Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сетевой город - Море анекдотов и афоризмов

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2001   →
 1
 2
 3
03.01.2001
04:05:10
04:05:14
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор Гость

Статистика

4.800 подписчиков
за неделю
←   Все выпуски   →

Сетевой город - Море анекдотов и афоризмов


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
 

 Сетевой  Город ™  

   

Выпуск  16 (125)
17 января 2001

                                              Анекдоты

  1. Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
    Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
    Экстерьер.
    Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
    Первоначальные затраты.
    Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
    - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
    - стол и стул;
    - пепельница;
    - большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
    - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
    Места обитания.
    Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
    Образ жизни.
    Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те
    часы, когда вы будете на работе.
    Приманивание.
    Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
    Способ демонстрации программиста.
    Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
    Дрессировка.
    К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
    Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

  2. Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
    1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
    6. Автопилот "Домой".
    7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
    20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
    24...n. Ещё в расшифровке.
    Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
    1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
    2. Устройство запоминания телесериалов.
    3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
    4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
    5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
    6. Генератор головной боли.
    7. Зона контроля "Только не залет".
    8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
    9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
    10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
    11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
    12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
    13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
    14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
    15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
    16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
    17. Симулятор оргазма.
    18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
    19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
    20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
    21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
    22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
    23. Центр слабо мотивированной плаксивости.
    24...n. Ещё в расшифровке.

  3. - Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов падает без сознания. Грохот...
    Командир:
    - Что с ним?
    - Вышел из строя...

  4. Приносит ламер программисту CD-ROM, который не читается.
    Программист возмущенно:
    - Дык зачем его было до размеров 3.5" дискеты обрезать?
    - Как зачем ? Он же в дисковод не лезет!

  5. ...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
    - И что же ты можешь, умник?
    - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
    - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
    - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
    - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

                                              Афоризмы

  1. "Общество должно отторгать всё, что связано с сексом." (В. Путин "Коммерсантъ-власть" .9.2000)

  2. Насморк - понятие растяжимое

  3. Тебе виднее, у тебя винтовка с оптическим прицелом

  4. Посмотрите прямо сейчас на свой компьютер, машину или телевизор! Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого тысячелетия...

  5. Человек - существо разумное, раз - нет

Сетевой город - анекдоты, юмористические истории , знакомства, виртуальные открытки , халява и спонсоры, вебмастерская и статьи по вебмастерингу (CGI,JAVA),раскрутка сайта , каталог ссылок (добавьте свою),программы на любой случай, а также средства общения: форум, чат, гостевая, список наших рассылок

Дизайн и заполнение рассылки ©KrossWorld

Если у Вас есть какие-то пожелания или предложения, то пишите на webmaster@netgorod.com

  Сегодня у нас на сайте :

  be number one     TopList

...и немного рекламы

 Omen 88x31

  
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное