Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как с успехом выступать публично

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Учимся выступать публично" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Радислав Гандапас

Статистика

12.566 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Как с успехом выступать публично


Информационный Канал Subscribe.Ru
КАК С УСПЕХОМ ВЫСТУПАТЬ ПУБЛИЧНО

--- Избранное публикуется в журнале "Результат" ---
  написать автору | новости | статьи | календарь тренингов | архив | отзывы | клиенты
 


РЕЗКО СНИЖЕНА ЦЕНА НА УДОВОЛЬСТВИЕ

Уточнена розничная цена на книгу автора рассылки «Камасутра для оратора». Теперь она составляет 200 рублей. Все, кто уже оформил заказ в Интернет-магазине http://oratorica.ru/?d=catalog получат ее по новой цене. Впрочем, по этой цене ее получат и те, кто оформит заказ теперь.

СТРАСТИ-МОРДАСТИ

Вчера, намного отстав от всеобщего ажиотажа, я посмотрел фильм «Страсти Христовы». И понял я, что качество работы пиарщиков растет, а вот качество работы кинематографистов снижается. При хорошем пиаре не нужно снимать хорошее кино, - касса будет в любом случае. Я помню эти заголовки: «Сенсация!», «Скандальное кино», «Главы еврейских общин заявляют об оскорблении еврейского народа!» и проч. и проч. и проч.

Откровенно говоря, я ждал от фильма какого-то нового прочтения Евангельской истории, неожиданного ракурса, наподобие того, что мы видим у Леонида Андреева в «Иуде Искариоте». По версии этого автора Иуда почти в сговоре с Христом и выполняет свою куда более сложную миссию. Предавая Христа, он навсегда будет покрыт позором. Христос же – неугасимой славой. Но если Иуда не выполнит своей миссии, Христу не выполнить своей. Ибо мучительная смерть – ее неотъемлемая часть… И так далее. Гибсон же в своем фильме ограничился тем, что на заднем плане весь фильм ходит «загадочная» лысая тетка, с уродливым младенцем. Смысл ее и назначение так и остаются для зрителя загадкой, которую, впрочем, не слишком и хочется разгадывать. Она так и провисела на стене ружьем, так ни разу и не пукнувшим.

Фильм представляет собой набор зарисовок Евангельских сцен в самом пошлом голливудском воплощении. Герои четко делятся на хороших парней и плохих. Причем плохие так плохи, как только можно. Они безостановочно плюются, дерутся и непристойно выражаются. Разумеется, они уродливы до безобразия. Хорошие мальчики и девочки красивы, ходят с озабоченными лицами и даром языком не болтают. Все страдания Христа сводятся к физической боли. Будто в этом весь сыр-бор! Понятно, что фильм американский и Христос безостановочно охает, хрипит, корчится. Вместо положенных по первоисточнику трех раз, он падает по пути на Голгофу раз двадцать. Причем, делает это каждый раз, как симулянт-футболист, выжимающий из судьи пенальти. Картинно взбрыкивает ножками, поднимая клубы пыли, подолгу лежит, катаясь по земле, но при первом же окрике стражников или ударе плетью послушно вскакивает и продолжает свой путь.

Особо я угостил бы переводчика. Это ж надо, подобрать для перевода фильма по Евангельскому сюжету человека, не читавшего Евангелия! Христа он постоянно называет королем Иудейским, а не царем. Вбегающий к Понтию Пилату солдат кричит: «У нас проблемы, сэр!». Если бы фильм был советским, наверное, нужно было бы сказать: «У нас проблемы, товарищ командир!». Дева Мария следует за Христом. Время от времени кто-нибудь спрашивает, о ней. И кто-нибудь отвечает: «Это мать Галилея». Какого Галилея?! Галилео Галилея?!!! И почему мать Галилео Галилея целует ноги Иисуса со словами: «Сын мой!». Обозналась, старушка, со слепу? Христа по месту регистрации называют в Библии несколько раз Галилеянином. Но переводчик этого не знал. Так и появился в фильме еще один герой – Галилей. Переводу этого фильма следовало бы посвятить целую книгу, но много чести будет. У нас есть тема поинтереснее.

