Выпуск 15

"Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?"

Неразделенная любовь

************************************************************************

Любовь неразделенная страшна, но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,

любовь неразделенная смешна, как профиль Сирано де Бержерака.

Один мой деловитый соплеменник сказал жене в театре "Современник":

"Ну что ты в Сирано своем нашла? Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы

так не страдал из-за какой-то бабы... Другую бы нашел - и все дела".

В затравленных глазах его жены забито проглянуло что-то вдовье.

Из мужа перло - аж трещали швы! смертельное духовное здоровье.

О, сколько их, таких здоровяков, страдающих отсутствием страданий.

Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.А разве сам я в чем-то не таков?

Зевая, мы играем, как в картишки, в засаленные, стертые страстишки,

боясь трагедий, истинных страстей.

Наверное, мы с вами просто трусы, когда мы подгоняем наши вкусы

под то, что подоступней, попростей.

Не раз шептал мне внутренний подонок из грязных подсознательных потемок:

"Э, братец, эта - сложный матерьял... и я трусливо ускользал в несложность

и, может быть, великую возможность любви неразделенной потерял.

Мужчина, разыгравший все умно, расчетом на взаимность обесчещен.

О, рыцарство печальных Сирано, ты из мужчин переместилось в женщин.

В любви вы либо рыцарь, либо вы не любите. Закон есть непреклонный:

в ком дара нет любви неразделенной, в том нету дара божьего любви.

Дай бог познать страданий благодать, и трепет безответный, но прекрасный,

и сладость безнадежного ожидать, и счастье глупой верности несчастной.

И, тянущийся тайно к мятежу против своей души оледененной,

в полулюбви запутавшись, брожу с тоскою о любви неразделенной.

Евгений Евтушенко.

На протяжении веков все поэты говорят о любви. Жизнь без нее просто жалкое существование? «Жертвы» же «неразделенной любви» всегда считались несчастными романтиками, печальными певцами любви. Со средних веков "неразделенную любовь" включали в список болезней. Существовали разнообразные методы излечения. Да и по сей день отношение к ней трепетное, например, британский психолог Фрэнк Тэллис призывает научно-медицинский мир с должным вниманием отнестись к так называемому "любовному недугу". По мнению ученого, это состояние может принести не только психологические, но и физические страдания, а потому необходимо дать ему статус официального диагноза. Это мнение поддерживает и профессор Алекс Гарднер, член Британской психологической ассоциации. Он говорит: "Неразделенная любовь становится причиной разочарований и состояния безнадежности. Из-за любви люди могут умереть от сердечного приступа". Кроме того, любовь может довести людей до крайней степени истощения. В современной медицинской практике такую болезнь относят к проявлениям маниакально-депрессивного психоза. Неразделенная любовь в психологии называется "синдромом патологической влюбленности" и считается одной из разновидностей мазохистической патологии. Мазохизм - феномен, охватывающий широкий спектр способов получения удовольствия от страдания нормального или патологического, физического или морального. В болезненных, патологических случаях это тяжелое саморазрушение и агрессия, а в рамках нормальной психики - здоровое желание жертвовать собой ради идеала, семьи, творчества и т.д. Любовные отношения у человека мазохистического типа - это влюбленность в "недоступное" или идеализируемое. И потому ситуации, связанные с отношениями любви, как правило, оказываются бесперспективными, тупиковыми, обычно не приводящими ни к чему, кроме страдания, разочарования и неудач. Часто, после того как выясняется безнадежность и бесперспективность этих отношений, любовь разгорается с удвоенной силой. Как правило, фиксация на таких отношениях обнаруживает себя впервые уже в подростковом возрасте. Таковы, например, влюбленности в какого-то известного актера или музыканта, отношения с которым только фантазируются, но никогда не реализуются. Люди, фиксированные на неразделенной любви, как-будто не могут преодолеть эту стадию первой идеализации и продолжают уже во взрослом возрасте развивать отношения либо в своей фантазии, либо их реальные отношения становятся чередой неудачных романов с женатыми или замужними или, или избегающими стабильных отношений или жестокими, разочаровывающими, наказывающими их партнерами. Здесь нельзя не сказать о постоянном самоутверждении и даже чувстве морального превосходства женщины, чувствующей себя жертвой, но с гордостью несущей этот крест отношений с жестоким/пьющим/неверным партнером. И этому партнеру придется бесконечно выслушивать упреки, потому что она все время сравнивает его со своим идеалом, и у нее возникает злость, когда он не соответствует этим представлениям о совершенном партнере. Однако, бросить его она также не в состоянии. Несмотря на то, что в мечтах она представляет себя рядом со своим идеалом, когда в реальности оказывается рядом с каким-то действительно внимательным, любящим и состоятельным мужчиной, ее обуревает чувство, что она этого не достойна. Она начинает остро чувствовать свою несостоятельность рядом с таким человеком, ощущает, что она недостаточно хороша. Ото всех этих неприятных чувств ее и избавляет именно некачественный" партнер, с которым она, зато чувствует свое превосходство. Таким образом, эти мазохистические отношения базируются на низкой самооценке обоих партнеров. Каждый в этой паре самоутверждается за счет другого. Похожий сценарий можно обнаружить и у мужчин. Очень распространенные мужские фантазии и переживания ранней юности - это так называемая "мадонна-проститутка".

Вы задумывались о роли любовницы? О ее чувствах? Были ли на ее месте, хотели бы на нем побывать? Почему же женщины выбирают роль «второй» женщины? Почему многие ждут годы, что их избранник по-настоящему их оценит и предпочтет жене?

Первая и основная причина, по которой женщина соглашается на роль «второй» – любовницы, очень простая – женщина считает себя ПЕРВОЙ. И не только первой, но и уникальной. Простое этому объяснение – «мужчина изменил своей жене, девушке со мной – значит, он предпочел меня!» Мужчина всем своим поведением показывает, что его постоянная женщина не так хороша, как любовница. Поэтому она начинает замечать у себя множество черт, на которые она раньше не обращала внимание и – это еще больше повышает самооценку! Любовница постоянно совершенствуется, стараясь удержать около себя любимого мужчину, в то время, как жена уже явно расслабилась.
Любовь запасной женщины, как правило, безответна и зачастую длится не один год, иногда даже десятилетия. Откуда такие «сильные» чувства? С одной стороны, их подпитывает мужчина, давая своим поведением намек на то, что, в конце концов (когда вырастут дети, построится квартира, жена найдет высокооплачиваемую работу или просто все осточертеет в конце концов) он уйдет из семьи и придет к ней – той уникальной и единственной. С другой стороны, женщина не живет с этим мужчиной, она не уверена в завтрашнем дне, более того, она находится в постоянном состоянии ожидания и напряжения. Редкие встречи, подготовка к ним, ожидание того, придет ли он, страх быть увиденными кем-то – все это клубок интриг, который держит женщину в тонусе. Этот самый тонус поддерживается большими гормональными всплесками, что в совокупности просто поддерживает постоянное состояние влюбленности, которое так мучительно с одной стороны, но и так приятно и прекрасно с другой. Эти самые гормональные всплески придают блеск глазам, живость, некоторую возбужденность, что, естественно, делает женщину привлекательной. Это уже второй несомненный плюс, который дает положение любовницы.
А вот дальше – минусы. Эти самые гормональные всплески не проходят бесследно для организма. Кроме того, любовницу мучают множество отрицательных эмоций: ожидание, разочарования от несостоявшихся встреч, тоска, одиночество, зависть, ревность, злость и Бог знает что еще. Трудно представить себе более мучительное положение, чем положение любовницы. Кроме того, это постоянное состояние унижения. Да-да, именно унижения наравне с чувством собственной уникальности. Унижения - у любой женщины, самой независимой, умной и красивой. Вас предпочли жене? Но это только сегодня. А все остальное время жену предпочитают Вам. И вот тут-то самооценка женщины терпит колоссальное фиаско. И каждая борется с этим фиаско по-своему. Бизнес-леди уходят с головой в работу и самоутверждаются в карьере. Более домохозяйственные женщины превосходят сами себя в приготовлении каких-то блюд. «Золотые девочки» холят свое тело, не выходя из салонов красоты и фитнес-центров. Многие бросаются в мимолетные встречи, чтобы самоутвердиться в сексе, выбирая при этом менее опытных партнеров, чем тот самый единственный и неповторимый. Само положение любовницы по определению фанатично. Ведь все, что делается, в принципе делается с одной мыслью – доказать, что мужчина ошибается, выбирая другую. Еще один минус – отсутствие реализма в оценке мужчины, если не полное, то, по крайней мере, частичное. Потому что «запасным» женщинам либо уже есть с чем сравнивать, и тогда причиной чувств к этому мужчине является то, что он антогонист первого избранника. Либо сравнивать не с чем, но тогда это скорее построение «детско-родительских» отношений, когда любовница выступает в роли маленькой девочки, которую опекает опытный  зрелый чужой муж. Так или иначе, но те качества, которые он проявляет в обычной семейной жизни  остаются завуалированными, а женщина видит лишь сильного победителя во всей его красе. Ну и конечно удивляется, как это жена может не ценить такого чудного мужчину и быть такой «стервью».

