Выпуск №11 Финансовый Юмор

Немного юмора про финансовый кризис, банкиров, трейдеров, аналитиков, управляющих и пр. 

Банкиры

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

В одном копоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю этого безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два....... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не дожешь себя так вести!
- Сашок! ты что? я же в отпуске!

Есть такой банковский термин, называется 'опердень'....

Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм,.. вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Одна девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
'Добрый день, это банк?'
Следует ответ из трех букв: 'Был'.

Реклама банка: Вклад 'Студенческий' - для тех, кому нечего терять.

Чем отличается банк с рейтингом 'ССС' от банка с рейтингом 'ААА'?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы 'С-с-суки!', а вторые потрясенные кричат 'А-а-а!!!'.

Встречаются два банкира: -Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я не плачу. - И что, на работу ходят? - Да ходят. - Может, за вход деньги брать будем? Сделали вход платным, через неделю встречаются. - Ну, что на работу ходят? - Да, ходят. Только экономят... В понедельник приходят - в пятницу уходят.

Кризис

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Рынок достиг дна... и начал копать.

А я вкладываю деньги в водку! Где ещё получишь 40%???

...На вопрос: 'Как живёшь?' - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Чем отличается безработный дилер от простого торгаша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

Трейдеры

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

Трейдер в аптеке.
- У вас угольные таблетки есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

- Что с ситуацией?
- Позавчера - плохо, вчера - плохо, сегодня - плохо.... Ситуация стабилизировалась.

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...

- Ну и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... несущийся навстречу поезду

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило 1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: 'дальше им падать некуда, могут только расти', и отдает приказ своему брокеру: 'купи их на 1000$'.
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - 'пока подержу их у себя, может, еще подрастут...' И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому???

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную 'ботву'. А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?'

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровью.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Деньги/работа

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...

Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Совет банкира.
Хотите умножить ваши деньги на двое?
Положите их перед зеркалом...

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: 'Или повысите мне зарплату - или я уволюсь'
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Утром не хочется идти на работу?
- Откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию.
- Не нашли? - Вперед, на работу!

Аналитики/экономисты

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Комментарий аналитиков:
1. '... будем падать до тех пор, пока не вырастем'.
2. '... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...'.

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: 'вверх' или 'вниз'?

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Бухгалтеры

На лекции по экономике профессор говорит о «типичных основных предположениях, допущениях» при построении новой экономической модели. Вопрос: «Профессор, а что будет с экономикой, если отбросить все предпосылки, допущения, предположения?» Профессор: «Она станет просто бухгалтерией»

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

Брокеры/управляющие

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
'В случае непридвиденного успеха....'