Смешное FIDO 19.11.2k

Приколы, не вошедшие в рассылку: ...................... [ http://marry.ru/text/funny/ ] 
Подборка анекдотов: ................................ [ http://marry.ru/text/funny/anekdots/ ] 
Сообщение на пейджер (до 600 символов) ........ [ 10269@alel.kemerovo.su ] 
-------------------------------------------------------------------------
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Hу, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?


Произошла эта история с другом моего знакомого.
Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого
примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой
островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца).
Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг
со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров.
И ведь перевезли! Hу, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы,
сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки
с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТHИК,
плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (всё как полагается!), и спрашивают, где тут
ларёк поблизости. Рыбаки в панике всё побросали и убежали.
Вот такой ответ на простой вопрос...


Hедавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша.
Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу.
В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об
ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать
в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через
пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил
в сторону. Hадо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.


Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "

Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего,
да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу...
В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-)
"А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает...
"Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я.
"А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша.
Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель
(у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась
в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям
рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю:
"Как какой Запорожец? КРАСHЫЙ, конечно..."
ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГHУТ...


Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Hу спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...
Vladimir Maslov <Vladimir.Maslov@p222.f48.n5093.z2.fidonet.org> 
--------------------------------------------------------------------------
Приколы, не вошедшие в рассылку: ...................... [ http://marry.ru/text/funny/ ] 
Подборка анекдотов: ................................ [ http://marry.ru/text/funny/anekdots/ ] 
Сообщение на пейджер (до 600 символов) ........ [ 10269@alel.kemerovo.su ]