Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Решето Интернета

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Андрей Зеленин

Статистика

2.996 подписчиков
-32 за неделю
←   Все выпуски   →

Решето Интернета Юмор в сети Интернет


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Untitled

Решето Интернета
  Выпуск № 3

Юмор в сети Интернет
25.02.2002г.
   

Кто в армии служил -
тот в цирке не смеется.

   
 
 

Приветствую первого подписчика моей рассылки. Хотя я и не знаю кто Вы, но я очень рад, что моя работа Вас заинтересовала. Когда я увидел, что появился первый подписчик (дай Бог не последний), то мое настроение сразу поднялось и я хочу поделиться своим хорошим настроением с Вами, поэтому тема сегодняшнего выпуска - "Юмор в сети Интернет". Уж чего чего а юмора и смеха в сети хоть отбавляй. Здесь просто миллионы разного рода анекдотов, баек, смешных историй, видео и фото-приколов, шуток и еще куча всего того, что способно развеселить заскучавшего пользователя сети. Так как на всех развлекательных порталах очень много всякого рода шуток и много всего интересного,то в качестве описания ссылок я решил привести просто цитаты с этих страниц. Если читателю будет интересно то он может зайти на любую страницу из обзора и хорошее настроение гарантировано.

  
 
  nastroenie.ru

Анекдоты :
После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч.
- Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...

Стишки :
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А один из ВВС
Заменяет Днепрогэс.

  
 
  fomenko.ru

Анекдот:
Беспредел террористов :
Террористы взяли в заложники автобус с террористами...

Тост:
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее

 
 
  relax.ru

Уморизмы:
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Женился сам, останови товарища.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Весна покажет, кто, где срал.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Анекдот:
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены.
Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получить то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Сообщения на пейджер
Саша, подъедь в ОблГАИ. Вите помяли зад.

Андрюшенька, я узнала, кастрация стоит 100 рублей. Целую, твоя Олечка.

Не забудь взять с собой кучу времени, немного денег, паспорт и платье. Никому не звони. Будем пить...

  
 
  omen.ru

Анекдоты:

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший
в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

  
  Быки и коровы

Надписи:

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Надпись на могильном камне:

"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!"

Армейские аффоризмы

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка

- А вы товарищ курсант молчите, у вас ещё лапша на ушах не обсохла.

Анекдот :

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку.
Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов.
Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...

  
  anekdotov.net

Случайная история :

Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера.
Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный
до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его.
Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее.
Едем минут пять.Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит:
"Лех, а давай у него колонки спи#дим !".
Я растерялся, а водитель говорит:
"Не надо, я вам пятерку скину !".
Но друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.

 
  ПИВО.РУ

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых.
Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво . Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота!
Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
"Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит:
"Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич:
"Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч:
"Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую:
"Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным:
"Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не мудак?"

  
  ХОХМА.com

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

  
 

На этом разрешите закончить так как эту тему в сети невозможно исчерпать.
Если есть темы для рассмотрения
то

  
  "Пишите письма"  
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное