Стокгольм. Детский сад?

Есть желание водить ребёнка в русскоговорящию группу в детском саду. Или к русскоговорящей няне. Желание есть, а возможности нет. Чтобы создать такую группу нужно 5-8 человек детей + воспитатель. Общество "BERUS" готово оказать административную поддержку, в случае наличия группы желающих. Главная трудность - далеко возить. Эту трудность это препятствие можно преодолеть если помещение будет как можно ближе к центру города. Потом положительные примеры: финскоговорящие имеют много своих групп в шведских детских садах, сомалийцы имеют свои детские сады. При наличии интереса к этому вопросу звоните 08-57974616

Свекровь и дача

Люди, помогите, пожалуйста, советом! Ситуация такова: свекровь постоянно давит на нас с мужем, требуя, чтобы внучка все лето жила на даче. Этим летом мы как-то отвертелись (дочка родилась в мае, маленькая еще была, приезжали пару раз по неделе), но свекровь уже закидывает удочки на следующее лето. Мне ОЧЕНЬ не хочется, чтобы дочка была на даче дольше двух-трех недель в общей сложности, да и то лучше бы этот срок разбить на более мелкие. Во-первых, у нас с мужем есть свои планы на лето -- походы, слеты, поездка в другой город к моей родне. Свекровь на все отвечает, что, мол, ерунда все это, незачем ребенка таскать (хотя наши знакомы успешно "таскают" и дети в восторге, и на пользу им это), лучше мне оставьте, а сами езжайте, а вообще-то и вам ни к чему, сидите с нами на даче. Но главная-то причина моего нежелания в другом: я считаю, что свекровь плохо будет влиять на ребенка (силу влияния я испытала на себе, еле потом себя в руки взяла, очень уж это заразительно). Во-первых, она говорит ТОЛЬКО на две темы: деньги/доходы и о себе любимой. Я НЕ ХОЧУ, чтобы дочка брала с нее пример, а она у меня уже в пять месяцев проявлят задатки маленькой "обезьянки", всему подражает. А ведь говорить о себе всегда проще, чем обращать внимание на других, ребенок же не станет искать трудных путей! А во-вторых, семья свекрови (за исключением моего мужа, хотя у него нет-нет да и проглянет то же самое) абсолютно не имеет понятия о том, что можно говорить при детях, а что нельзя, плюс слова "спасибо" и "пожалуйста" у них в доме вообще не звучат, каждый делает что хочет, на других внимания ноль. И в-третьих, я не хочу, чтобы дочка видела, как они обращаются с матерью свекрови, которая летом живет на даче безвыездно. Пожилую женщину ни в грош ни ставят, орут на нее (причем почему-то особенно свекровь старается), внимания проявляют как к мебели... не нужно нам такого дурного примера! Мы живем вместе с дедом мужа, тут тоже не все гладко, но я не позволяю дочери, допустим, бить его (ну, как маленькие дети любят по лицу ударить), когда он к ней обращается, а она не отвечает, подсказываю: "Посмотри, дедушка с тобой разговаривает" и т.д. И вот в связи с этим вопрос: как овертеться от дачи или хотя бы максимально снизить последствия пребывания там? (Сейчас свекровь у нас не бывает месяцами, хотя муж ее уже второй месяц в гости зовет, а на даче ей раздолье -- таскает внучку к соседям и хвастается). Аргументы-то серьезные, чистый воздух, все свое и тэпэ, но и аргументы против мне кажутся не менее весомыми.

Юлия

Заручетесь поддержкой мужа для начала, и единым фронтом делайте то, что считате нужным. Вы же родители!:)

Полина

Вы уже точно знаете точку зрения мужа на эту проблему? Или Вы не уверены в ней? Мне кажется, будь у Вас по-больше уверенности в полном согласии с Вами мужа, Вы бы без труда избавались от домоганий свекрови... ?

Пони

С мужем-то мы солидарны, только его мать на эту тему нажимает, а стоит хотя бы намекнуть на то, что у нас свое мнение, сразу начинаются обиды. Свекровь начинает причитать, что вот, они дачу для внуков строили, а родной сын против, никому-то мы, бедные, не нужны! Муж, естественно, ее жалеет и не может все сказать открытым текстом. Я все думаю, можно ли как-нибудь ей потихоньку-полегоньку, постепенно наше мнение внушить, потому что прямой наскок -- это страдания на тему: "Никто нас не любит!" Может, какие-нибудь медицинские причины привести... или педагогические...