Возникает вопрос – как избавиться от состояния зависимости от мужчины, как заставить себя осознать бесполезность этих отношений и не остаться в итоге одинокой, когда уже станет окончательно понятно, что мужчина останется со своей женой или женщиной. Ведь пока станет все это ясно, пройдет ой как много времени.
Для психотерапевтического эффекта просто давайте взглянем на эту ситуацию глазами мужчины. У него есть жена или женщина, которая потенциально в течение уже долгого времени претендует на эту роль. Мужчины - существа в большей части консервативные и не склонные к резким переменам. Но и останавливаться на одной женщины способны очень немногие. Мужчинам нужен риск, положение охотника и господина, состояние победителя и покровителя и при этом желательно относительно свободное состояние. И тогда он выходит на охоту, где и находит себе одну или несколько «мишеней», при помощи которых можно самоутверждаться время от времени. Желательно, чтобы мишени были красивы, умны, уникальны, нравились другим мужчинам, чтобы можно было гордиться добычей и вызывать скрытую зависть. Опять-таки, для того, чтобы САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ. Подчеркиваю это еще раз, дабы развеять иллюзии женщин, уже много лет ждущих, когда, наконец, их принц все бросит и придет к ним.

90% за то, что не бросит. Во-первых, все привычно. Многое удобно, мужчины консервативны. Да и опять-таки, женишься на той, на которую можно время от времени поохотиться, и что – опять жертву искать? Да и страшновато бросать насиженное место ради красивой умной женщины – а вдруг надоешь?

Как же избавиться от любовной зависимости? Медицина к этой проблеме относится очень серьезно, потому что исход неразделенной любви может быть фатальным. Больше половины пациентов клиник после суицида, это жертвы несчастной любви
Как утверждает первый заместитель начальника Главного управления воспитательной работы Министерства обороны генерал-лейтенант Виктор Бусловский, половина всех армейских суицидов вызвана отнюдь не дикими условиями существования, а неразделенной любовью! Конечно, не всегда несчастная любовь заканчивается так печально, британские ученые даже задались вопросом: "Что делает человек, когда у него не складывается в любви?". Опросив тысячу человек, они пришли к выводу, что треть британских юношей и девушек обращаются в таких случаях к... еде. Более 60% опрошенных заявили, что находят утешение в шоколаде, а 43% - в фаст-фуде.

Настоящая любовь всегда взаимна. "Любовь есть только отражаемое другими людьми самоуважение человека" (Р. Эмерсон). Многим из нас трудно усвоить эту истину: ведь столько прекрасных книг, столько фильмов посвящены несчастной безответной любви, и такой красивой и романтичной бывает она иногда. Никто не может вас разуверить, если вам нравится любить безответно – любите. Но лучше направлять неистраченную любовь миру, людям, увлечениям, чем страдать из-за нее и превращать ее в саморазрушающую силу.
Но эта бесперспективная, однобокая любовь вам все-таки нужна. Зачем? Попробуйте разобраться в себе.

1. Чем ОНА вас зацепила на крючок. Красотой, остроумием, какими-то чертами характера, взаимопониманием, интеллектом? Насколько актуальны до сих пор эти качества? Обладает ли она только одна ими, или у нее только "идеальный набор". Обращали ли до нее внимание на других женщин, обращали до нее ли внимание на вас другие женщины?

2. Какую роль в вашем "союзе" вы играли? Жертвы, которую то притянут, то отвергнут, которая ждет и ждет любой благосклонности? Деспота, который не может смириться, что кто-то ПОСМЕЛ отвергнуть его чувства? Заботливого родителя, который печется о неразумном дитяти? Или сила привычки вами руководит?
Задумайтесь, не истязаете ли вы постоянно себя сами? Вы нашли "образ", который вам помогает это делать. Вы холите свои страдания? Почему вопрос не ко мне.