Не обошлось в фильме без курьезов. Крест, который довольно долго несет полуживой Иисус, после его окончательного падения, еле-еле смогли поднять двое здоровых мужиков. Отнесем это на счет недюжинной физической силы Спасителя. Интересно другое, что всю дорогу Христос несет крест под горку, а в результате оказывается на вершине горы. Забавно. Как найти этому объяснение – подскажите. И последнее. Рассказы Михаила Задорнова об ограниченности американцев, ничего, кроме своей истории знать не желающих, стали мне надоедать. Но вот тут я был с ним солидарен. От Мела Гибсона – представителя интеллектуальной элиты США я такого не ожидал. Понятно, что среди действующих лиц – римляне. А Рим, как известно из географии – в Италии. Древние римляне говорят в фильме по-итальянски!!! Когда Христа наказывают плетьми, исполнители наказания отсчитывают удары. Когда один из них крикнул «куаранта сей» (эти слова мне хорошо известны, так звучит по-итальянски размер моей обуви), я не поверил своим ушам. Я прислушался – и трагедия обратилась для меня фарсом. Никому еще не удавалось снять комедию на Евангельский сюжет!

И даже чрезмерные лужи бутафорской крови не помогают. За три часа фильма из Спасителя ее вылилось литров сорок. Примерно столько же я пролил слез. Но не слезы умиления, раскаяния и сострадания выдавил из меня Мел Гибсон с компанией малолитражных актеров, а слезы невеселого смеха.

Я еще не видел фильм «Александр». Боюсь, что меня постигнет разочарование, которое постепенно становится обычным чувством, которое я испытываю, выходя из зала после просмотра раскрученного кино.

Люди, читайте первоисточники! Ведь не зная Евангельской истории невозможно понять во всей полноте литературу христианской Европы, и тем более, русскую литературу. Не будут поняты без этого Толстой и Достоевский, Чехов и Гоголь. И даже литература советского периода. У нас ведь и атеизм христианский! Вчитайтесь в «Золотой ключик». Отец главного героя плотник, как у Христа. Христос уводит людей из мира, а Буратино из театра. Сподвижники и у того и другого – мужчины, кроме одной женщины. Мальвины - Магдалины. Которая, кстати, стремиться к близости с героем, но отвергается им. Искушает Христа Вельзевул богатствами мира сего в пустыне, а Буратино Базилио богатствами в поле (чудес). В воде оба не тонут. Наказание почти одинаковое. Одного прибили гвоздями к кресту, другого повесили на гвоздь. Да и Карабас-Барабас – имя непростое. По-латыни, имя Варравы – косвенной причины смерти Христа – именно Barabas. Вот так-то!

ВЛАДИМИР ПУТИН КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РИТОРИКИ

Конечно, в силу профессии я пристально слежу за судьбоносными выступлениями нашего руководства. Не слишком, впрочем, прислушиваясь к смыслу говоримого. Больше меня интересуют техники публичных выступлений, которые они демонстрируют. Особое удовольствие доставляет отслеживать метаморфозы, которые происходят с тем или иным политиком по мере обживания им Олимпа. Пресс-конференции, обращения к народу и парламенту, интервью – все это шикарная пища для анализа.

Радостно видеть, как президент Пунин постепенно не неуклонно избавлялся от привычки ложиться грудью на стол, наклоняясь к микрофону. Не один раз, возможно, консультантам приходилось объяснять, что микрофон чувствительный, а звукооператор профессиональный. И все будет хорошо слышно и так. На шестом году, кажется, избавились от этой напасти. Не секрет, что Владимир Владимирович росту не трехметрового. И так над столом не бог весть сколько видно, а тут еще и лег грудью. Теперь ничего, теперь тело возвышается. От копчика до макушки вертикаль власти. Непреклонная.