Ольга

История один в один как моя. Сначала я вежливо пыталась объяснить, как я хочу, чтобы общались с ребенком. Потом пару раз съездила с ним на дачу. Потом, когда он подрос, отправила его одного. И что же? Приезжаю я за ним, а свекровь и не знает, где он ходит (ребенку 3 года), кормит из грязной посуды, внушает какой-то бред. После этого был крупный скандал - я просто накричала на свекровь с аргументами - это мой!!!! ребенок и как его воспитывать буду решать только я !!! с кем его оставлять буду решать только я !!! Свекровь сразу затихла. Когда муж решил мне возразить (уже дома) я железным голосом сказала - если тебя не волнует ребенок, его развитие, интеллигентность, правильная речь и культура, то ты можешь выметаться к чертовой матери сейчас же. Муж нас очень любит и больше ко мне не пристает с поездками к свекрови на дачу. Мой Вам совет - устройте грандиозный скандал на эту тему, иначе вы всю жизнь будете в извиняющемся тоне разговаривать и со свекровью и с мужем. Зпомните одну простую истину - ЭТО ВАШ РЕБЕНОК!!! ВАШ! В не ее.

Наталия

Я бы тут выделила две проблемы: собственно дачную, т.е. насильно, помимо ваших личных планов оздоравливание ребенка. И вторую, из которой плавно вытекает и первая, - свекровь-вампира.
1. Каждый человек имеет право на отдых. На отдых по его усмотрению. Вот и отстаивайте это ваше право.... Можно на все приьязяния свекрови отвечать уклончиво: "Да-да, конечно", а потом просто поставить ее перед фактом (купленные билеты или договоренность с друзьями о совместной вылазке).
2. Иметь под боком авторитарную женщину, при каждом удобном случае - очень тяжело. Но и с этим можно и нужно бороться. Мне кажется, что желание пренепременно затащить вас с ребенком на дачу - тоже из этого разряда. Скорее даже просто из чувства противоречия, настоять на своем. И тут встает проблема общения с подобными людьми. Могу порекомендовать в этой связи одну из рассылок Леви. Она правде немного не по теме (про подросших сыновей одиноких мамаш), но идея та же самая. Вам сейчас надо научиться общению со свекровью, а мужу - с матерью. Рождение ребенка сделало вас беззащитными в ее глазах, вот она этим активно и пользуется.

День защиты от предков, или Как воспитывать родителей

Здравствуйте, друзья. Детско-взрослая тема двух наших предыдущих встреч вызвала девятый вал откликов - в основном это вопросы родителей и детей всех возрастов, как спастись друг от дружки - и я понял, что нужно, не откладывая, продолжать... К тому же вот-вот сдам в печать нового "Нестандартного ребенка", у коего вторым, но главным названием теперь будет "Как воспитывать родителей".

Сначала два письма-близнеца (из уймы подобных), одно - просто картинка для узнавания, а другое с ответом.

- Как отрезать свой психопуп: укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)

- Свои тараканы ближе к телу Как стать папой своей мамы, дедушкой своей бабушки и так далее... О почти неиспользуемом праве Восхода быть донором и почти невыполнимой обязанности Заката не быть вампиром Не беги, а освобождайся. Не обещай, а гипнотизируй.

- Эта самая самость, или Как перестать быть зомбанутиком. Как почувствовать себя, если чувствовать нечего.

Как отрезать свой психопуп: укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)

Из письма-близнеца № 1

...С мамой у меня какое-то чувственное неприятие, физическая непереносимость. 1000% давления каждый день. Бесполезно что то объяснять и стараться изменить. "Вот кушай это, а потом, иди сюда (тянет меня за рукав) вот этот салатик порежь, а вот здесь , иди, холодильник, здесь огурчики (я уже пятый раз пытаюсь успокоить, что ОК, fucking OK, я знаю), вот здесь на столе (уже позавчера показывала) пирог ешь (да, да тетя Галя прислала, знаю, знаю - тем более, что мне уже 27, и, как говорят, я уже вполне сформировавшийся мужчина, чтобы справиться с вводом пищи в организм). Естественно, я буду всегда для нее ЕЕ писенышем, "ну матери, они же знаешь, все одинаковые, спокойнее, че ты не можешь спокойно ответить?". ОК, ОК!!

- Мама, как думаешь, они сбросят бомбу?
Мам, а им понравится моя песня?
Мама, думаешь, они попробуют разбить мои шарики?
Мама, я должен построить стену?

Мама, могу ли я доверять правительству?
Мам, а может, мне в президенты податься?
Мам, а не пошлют меня на войну?
О, мама, все это суета, зря-зря-зря...

- Тише малыш, не бойся, малыш, не плачь!
Мама поможет стать явью всем кошмарам твоим,
Мама передаст тебе все страхи свои,
Мама тебя спрячет вот здесь - под своим крылом,
Не даст летать, но разрешит тебе понемножку петь,
Мама обеспечит уют и тепло...
У-у, бэби, У-у, бэби, У-у, бэби,
- Конечно, мама поможет построить стену!

"Когда уходить будешь, сдавай все на сигнализацию", "ну чего ты дверь в туалет закрываешь, кто тебя там видит?" "осторожней, осторожней с (вставить любой предмет)". Заходит в комнату "так, я у тебя все здесь выкину, ну-ка разберись". "Все, тихо, я ложусь, а то как начнешь дверьми хлопать". Какими дверьми? Я уже хожу как ниндзя. "Делай, что тебе говорят. Иди сюда. Слушай." Бросает взор по моему телу. А что за девочка тебе звонила? Ну, правда, кто? Я, конечно, понимаю, мама, что ты лучше, но ... Любое давление на меня - и я закрылся, как подводная лодка Курск. Один раз я попытался поговорить. Руководствовался советами товарища Жикаренцева от дзена - о том, что мы ( родители) не виноваты - нас просто так вот отформатировали, и надо принять, и надо простить. Диалог проклюнулся. Мама стала стучать мне в дверь. Очень громко. Я потом еще раз попытался объяснить, что она давит, что так же нельзя. Ответ : "Ну что ты. Я же все для тебя сделаю, кроме меня ты никому не нужен". И я опять ощутил себя то ли в бойнице, то ли в больнице. Моя мама, забыл сказать, детский врач, очень уважаемый человек в городе, через нее проходят сотни детей и родителей, лучший знаток души... Она выбивала в моей комнате дверь, когда я был с девушкой и, чтобы поддержать и заглушить происходящее, врубил тяжелую музыку. В конце концов, пришлось выкрикнуть послание в точку х и с полуодетой подружкой высвистнуть из дома на вьюжную улицу...

...Отслеживаю теперь, насколько отношения с мамой извратили мое отношение к женщинам. Уже вижу: хочу того, чего мой ум не хочет. Встретил недавно идеал женщины (красота, ум, душа, понимание с полуслова, сердечность, поддержка...) - дружить прекрасно, а сексом тянет не на нее (материнское начало проскальзывает?), а на эгоистичную стерву...

- Мама, как думаешь, хороша она для меня?
Мам, а как думаешь, опасна она для меня?
Мама, она что - превратит твоего мальчугана в игрушку?
У-у, мам, и сердце разобьет, мое сердце?

- Малыш, не бойся, э-эй, мой малыш, не плачь!
Мама будет начеку с любой из твоих подруг,
Ни одной грязной твари не даст проникнуть,
Мама подождет, пока ее бэби придет домой,
Мама всегда знает, откуда ее бэби идет к ней обратно домой!
Мама сделает так, чтобы ты был здоров и чист...
У-у, бэби, у-у, бэби, у-у, бэби,
Навсегда ты - малыш для меня, мой малыш!

- Мам, а не хватила ты через край?..

(Pink Floyd, the Wall)

Из письма-близнеца №2

Свои тараканы ближе к телу
из ответа на письмо-близнец №2

Павел, сперва - выдержка из твоего письма, для понимания положения. "Не от меня, как мне кажется (подчеркнуто мной - В.Л.), зависит положительный исход... Все управление ситуацией находится в руках моей мамы (подчеркнуто тобой), которая, собственно, и является источником проблемы".
Вот и заноза, которую следует вытащить... Пока тебе будет КАЗАТЬСЯ (а тебе это только КАЖЕТСЯ), что "все управление ситуацией сосредоточено в руках мамы" - оно так и будет. Пока ты будешь видеть "источник проблемы" ТОЛЬКО в маме - ты ее не решишь и даже не возьмешься решать. Пока будешь уверен, что "положительный исход зависит от мамы" - исход будет только отрицательным.
Пойми: "источник проблемы" - и в тебе тоже, и сейчас уже в наибольшей степени именно в тебе. В твоей зависимости от мамы. В твоей затянувшейся инфантильности. В твоей нерешительности. В твоем неумении общаться с мамой так, как это нужно тебе. В твоем страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу.
Хотя характер и отношение к тебе мамы во многом определили и твой характер, исход твоей ситуации зависит сейчас - уже ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ. Мама - величина практически постоянная (хотя есть и тайный резерв возможных изменений, о нем дальше...), а ты пока еще переменная и развивающаяся. Мама - только участница предстоящих в твоей жизни событий. А УПРАВЛЕНИЕ ИМИ ты можешь взять в собственные руки. Как взрослый человек. Как мужчина.
..."Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю"... Каждому, кто еще не бывал в гостях у соседей, кажется, что тараканы водятся только в его квартире. Хотя тебе видится, что у других все иначе, твой случай не единичен, а очень типичен, с великим множеством вариаций и степеней. (См. выше письмо-близнец № 1 - В.Л.) Только не все, находящиеся в подобном положении, его сознают и тем более не все признаются... Есть выбор решений.
От одного ты, подумав, уже отказался и 10 пачек снотворного сэкономил.:)
Просто сдаться тоже не хочешь.
Остается еще два:
1) удрать в свою жизнь - с концами, обрубить одним махом, сжечь мост, бросив мать на произвол ее старения и прихватив с собою неизлечимые муки совести;
2) отойти на дистанцию, отдалиться - нерезко, по возможности бережно, но вместе с тем твердо и целенаправленно, с сохранением дозированного, регулируемого ТОБОЮ общения, с наивозможной психологической балансировкой и совестью относительно спокойной (абсолютно спокойной она бывает только у законченных подлецов). Очевидно, последний вариант, более-менее компромиссный, наиболее предпочтителен, ты именно к нему и склоняешься. Но он и самый трудный психологически, ибо давление с МАМИНОЙ стороны будет непрестанным и даже увеличивающимся, ты это предвидишь, и это тебя страшит.
Так вот, пускай это тебя не страшит.
Как у всякого человека, у тебя наряду с тем, что именуется сыновним долгом (не в смысле, выплаты родителям пенсии, а в экзюперийском смысле ответственности за тех, кого приручили, матерей ведь мы приручаем с момента зачатия) - есть священные обязанности перед собственной жизнью, перед ее осуществлением, перед исполнением Замысла о ней... Именно для этого тебя родила и воспитывала твоя мама, понимая то или нет. Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, тупость, непрошибаемость, так же как и твои собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста. Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя - и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Она ведь одна на жизнь, мам не выбирают, и бросить даже плохую, никудышную мать, когда она теряет силы, тем паче разум - великий грех.
Нет, не бросать - но и не дать ей задушить своим эгоизмом твою жизнь, которая, хоть она и не понимает того, есть и ее жизнь в другой ипостаси, в другом измерении... Найти то психологическое золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит, сгармонизирует, соединит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающего себя.