3. Попробуйте разобраться, почему вы завязли в этих отношениях? От чего прячетесь? Что боитесь? Что ждете?

4. Почему отвергаете возможность реальных отношений, как строите реальные отношения? Напишите рассказ - я влюбился в "Мисс Мира". Именно "Мисс мира". Задумайтесь вот над каким важным и сложным вопросом и ответьте честно: «Если МИСС мира ответит вам благосклонностью, вы все так же будете страдать от неразделенной любви к своей пассии?» На, что вы акцентируйте внимание - внешность, черты характера, темперамент. Напишите сценарий знакомства с Мисс Мира». Как вы себя ведете при знакомстве? Что вы ждете от знакомства - психологической поддержки, детей, секса, совместного досуга, престижа. Переведите «идеальные» отношения в «бытовые» реальные. Где есть место и спорам по поводу не вынесенного мусора и страстным примирениям, и беготне по утрам, и «разборкам» семейного бюджета. Не сгущайте краски, но и не возноситесь к чистейшим высотам.

5. Спросите себя, почему вы не переключаете внимание с человека, который не ценит вас, не уважает. Добиваясь ее любви вы стремитесь доказать ей и значит всему миру, что вы достойный человек? Может быть и так, играет иногда подсознание с нами такую шутку. Как вы изменились внешне и внутренне, стали ли лучше? Зачем вам понадобилась, именно, она? Может, есть какие-то другие сферы жизни, в которой вы сможете повысить самооценку? Что вас еще в жизни интересует? Чем увлекаетесь? Попробуйте найти реальную цель и прийти к ней! В любой области, например, в катании на роликах. (это утрировано, но я думаю, что вы понимаете, о чем я говорю).

6. Не считаете, что какие-то непреодолимые обстоятельства мешают ей оценить вас, и что пройдет время, и все изменится. Проанализируете, что вы знаете, о ее реальной жизни, и причинах, по которым она вас отвергает, хладнокровно оцените - могут эти причины измениться. Запишите их на бумагу, вернитесь к записям через некоторое время, посмотрите на них со стороны. Подумайте о себе, о своей жизни, о своих планах, мечтах. Не заполняете ли вы «внутреннюю пустоту» своей «неземной нереальной любовью»? Подумайте, сколько может уйти бесценных мгновений на пустые ожидания? И будет вам это через некоторое время нужно, учитывая тенденции и увлечения вашей жизни? Не отодвигайте свою жизнь на второй план.

7. Сравните вашу «Любовь» с любой другой женщиной, можете списком женщин. Напишите, чем она лучше других. Выражения "ВСЕМ" не принимаются. Самое важное – НЕ ИДЕАЛИЗИРУЙТЕ ЕЕ! Предупреждение - если недостатков не обнаружено, значит, или плохо ищете или плохо знаете этого человека, что в обоих случаях недопустимо. После того, как найдете ответ на этот вопрос, нацельте себя на то, что вы непременно встретите человека, которые обладает такими же хорошими качествами, привлекшими вас, но при этом он обязательно оценит ВАШИ душевные и личностные качества. Это обязательно поможет!
И не говорите, что без этого человека мне никакой семьи-то и не надо. Придет время и все изменится, это сейчас еще не очевидно. Просто продержитесь, стиснув зубы. Мужество, гордость и уверенность в себе. А самое удивительное, что может быть, когда-нибудь вы даже вздохнете с облегчением, что вы с этим человеком не вместе. И что другая женщина ответила вам взаимностью, подарив целый новый мир.

8. Подумайте, даже в браке, в дружбе иногда требуется перерыв во взаимоотношениях. Устройте себе отдых, перерыв: поездка на море, в горы, в шум, гам, в земную благодать. И старайтесь держать дистанцию на психологическом уровне. Не произносите даже мысленно слова «моя…..», или: «будешь моей…». Контролируйте мысли. Очень часто люди пытаются всеми силами добиться расположения той особы, которая их так волнует. Некоторые не брезгуют ничем - ни насилием, ни обманом, ни клеветой... Задумайтесь - не стала ли ваша ЛЮБОВЬ навязчивой идеей фикс. Идеей, которая вами повелевает, управляет, прячет и защищает вас от реальной жизни и ее проблем, от разочарования, от боли, такой идеей, которая мешает встречаться с реальными женщинами, строить реальные отношения.

