Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как с успехом выступать публично

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Учимся выступать публично" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
01.01.2002
03:22:27
23:02:27
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.01.2002
07:52:29
22:42:39
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Радислав Гандапас

Статистика

12.566 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Как с успехом выступать публично


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
КАК С УСПЕХОМ ВЫСТУПАТЬ ПУБЛИЧНО 18

Не могу с первых строк не ответить на пакет писем, полученных автором рассылки
в последнюю неделю. Их можно было бы оставить без внимания, но в них содержится
одно и то же обвинение. Впечатление, что один и тот же человек бомбит ими с разных
серверов. В них я прохожу по статье «Самоутверждение на читателях рассылки».
Не то, чтобы обидно, а как-то странно читать подобные произведения. Ну, допустим,
это так. Но читателям-то от этого кроме пользы вреда никакого! Иной гражданин,
испытав непреодолимое желание самоутвердиться, бьет морду в темной подворотне
тому же читателю рассылки. Мой же путь, как мне кажется, не должен вызывать общественного
порицания. Я, конечно, приму меры, чтобы не создавать больше подобного впечатления.
Но станет ли рассылка от этого более интересной и полезной?

А в качестве компенсации за избыточные переживания позволю себе сказать следующее:

Любопытный тренинг по продажам пройдет в Москве в конце января в исполнении автора
рассылки. Выпускники тренинга навсегда избавляются от необходимости проводить
сложную аналитическую работу в ходе переговоров. А значит, могут сосредоточиться
на главном. В основе тренинга – принципиально новая ноу-хау-разработка. Чтобы
не грузить рассылку рекламой, предлагаю запросы на участие направлять на мой
адрес radislavgandapas@mtu-net.ru . Я же перешлю их организаторам. Они, кстати,
берут на себя все заботы о приезжающих на тренинг из других городов.


СЕГОДНЯ – ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗГОВОРА О НАЧАЛЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ

Мы уже обсуждали то, КАК нужно говорить вначале. Но почти не было речи о том,
ЧТО же, собственно, говорить. Какие есть версии? Комплимент, анекдот, шутка,
поражающий факт, и так далее. Хорошо. Разберемся с ними по порядку.

Комплимент.
Что греха таить, произносить комплименты мы часто не умеем. И тут теорией не
поможешь. Практика и еще раз практика. Но несколько правил грамотного комплимента
я все же дам. Не будем забывать, что оратор в коммуникации с публикой по определению
занимает мужскую позицию (независимо от его биологического пола), а публика –
женскую. Поэтому публика (даже состоящая из офицеров ОМОНа) всегда падка на комплименты.
Будем же это использовать. При этом нужно знать различия между мужской и женской
логикой в оценке комплимента. Мужская выглядит так: «Как он мне льстит! Что же
ему от меня нужно?». Женская: «Это ж как я ему нравлюсь, если он так нагло врет!».
Шутка, конечно. Но определенный смысл в ней есть.

Всем известно, что комплимент не должен слишком преувеличивать достоинств объекта,
иначе он будет воспринят как насмешка. Но и не может быть простой констатацией
факта. Я предлагаю формулу для составления комплиментов К=Х+1, где К – комплимент,
Х – реальное нейтральное свойство объекта. +1 как раз и означает небольшое добавление
экспрессии к факту. Формула позволяет моментально ориентироваться в ситуации
импровизации. Как это работает? Если Вы скажете: «У Вас красное платье» - это
не будет комплиментом (К=Х). Давайте добавим красок. «Ваше волшебно красное платье…»,
«Ваше ослепительно алое платье…», «Ваше платье цвета страсти…». Это все по формуле
Х+1.

В известных ситуациях возможно применение экстремальных формул, Х+8, например.
«Ваше платье покраснело от смущения, обхватив такие прекрасные формы. Я бы на
его месте просто сгорел бы». «Ваше платье, вероятно, отражает пламя сердец Ваших
обожателей». Финт рискованный, но как все рискованное, сулит больший выигрыш.

Есть и понятие усиленного комплимента. Его формула К=(Х+1)-У, где К – комплимент,
Х – реальное нейтральное свойство объекта, У – это же свойство, но отсутствующее
у вас, или у других объектов. «Ваше платье, как пламя на фоне этих обгоревших
поленьев» (указываете на черные и серые костюмы собравшихся), «Вы так прекрасны
в этом ослепительном платье, а мне никогда не хватает смелости надеть что-нибудь
поражающее воображение».

Все понятно? Я намеренно привожу примеры, не относящиеся к ситуациям публичных
выступлений, чтобы не сформировать у вас закостенелые шаблоны. Комплимент – искусство.
Тут необходимо творчество, полет фантазии. Плюс, знание технологии. Надеюсь,
справитесь. Но раз уж пошел такой разговор, несколько слов о том, как на комплименты
реагировать. Хуже всего – ответить комплиментом на комплимент. Это все равно,
как если бы именинник, получив Ваш подарок, попытался вернуть Вам его стоимость.
Из лучших побуждений, чтобы сделать приятное в ответ. Лучший вариант реагирования
– сдержанная, но искренняя благодарность. С улыбкой и зрительным контактом. С
легким даже смущением.

Теперь – задание, направленное на отработку навыка. Подойдите к окну. Да, прямо
сейчас. Что вы видите? Собаку? – Три комплимента собаке по трем формулам (Х+1,
Х+8, Х+1-У). Старушку? – И ей. Автомобиль? – И ему. Мамашу с ребенком? – И им.
Если не видите ничего, кроме столба с фонарем или алкаша... тоже с фонарем –
и на них потренируйтесь. Сделали? Возвращайтесь к компьютеру. Теперь используйте
каждую возможность сделать комплимент. Сотрудникам, домочадцам, соседям, принтеру,
наконец. Не бойтесь выглядеть по-дурацки. Этого боятся только дураки. Отслеживайте
реакцию, наблюдайте, почувствуйте, какой комплимент был особенно удачным и почему.

По каким параметрам можно сыпать комплименты аудитории: внешний вид, молодость
собравшихся, зрелость собравшихся, их высокая квалификация, пунктуальность, непунктуальность
(«говорят, все гении были непунктуальны. Значит, зал полон гениев. Это усложняет
мою задачу во время выступления, но увеличивает мое удовольствие от общения с
вами»), пол, комплекция….. Дайте мне еще полчаса, и я буду продолжать без остановки.
Вывод: комплимент можно построить на любом материале. Даю пожизненную гарантию
на инструмент. У кого не будет работать – можете вернуть мне его в любое время
в любом состоянии. Даже без чека.


И, наконец, обещанный ВЗГЛЯД ПОБЕДИТЕЛЯ

Известно, что больше шансов понравиться у того, кто НЕ СТАРАЕТСЯ понравиться.
Еще Пушкин писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей». Снова
вспомним, что с аудиторией нужно обращаться, как с женщиной. Тут нам приходит
на помощь имитация безразличия. Некоторые женщины в откровенном разговоре признавались
мне, что спокойное безразличие мужчины иногда может так завести их, как не заведешь,
даже стуча молотком по всем эрогенным зонам сразу. Вывод: когда мы выходим к
публике, мы должны выглядеть так, как будто нам безразличен исход нашего выступления.
В некоторых традициях принято считать залогом успеха умение «не привязываться
к результатам своего труда».

Печально, когда публика сразу раскусила «Че те надо, че те надо». Это сразу подталкивает
ее к тому же финалу, что обозначен в этой песне: «Но не дам, но не дам, че ты
хош». Спасает ВЗГЛЯД ПОБЕДИТЕЛЯ. Чтобы понять, что это такое, вспомним фильмы,
где главный герой – супермен. «Рокки», «Крепкий орешек», «Пираты ХХ века», «Брат»,
ну и этот… как его, ну со Шварцнеггером, ну вы поняли. Что общего в их лицах?
Правильно, почти полное отсутствие мимики и абсолютно нейтральный взгляд. В нем
нет ничего, никакой эмоции. С одинаковым взглядом герой целует девушку, убивает
противника, перепрыгивает с небоскреба на небоскреб, пилотирует горящий вертолет,
принимает душ, и даже спит.

Получить такой взгляд на собственном лице можно, расфокусировав изображение.
Видите? У взгляда победителя есть одно важное свойство – он идет на таран и никогда
не проигрывает. Его нельзя выдержать. От него хочется увернуться. Как это оттренировать?
Это будет легче, чем вы думаете. Место для тренировок подходит любое: транспорт,
очередь, лифт… Выбираете жертву и смотрите ей прямо в глаза. Ваша задача – не
отвести взгляда. Он должен быть абсолютно безразличным. Задание не считается
выполненным, если вы отвели взгляд первым, улыбнулись, подмигнули и так далее.
В ходе тренировок вы почувствуете, как это делать правильно. Но здесь тоже есть
меры безопасности. Не выбирайте для тренировки следующие категории граждан: пьяных,
милиционеров, людей с явно неадекватным поведением, представителей «горячих»
народов, хулиганов. Имейте наготове отмазку на случай наезда: «извините, Вы так
похожи на моего покойного брата!» или что-то в этом роде.

Выжившие после проведения этого эксперимента смогут прочитать в следующем выпуске
рассылки «КАК С УСПЕХОМ ВЫСТУПАТЬ ПУБЛИЧНО» о других способах удачно начать.


Ваш личный тренер

Радислав Гандапас
http://www.radislavgandapas.com
radislavgandapas@mtu-net.ru



ТРЕНИНГ-ПРОВОКАЦИЯ ИМЕНИ РАССЫЛКИ НА КОЛЕСАХ

1-2 февраля – МАГНИТОГОРСК пишите Елене Малильо melena@mdv.ru
23-24 февраля - РИГА пишите Галине Жеригиной galuna@one.lv
2-3 марта – САМАРА пишите Ирине Новицкой bvs@transit.samara.ru
9-10 марта – МОСКВА пишите Лилии Грибоедовой liliya@sviyash.ru
23-24 марта -   НОВОСИБИРСК пишите Алексею Первухину alatau@online.sinor.ru
30-31 марта – МИНСК пишите Людмиле Украинке l_ukrainka@infonet.by
6-7 апреля – ВИЛЬНЮС пишите Владимиру Холодову cholodov@takas.lt
13-14 апреля - КИЕВ пишите Виталию Гордуновскому training@bosch.com.ua
20-21 апреля - ВЛАДИВОСТОК пишите Елене Бессмертной your_genius@pochtamt.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное