У одного LOADER прямо на работе случился приступ RADICULITIS. Он идет к DOCTOR, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная HERNIA.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один DISC. Сегодня вам уже работать MUST NOT, а завтра вы должны прийти на X-RAY.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас EXAMINE с помощью такого TV.
После этого LOADER, придя домой, MAKE A CALL на работу начальнику:
- FUCK вашу работу...
- А что HAPPENED?
- Ухожу в шоу-бизнес: DOCTOR мне сказал, что у меня выходит DISC и меня TOMORROW будут показывать ON TV . .
LOADER
`loudq
грузчика
'лоудэ
RADICULITIS
rxdIku'lIts
радикулита
рэдику'литс
DOCTOR
`dOktq
врачу
'доктэ
HERNIA
`hWnjq
грыжа
'хё:рниэ
DISC
dIsk
диск
диск
MUST NOT
mAst'nOt
нельзя
маст'нот
X-RAY
`eksreI
рентген
'эксрэй
EXAMINE
Ig`zxmIn
осмотреть
эк`зэмин
TV
"ti:'vi:
телевизора
"ти:'ви:
MAKE A CALL
meIkq'kLl
звонит
мэйкэ'ко:л
HAPPENED
hxpnd
случилось
хэпнд
TOMORROW
tq`mOrou
завтра
тэ'мороу
Сегодня праздник. День рожденья. Рассылке исполняется годик.
За год ребенок подрос, окреп, и уже даже начал говорить.
Рост: 175 тыс. подписчиков.
Вес: 157 выпусков
Приходит Ватсон к Холмсу – EXHAUSTED, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь PORN?
- Да, Холмс, но как Вы LEARNED?
- EASILY, Ватсон! AT FIRST у Вас RED глаза.
- А SECONDLY?
- А SECONDLY, Ватсон, в нашем HOME никаких фильмов, кроме PORN, нет!
EXHAUSTED
Ig`zLstId
никакой
иг`зо:стид
PORN
pLn
порнуху
по:н
LEARNED
lWnd
узнали
лёнд
EASILY
`JzIlI
Элементарно
`изили
AT FIRST
qt`fWst
Во-первых
эт`фёст
RED
red
красные
рэд
SECONDLY
`sekqndlI
во-вторых
`сэкэндли
HOME
houm
доме
`хоум
Самые интересные слова, которые я услышал за год:
“я начал очень плохо говорить на английском...”
Получил несколько тысяч писем.
Прочитал почти все. Ответил не на все.
- Two weeks later I left Vietnam...
- The ceremony was kicked off with a candid speach by the President regarding the need for further escalation of the war in Vietnam.
- Через две недели я покинул Вьетнам.
- Церемония была поражена искренней речью Президента, относительно необходимости дальнейшей эскалации войны во Вьетнаме.
При раздаче подзатыльников увидел – глупые обижаются, умные – плачут, но радуются.
Понял, что есть три
основные категории людей:
Люди-стрелы, Люди-камни, Люди-слёзы.
Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой BOYFRIEND, когда GET DRUNK, начинает меня SOLICIT. Но я ему REFUSE, потому что CONSIDER, что до WEDDING нельзя это делать в DRUNK CONDITION. А когда мой парень SOBER, он говорит что он не мой BOYFRIEND и EVEN
даже не здоровается. Это какой-то DEADLOCK.
BOYFRIEND
`bOIfrend
парень
`бойфренд
GET DRUNK
get`drank
выпьет
гет`дранк
SOLICIT
sq`lIsIt
домогаться
со`лисит
REFUSE
rI`fHz
отказываю
ри`фьюз
CONSIDER
kqn`sIdq
убеждена
кэн`сидэ
WEDDING
`wedIN
свадьбы
у`эдинг
DRUNK CONDITION
`drANkkqn`dISn
пьяном виде
`дранккэ`ндишн
SOBER
`soubq
трезвый
`соубэ
EVEN
`Jvqn
даже
`ивэн
DEADLOCK
`dedlOk
тупик
`дэдлок
Спасибо читателям, мечтателям.
А те, кто со мной идёт дальше, пожалуйста, приходите на Дистанционный Тренинг.