Как стать папой своей мамы

Ф О Т О Г Р А Ф И И

Да, да! - Пристальное рассматривание, изучение детских маминых фотографий - ты эту Девочку через них реально УВИДИШЬ и вживешься в нее, введешь в себя этот ее образ... Это она - эта вот малышка... эта девчушечка...эта милая отроковица... и эта совсем юная девушка, еще и ведать не ведающая о каком-то там Пашке, который уже Где-то Кем-то намечен в ней, задуман, замыслен...
Это Она-настоящая, видишь?.. Верь Ей!..
Никакой человек не исчерпывается своею сейчасностью, собой видимым-ощутимым, наличным. Все преходяще в нас, но все где-то и остается, все было-есть-будет, и где-то совсем поблизости прячется и несбывшееся...
Расспрашивай маму о ее детстве, дошкольном и школьном - пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает... Как можно детальнее разузнай все возможное о биографиях и характерах бабушки и дедушки с ее стороны и даже прабабушки и прадедушки, об их отношениях с ней и между собой...
Начинай срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребенку. СВОЕГО же Внутреннего Ребенка посади в забронированную камеру и усыпи - Мама кричит, а Ребенок спит...
Осваивай внушительные манеры и покровительственные интонации Большого-Взрослого-Дяди-Который-Знает-Что-Прав. Говори с мамой-Девочкой, представляя себе, что ты ее перевоплощенный Отец. (Она его не узнает, конечно, но подсознательно, глубиною души почувствует что-то напоминающе-сокровенное...).
Будь уверен: в представлении себя перевоплощенным Отцом (или Матерью) собственной матери есть высокая истинность. Не для того ли разве и рождаются дети, чтобы воскрешать собой в новом качестве праотцов и праматерей?.. Не для того ли цветет цветок, чтобы переливать в себя и последующие поколения тот бесконечный поток цветений, который дал ему жизнь?..
Сосредоточься и представь себе в лицах, картинно, подробно - как бы себя вел с этой Девочкой, которая стала когда-то твоей мамой, ее любящий, умный и дальновидный Папа, у которого есть свои разнообразные интересы, взрослый мужчина, в меру эгоистичный, в меру альтруистичный?.. Понимающий, что он ответствен за своего ребенка, но лишь в определенных пределах, далее которых ребенок уже отвечает за себя сам...
Ну во-первых, он звал бы девочку ее детским именем, да?.. Вот и ты теперь чаще зови маму не мамой, даже не мамочкой, а ее уменьшительным детским именем. Кто она - Леночка или Сонечка, Галенька, Танюшка или Лизок?.. Зови ее так - как бы невзначай...и все чаще - зови ласково, игриво-шутливо, зови строго-приказательно, зови всячески... Вставляй в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: "моя маленькая", "моя детка", "моя малышка", "котенок"... Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле - наилучший, естественнейший стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями - прекрасные примеры этого я наблюдал в самых теплых, веселых, сердечных, дружно-счастливых семействах. Не бойся отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкай к легкой экстравагантности, не стесняйся, дерзай, скоро привыкнешь - и ты, и мама... И может статься, вы оба будете изумлены взаимными переменами...
Давая некоторые поблажки и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяй Девочке-маме садиться себе на голову. Будь с нею мягко-тверд, нежно-строг и уверенно-властен, девочки это любят. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимай, гладь и целуй. Делай незапланированные маленькие подарки, сюрпризы.
А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекай диктаторство, тиранию, вмешательство в твою жизнь и неуместное любопытство. ("Тебе это еще рановато знать, моя маленькая, вот немножко вырастешь и узнаешь" - иронически улыбаясь и глядя по головке...). Твердо и спокойно раз навсегда (если нужно, и повторно, и многократно...) запрети без спроса вторгаться в твое личное пространство и время. В твою комнату без твоего разрешения не входить. (Сделай задвижку, замок.) На службу или к друзьям не звонить. (Исключения по крайним надобностям, конечно, могут быть, но лучше самому делать СВОБОДНЫЕ упреждающие звонки, см. ниже).
Истерики, нападения и скандалы принимай с рассеянной холодностью или сочувственной брезгливостью, пережидай или просто уходи, но не хлопай дверью... Давай иногда "воспитательские втыки" и задания, требуй, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки или читала психологическую литературу. Поощряй ее эмоциональные успехи - уменьшение настырности, увеличение тактичности - внеплановыми сюрпризами общения. А обратные "успехи" придется, увы, слегка наказывать увеличением дистанции...

Как стать дедушкой своей бабушки и так далее...

О почти неиспользуемом праве Восхода быть донором и почти невыполнимой обязанности Заката не быть вампиром

Не беги, а освобождайся. Не обещай, а гипнотизируй.

Эта самая самость, или Как перестать быть зомбанутиком. "Как почувствовать себя, если чувствовать нечего?" За что можно сказать спасибо рекламе

Еще одно письмо и ответ. Стержень тот же...