9. Боитесь ли вы брака? Долговременных отношений, слабости женщин, власти женщин?
Были ли у вас в реальности долгосрочные отношения? Если вы отвергнуты, то период "расставания" может длиться очень долго. В силу вашего темперамента. Это естественный процесс (смотрите выпуск 8). Боль постепенно отпустит, воспринимайте процесс «выздоровления», как естественный. Если из-за вашей "неразделенной" любви вы не строите ни с кем реальные отношения, возможно, ответ в том, что вы не стремитесь к браку или ваш брак с другой женщиной вас не устраивает, попробуйте разобраться в своей «реальной» семейной жизни, решить проблемы в ней, разорвите клубок. Не загораживайтесь от ее.

10. Если у вас были продолжительные отношения с той женщиной, разберитесь, почему вы расстались. Что ее "не устраивало" в вас? На каком этапе произошел резкий разрыв. Что вы знаете про ее "семью", про ее отношения с мужем, детьми? Может быть, чувства долга перевесили ее любовь к вам. Может быть, вы стремились к более глубоким отношениям, и это ее напугало? Или, наоборот, она посчитала, чьто вы ненадежный человек, и по-другому взглянула на своего мужа, и окрыленная, посвежевшая, вернулась к нему. Хотели ли вы разрушить ее брак? Брак продолжителен и иногда партнеры ищут возможность отдохнуть от семьи, вырвавшись из привычной среды, совершенно не стремясь разрушить свое гнездо. Иногда «измена» это возможность самоутверждения. Человек старается доказать самому себе, что время его не ушло, что он еще «на коне». При этом он эгоистично пользуется чужими чувствами – завоевав свою, жертву, может забыть о ней навсегда, может держать на длинном поводке, чтобы в любой момент повелевать ею.

Задавайте вопросы, ищите ответы, оценивайте свою проблему со стороны.

Хотите выбраться? Хотите новой любви, встреч, прогулок под луной, поездок, поцелуев, хотите просыпаться с любимой рядом, слыша стук ее сердца, вдыхая запах ее волос? Сердцу еще как прикажешь. Значительно проще самому ее забыть, чем заставить полюбить. Вы сами постоянно питаете свою любовь! Скажите «спасибо» своей любви, она показала вам, что любовь существует, что она приходит неожиданно, она изменила вас, она изменила мир вокруг вас. Теперь отпустите ее.

Первая задача - вернуть потерянное самообладание и продолжать жить нормальной, полноценной жизни. Станьте оптимистичнее, и, радуясь каждому новому дню, даже сквозь слезы, скажите себе: "Я достойный, хороший человек, Я обязательно найду свое счастье!"
Еще раз честно спросите себя: «Хотите выбраться, устали страдать, мечтаете найти свое счастье»? Ведь многие всю жизнь проводят в неразделенной любви, лелея и холя свои мучения! Кто-то постепенно мысленно отодвигая образ или молясь на икону, живя при этом полноценной жизнью, кто-то становится бледной тенью, уходя в иллюзорный мир, для кого-то это просто эпизод жизни –«да, да, не получилось, но в следующий раз мне ответят взаимностью». Для некоторых она стала мощным толчком для творчества, открылись какие-то невиданные грани характера, возможности. "ЛЮБОВЬ - НЕИСТОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ К ТОМУ, ЧТО УБЕГАЕТ ОТ НАС" (М. Монтень).

Если хотите выбраться - дорогу осилит идущий. Представьте ситуацию, вы уезжаете далеко, далеко, не знаете, когда вернетесь, когда увидите друзей, любимую, да и увидите ли. Или переезжайте навсегда в другой город, страну. Что происходит? Постепенно, любой образ (друзей, знакомых, соседей, попутчиков) из "прошлой жизни" размывается, становится все тоньше, все призрачней. Потом происходит замещение. Вы заняты обустройством жизни на новом месте, окапывайтесь в нем, завязываете контакты, открываете новый мир. Вам нужно что-то подобное проделать никуда, не перемещаясь в пространстве.
Чтобы выкарабкаться постарайтесь:

- При первой же мысли о Ней установить в своей голове дозиметр. Например, сегодня думать о НЕЙ 2 часа. Завтра 1,5 часа. И постепенно сведите до минимума. Если самовнушение плохо помогает, и трезвые рассуждения не утешают, попробуйте более действенный способ: спланируйте свой день так, чтобы некогда было думать о своей несчастной любви.

