется, предпосыл Ваших поступков был немного другой.
Нельзя ли подробнее о правах и обязанностях по отношению к Вам? И какие права и обязанности по отношению к семье Вы установили для себя?
В общем-то, на формирование системы ценностей влияет абсолютно любая информация, которая получена человеком в течение его личной истории. Я имею в виду информацию не только как некоторый свод моралей, то, что ему объясняли, то, что он прочитал, то, что он посмотрел по телевизору, что такое хорошо, что такое плохо — такие поступки поощряются...
Хмурое утро, не зависящее от времени года… Страх, прилипчивый и парализующий волю… Нет желания даже двигать рукой, ногой… Опять не хочется вставать и куда-то брести. Зачем? Куда иду? Как надоела такая жизнь… Серые будни, из года в год ничего не меняется… Почему так завишу от обстоятельств, времени и даже начальника? Есть ли выход?
Немногим туристам известно, что острова Палау стоят первыми в списке Подводных Чудес Земли. Так что эти далекие острова привлекают не только туристов, но и ученых. Огромные морские аквариумы, Выставочный Центр Марикультуры, большой Морской Музей находятся на острове Малакал. Прямо с берега можно рыбачить, и порой поймать легендарного голубого марлина.
Сегодня я сочла святейшим долгом сказать, что с нетерпеньем встречи жду!!! Готовлюсь основательно и с толком. Не опоздаю, во время приду. И трепетно, Любимый, предвкушаю, как будет хорошо на этот раз!!! И радость оттого я ощущаю и настроенье бодрое сейчас… — Хорошая погода, ну так что же?! Отсюда настроение твое… 
Здравствуйте. Мы живем гражданским браком уже третий год. У нас то все очень хорошо, то все плохо. Ему часто нравятся другие девушки, мы часто об этом говорим. Я для него очень близкий человек, но ему не нравится, что я слишком добрая и мягкая. Теперь он обвиняет меня в том, что я хорошо устроилась и опустила руки, одомашнилась что ли. Что ему со мной стало скучно и неинтересно. Хотя сам при этом сидит все вечера за компьютером, играет. 
Здравствуйте! Хочу поделиться своим горем. Моя жена хочет развестись со мной. Мы прожили с ней 3,5 года, в браке 2,5 года. Я ее безумно люблю и делаю для нее все. Эта ситуация возникла, как вспышка. Однажды, возвращаясь домой, немного повздорив, я задал вопрос жене: «Давай поговорим…». После чего я был ошарашен тем, что ее все напрягает, и она не знает, хочет ли она жить дальше со мной. Она достаточно скрытный и спокойный человек, в отличие от меня, я эмоционален и выплескиваю все эмоции. 
Поймать и сделать всех счастливыми! А кто будет упираться — еще раз поймать и сделать счастливыми! А как насчет разницы во взглядах видения уюта у тех, кто живет с вами? В данном случае при таком подходе термин “уют” можно понять как обеспечение ВАМИ наиболее приятных условий для СЕБЯ при полном безразличии к тем, кто живет рядом.