Кристина, а ты попробуй хоть в какие-то минуты (а потом и часы, и дни...) осмелиться ничего не "чувствовать", а допустим, просто дышать, смотреть, слушать и этим довольствоваться. Просто созерцать какой-нибудь цветок или облачко. Ничего не "делать" с дочкой, а просто с ней быть, просто играть, просто жить... Дети многому учат и нас, и себя самих, учат самому главному - быть Собой - если только не мешать им обучением.
Чтобы чувствовать Себя и "эту самую самость" , хотя бы на какие-то мгновения убирай "надо". Вообще убирай. И свои, и чужие. Убирай суету, она ведь вся исключительно состоит из надов, а которые свои, которые чужие, не важно - их в общем-то и не отличить.
Просто - Будь. И вот тут-то она и выскочит, выглянет Самость - как солнышко из-за туч...
Мгновения Бытия с большой буквы можно поймать и под лучом солнца, и под звездным небом в лесу у костра, и поглаживая мурлыкающего кота, и расслабившись в теплой ванне, и засыпая, и просыпась, и за бокалом вина, и в любовном объятии, и в творческой ловле мух... (Смех - искры, высекаемые сшибанием лбов Надо и Хочется). Если жить с ВНУТРЕННЕЙ ПРИСТАЛЬНОСТЬЮ -это главное, чего я желаю тебе - мгновения можно превратить в состояние, если не постоянное, то возвратное... Нереально "не поддаваться чужим влияниям" - они нас делают, они нас составляют. Но все влияния так или иначе взаимодействуют с тем, на кого влияют и на что в нем. Внутренняя Выбиралка Влияний именуется разумом, если работает по преимуществу левое полушарие мозга, и душой или сердцем - если по преимуществу правое (у левшей наоборот). А обоеполушарная, совместная Выбиралка в действии есть уже жизнетворчество.
Опасайся не "чужого влияния", а безвыборного и неосознанного. Каждый день говори спасибо рекламе за превосходный противовлиятельный тренинг :)
levi@postman.ru
http://www.levi.ru
Владимир ЛЕВИ
Конкретная психология: рецепты на каждый миг
N 53 от 29.09.02

Пони

Спасибо за советы :-). Воспитывать свекровь,значит, придется. Одного не могу себе представить: как я на нее смогу при необходимости наорить? Я вообще орать не умею, а на то, чтобы в разговорах с мужем суметь произнести простенькое "просто я так хочу, и потому так и поступлю" у меня ушло года два... Зажмуриться, что ли, перед высказыванием?.. Правда, последствия будут непредсказуемые: свекровь, например, была против того, чтобы нашу дочь назвать тем именем, которое мы хотели. Назвали-то мы ее все-равно по-своему, но теперь свекровь ее зовет "девочка", а имя произнесла, по-моему, всего раза три. Да еще угрожала, что, если не послушаемся, знать она нас не желает и вообще. Что же будет после радикального решения более крупной проблемы???

Наталия

Ничего не будет... Почувствует вашу силу и найдет себе другой объект для "тюканья", такие люди без этого просто не могут. Только следите, чтобы этим объектом случайно не стала ваша дочь. А без крика можно вполне обойтись... Уверенно делая то, что вам лично нужно - добьетесь почти такого же эффекта, как и хорошим скандалом. Держитесь!

Natalja

Дама! Да что вы так беспокоитесь! Славо богу что ваша свекровь таким образом беспокоится о ребенке.Я бы на вашем месте отдохнула, сходила бы в театр и т.д, а не писала бы душещипательные письма! Во всем надо находить компромисы!!!

Ольга

Да.... Девушка Natalja! Вы, очевидно, никогда с такой проблемой не сталкивались, раз говорите о компромиссах. Здесь, к сожалению, компромисс невозможен - или она или ее. Не думаю, что вы спокойно сможете сидеть в театре, если знаете, что при вашем ребенке орут, говорят исключительно о деньгах и к ребенку обращаются "девочка". А если сможете - то вам надо бы на медицинский сайт зайти, на какой нибудь психиатрический форум.....

Пони

Люди, давайте жить дружно :))). Кому таких родственников не досталось -- тому повезло, ура, я за вас рада, Natalja :). Но отдавать ребенка туда, где его будут портить духовно (то есть, по-моему, портить, это ИМХО), а самим идти в театр духовно подпитываться -- это как-то странно...