- С глаз долой из сердца - вон. Старайтесь меньше контактировать визуально. Если нужно смените место работы, местожительства. Или поменяйте график, при котором сможете меньше попадаться друг другу на глаза. Уберите ее портреты!

- Никогда больше не с кем не обсуждайте, не говорите о ней. Старайтесь найти другие интересные темы для беседы, где вы тоже являетесь исключительной личностью. Только понятой и не отвергнутой. Отбросьте роль мученика. (подумайте над этими мыслями еще раз)

- Забудьте про "любовь", не читайте любовных романов, не смотрите мелодрамы. Увлекитесь "мужским видом спорта" - футболом, хоккеем, волейболом. Бывайте в местах скопления мужчин, бурно выражающих свои эмоции. Посещайте спортивные состязания. Сидите среди мужчин, заряжайтесь их энергией. И обратите внимание, что иногда победа достается не сильному технически, а морально. Вот идет игра, бац - Сломались. И все к черту. Годы тренировок, талант, все идет прахом. Иные, наоборот, мобилизуются, сжимают зубы и ищут лазейки, каждый раз новый ход, неуловимое противостояние, изменчивая тактика. И ПОБЕДА!

- Не «носитесь» со своими печалями, не жалейте себя. Не стоит искать свои недостатки и изводить себя жуткими комплексами собственной неполноценности, - никто не виноват в том, что случилось. Не стоит также выискивать недостатки пассии - ведь изменить можно только себя, верно? "Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье" А. Камю. Сделайте себе несколько подарков. Оцените себя, как человека достойного самого лучшего в жизни, как человека с уникальной судьбой, характером. Посмотрите внимательно в зеркало, улыбнитесь себе и задумайтесь, что иногда судьба человека совершенно не зависит от его внешности, возраста, темперамента. Вспомните внешность великих артистов, обладающих шармом, но неброской внешностью: Фаина Раневская, Евгений Евстегнеев, Евгений Леонов. Подумайте, что где-то на свете живет человек, который ищет, именно, вас, мечтает о вас.

"Идеал - движение: горе и счастье одинаково могут открыть и закрыть путь". М. Пришвин

- Увлеките свою голову, нагрузите мышцы. Делайте что-нибудь, только не сидите в тишине. Запишитесь в плавательный бассейн или в тренажерный зал, посещайте сауну, займитесь бегом на свежем воздухе или репетируйте танцы. Водные процедуры снимут излишнюю напряженность, физические нагрузки обеспечат крепкий сон. (прочитайте выпуск 6, выпуск 8, выпуск4.).
Ведь самое главное, если вы обретете прекрасную фигуру, то автоматически повысите самооценку, и никто не сможет сопротивляться вашему обаянию!

"Счастье завоевывается и вырабатывается, а не получается в готовом виде из рук добродетеля" Д. Писарев

- Присмотритесь внимательно к объекту своих чувств, постарайтесь критически ее оценить. Не идеализируйте ее. Важно, не топтать ее «неземной образ», а научиться ценить других реальных женщин. Свободных, тех, с кем можно строить новые отношения. Найдите достоинства "девушек из списка" пункта 7. Подчеркните, что у Клавдии Семеновны, интеллект и то лучше, а у Анечки фигурка точенная, у Лены носик греческий. Присматривайтесь к женщинам. Делайте хотя бы мысленно каждой комплименты. Заставляйте себя и все тут!

–Не опускайтесь ни морально, ни физически! Держите свою психику в своих руках, это вам по силам! Крепкие напитки, сигареты, наркотики, не принесут облегчения. Не пытайтесь "заесть" горе. Примите, что у вас депрессия, и помогите своему организму выбраться из стресса (смотритевыпуск3), не усугубляйте ситуацию. Постарайтесь поддержать себя здоровой пищей, упражнениями и моральным спокойствием. К тому же, задумайтесь, что кто захочет связываться с алкоголиком, наркоманом, занудным нытиком?. Кто подойдет к скучной тени?