Туда же, в Лету, кануло и характерное президентское движение правой ладонью. Бессмысленное и безобразное. Туда ему и дорога. На глазах наших растет оратор. Но вот характер речей, написанных спичрайтерами, как говорят, прижившихся в Кремле еще с Ельцинских времен, оставляет желать, чтобы они его оставили. По слогу и тяжеловесности словосочетаний создается впечатление, что они не со времен Ельцина в Кремле сидят, а со времен Ивана Грозного. Президент даже затрудняется их неологизмы прочитать, порой. Неудивительно, что он то и время вносит правки в уже готовую речь прямо за минуту до выступления. Я уже как-то рассказывал, как я был свидетелем тому, как президент ошарашил переводчика. Переделала всю речь и выступает себе глава государства. А переводчик-то перевел заранее ему предоставленный текст. А тот не совпадает ни фига с реальным. Такие глаза, как у этого переводчика, я видел только у кота в фильме «Шрек-2».

Зрительный контакт президент сейчас обеспечивает весьма сносный. Чует мое сердце – получает он нашу рассылку, не иначе. Как еще объяснить такой прогресс?! Раньше, помнится, набычится президент, подбородок опусти, и говорит исподлобья. Теперь другое дело, теперь подбородок приподнят, корпус вращается, зал охвачен взглядом от левого фланга до правого. Что мы днями и наблюдали на известной книгорекордогиннессевской пресс-конференции. Под конец прям бразды у пресс-секретаря из рук выхватил и давай самостоятельно журналистов приглашать к диалогу.

Нет бы на этом успокоиться и похлопать лигитимноизбранному. Не тут-то было. Держит лукавый и коварный автор рассылки змею за пазухой, а ложку дегтя за спиной. Только вот не решил покуда, что раньше выхватить. В том и заминка. А не будем его корить за приготовленное. Ибо и деготь какой-никакой, а антисептик. И змея за пазухой исключительно в медицинских целях. Кого лечить собрался, уж не президента ли? Нет, коллеги, не президента. Рылом не вышел. Лечить мы будем себя. Самолечением займемся. А может и профилактикой.

Какой тревожный симптом все же был замечен автором рассылки за президентом Путиным? А вот какой. Давайте вспомним самое начало пресс-конференции. Откуда появился хедлайнер ея? Справа! Из правой кулисы!!!

Ну и что? – скажет читатель. А то, что все объекты, появляющиеся справа воспринимаются, как потенциально опасные, враждебные, плохие. А слева – наоборот. Вспомните хронику, откуда выходило Политбюро. Слева, ангелочки, выходили. А в «Лебедином озере» откуда появляется Черный лебедь? Справа! Как президент! А хорошая птичка слева выплывает. В фильмах образованных режиссеров диалог кибальчиша с плохишом всегда снят таким образом, что плохиш справа. Ну и так далее. Удивляет меня такой просчет консультантов президента! А может они работают на вражеские разведки?

Может возникнуть возражение, что это, дескать, не имеет значения. Имеет и еще какое! Ибо основано на тонкостях психофизиологии. Расположение участников переговоров за столом может предопределить их исход в большей степени, чем весомость аргументов. Рукопожатие может определить характер всех многолетних отношений с человеком. И место, откуда появляется перед нашим взглядом человек тоже имеет огромное значение.

Какой нам с этого прок, товарищи? А вот какой. Входя в помещение, выходя на сцену, выдвигаясь к трибуне проследите, чтобы движение ваше было слева направо относительно смотрящих на вас. Пусть доска, флип-чарт, экран будут по левую руку от вас.

Берите пример с гаранта конституции, да не во всем.


С НОВЫМ ГОДОМ! Надеюсь, вы использовали застолье, чтобы потренироваться в публичных выступлениях. Ведь тост – высший пилотаж ораторства. И пусть все, что вы пожелали с бокалом в руках – сбудется. И пусть сбудется все, что пожелали Вам. Будьте счастливы в Новом году! И я вместе с вами.


Говорите лучше, пишите чаще!


Искренне ваш Радислав Гандапас


--- "Результат" - журнал для развития предпринимательских качеств Вашей личности ---

Веб-дизайн: Казьмина Светлана
http://www.gazetabo.da.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: job.education.bestspeaker		 Отписаться
В избранное