Алексей

Не знаю, может быть уже кто-то высказался также (Натальино сообщение очень длинное, времени читать мало), но значит я повторюсь. Я считаю, что Вы сами никаких скандалов и нервотрепок не заслуживаете, да и не хотите. Поэтому я бы один раз сказал так: "Придет время и мы все вместе поедем на дачу. А пока у нас другие планы". И все, больше никаких ответов и объяснений. Пусть хоть оборется и обобижается. Тихо и мирно делайте свое дело. Потом, когда успокоится, сама сядет за стол переговоров. Пыс-Пыс: Вообще-то, я всегда выступал за мирное проведение переговоров и нахождение компромиссов. Однако эгоизм, как показывает жизнь, тоже очень хорошо влияет как на детей, так и на взрослых. Поэтому, если мы ребенка воспитываем путем игнорирования его истерик, то почему бы взрослых не взять тем же?

Lisa

Я была в подобной ситуации в течение четырех лет. Свекровь, которой "очень надо было внука", доброжелательно-настойчиво тянула нас на дачу (да и не только). Вообще отношения у нас были прямо скажу, жутковатые, но на явный конфликт я сознательно не шла (поводов было более чем достаточно), т.к. предчувствовала, что вони будет столько, что я уже на все согласна буду. И мать-одиночка, инвалид, сто болезней (девяносто девять не подтвержденные, но "чувствуются"), никому не нужная, зарплата мизерная, все бросили бедную маму и др. и пр.
Я бы под расстрелом не оставила с ней сына без присмотра даже на день. На все заезды издалека - я сдержанно говорила, что мол, надо подумать. Потом приезжала на неделю (максимум) ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С МУЖЕМ, которого вся эта дача через день начинала жутко томить, и под первым же предлогом мы дружно сваливали, разумеется, вместе с ребенком. (погода что-то испортилась, срочная работа появилась, вода плохая, зуб заболел, друзья позвали в поход...) Ну и до конца сезона больше не появлялись. В принципе - да, мы там были, долг исполнили. А то, что долго не получилось - так обстоятельства не позволили. И так каждый год.
А насчет "оставить внука" - у нас даже и споров на эту тему не возникало. Не оставлю - и все. Даже и мысли такой не допускаю - она это понимает, и не очень настаивает. Если она намекает в этом духе я просто говорю "нет", на все уговоры как дура улыбаюсь и "ну что вы, зачем вам такие хлопоты?". Быстро заканчивается. В принципе, она особо в воспитании не участвовала (уж я постаралась), так что и решения по всем вопросам, связанным с ребенком всегда были за мной. У вас, как я понимаю, свекровь уже несколько месяцев не появляется - так что она может вам диктовать?

Кто из Окленда?

Очень хотелось бы найти кого-нибудь из Новой Зеландии (Окленда). Мне 32, ожидаем малыша очень скоро. Будущие и настоящие мамы, отзовитесь!

Уважаемые дамы и господа!

Компания «Новый Диск» сообщает о выходе в свет третьей программы из серии «Клиффорд» - «Клиффорд готовится к школе».

Это новая развивающая программа для детей 4–7 лет, в которой ребенку предлагаются задачи, выполненные в игровой форме. Ее главным героем снова стал Клиффорд – огромный пес, давно уже завоевавший популярность среди детейвсего мира. Действие происходит на Птичьем острове, где и обитают веселая собачья компания и их маленькие друзья Эмили и Чарли. В игре три уровня сложности. При желании одно и то же задание можно выполнять несколько раз: на каждом уровне существует несколько комбинаций игры. По мере того как ребенок справляется с заданиями, он автоматически переводится на более сложный уровень.

Программа “Клиффорд готовится к школе” поможет ребёнку не только весело провести время в компании Клиффорда и его друзей, но и улучшить навыки чтения, счёта, логических рассуждений и творческой работы.

Информационный спонсор проекта – портал «Няня.Ру» (www.nanya.ru).

Особенности игры:

ћ 10 увлекательных игр-заданий

ћ 3 уровня сложности по выбору

ћ Функция автоматической настройки сложности в зависимости от успехов ребёнка

ћ Возможность распечатки плакатов Клиффорда

ћ Автоматические подсказки по ходу игры для самостоятельных занятий ребёнка

ћ Подробное руководство для родителей

Если у вас возникнут вопросы, буду рада ответить на них.

С уважением,

Елена Клепикова,

PR-директор компании «Новый Диск»

Тел. (095) 147-1338, 147-5508

e-mail: elena@nd.ru

адрес сайта: www.nd.ru