"Несчастных прежде всего оставляет разум." Овидий

-Никогда не мстите за неразделенное чувство - это удел низких. Да и как можно делать зло человеку, которого любите? "Постыдно, занимаясь много чужими делами, забрасывать свою собственную жизнь" Демокрит. Примите, как факт - вы не можете заставить другого человека себя полюбить. Дешевые домогательства, письма, залитые слезами, не способны вызвать ничего, кроме брезгливости и презрения. Точно так же - не преследуйте нового избранника, это лучший способ превратить равнодушие объекта твоей страсти в ненависть. Поставьте себя на ее место, и как бы вы себя чувствовали, если бы вашего возлюбленного преследовал человек, к которому вы уже ничего не испытывайте?
"Кто чужому счастью завидует, тот своего не увидит. (грузинская пословица)

- Посадите ЕЕ на "облачко" и мысленно отодвигайте, убирайте из своего сознания. Методика подробно описана в Выпуске 6. Главное – это ваша ЖИЗНЬ!

-Не вычеркивайте из сознания свое прошлое, извлекая уроки на будущее. Поймите, не все в нашей власти. Любовь сама по себе прекрасна. Не старайтесь «выбить клин клином», связываясь с человеком который вам безразличен, вы же обманывайте его и себя. Не старайтесь добиться новой любви «боем», «назло», «завести даму», чтобы доказать себе, что вы достойны любви. Никто в этом не сомневается! Новая любовь, конечно, кажется хорошим лекарством. Только на руинах старой ей тяжело вырасти. Надо полностью расчистить ей место в сердце и душе, а то начнутся сплошные сравнения - пагубный путь. Не волнуйтесь, пройдет время и старая рана затянется, и вы сами почувствуйте, что у вас прорастают новые крылья, и вы готовы встретить новую любовь и подарить всю свою нежность и обрести счастье с этим человеком. Не паникуйте, время лечит.

– Все человечество делится на три группы – кто не переживает кризис, кто в кризисе, и тех, кто выбрался из кризиса. Присмотритесь внимательно, как в подобных ситуациях ведут себя другие люди. В чем секрет счастья влюбленных пар? А почему разошлись вот эти двое - ведь они, казалось, так подходили друг другу? Вы убедитесь, что вы не единственный человек на свете, кто страдает от несчастной любви. И, может, позже вы сами сможете помочь советами другим.

- Действуйте! Ищите свои способы!!! Сами творите свою жизнь. Активность, творчество - и удача, обязательно, заденет вас своим крылом!!!

С уважением, Оксана Прокопенко.

_____________________________________________
_____ ______ ______

 «ПОЧТА»

_____ ______ ______
*******

Милосердием называется такая добродетель, благодаря которой любовь, питаемая к самим себе, переносится на других, не связанных с нами узами дружбы или родства, и даже на совершенно неизвестных нам людей, перед которыми у нас нет никаких обязательств, и от которых мы не надеемся ничего получить и ничего не ждем. Б. Мандевиль.

*****
_____________________________________

«Привет всем! Такой депресняк у меня сегодня (да и в последнее время). Мне 28 лет, у меня есть ребеночек, муж развелся со мной год назад. Я 8 лет прожила с одним мужчиной и теперь уже просто забыла, что такое знакомиться и как это обычно происходит. Я зарабатываю, воспитываю ребенка. Половина моих (наших) друзей ушла как-то из моей жизни. Мы не ссорились, просто пути разошлись после развода. А у другой половины есть свои семьи и у всех маленькие дети. Это я к тому, что сходить куда-нибудь (в общественные заведения развлечься и познакомиться) мне как-то не складывается, а сама я ходить не хочу, от этого еще хуже на душе становится. Причем в последнее время у меня появляются новые знакомые, но это товарищи, а хочется встретить ЕГО. Хочу узнать, может кто-то посоветует и мне, что делать-то? А? Ксеня»

ОТВЕТИТЬ Ксении

_________________________
_________________________
_________________________
****

«ВАШИ ОТВЕТЫ»

ПИСЬМА для Александра (выпуск 14) «...Может, кто-нибудь посоветует как разлюбить замужнюю женщину, которая бросилась навстречу мне…»

_______
______________________________________

Ученые недавно классифицировали 3 вида любви и, соответственно, ответы разнятся. Но есть мнение: любовь - это не горе, это большая радость - искренне любить.. хотя бывает и очень тяжело. Бывает разной: внезапной, короткой, огромной, безумной.. но не несчастной. Можно даже продолжать любить - в душе, по другому, уметь любить, доверять, ценить, уважать - главное! И конечно НИКОГДА не надо тонуть. От любви не спрятаться в шоколаде или воде, вине, только время лечит, только время… