Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.919 RSS
←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.919 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Правительство


Центр
  Финансового
    Образования
           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 4. "Школа финансового консультанта" ,
автор и ведущий -
Владимир Савенок

Очные учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2. "Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

ЦФО Украина

ЦФО Беларусь

ЦФО Казахстан

Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Правительство

"Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях — пирог с казенной начинкою". М.Е.Салтыков-Щедрин

* * *

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

* * *

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.

* * *

Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо ВВП.
Президент был так растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке взяли себе 90%!"

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги — это money.

* * *

Интернет-конференция губернатора:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

* * *

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо."  — "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." — "Зачем?"  — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?"  — "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"  — "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

* * *

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

* * *

Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

* * *

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

* * *

К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

* * *

Из жизни. Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

* * *

Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую корзину!

* * *

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

* * *

- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

* * *

- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.

* * *

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

* * *

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

* * *

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

* * *

С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

* * *

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * *

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

* * *

Успеха вам!

Читайте в других наших рассылках:

- Консалтинг
- Как выбирать ПИФы?
- Инвестиции и бизнес
- Еще немного о личном

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное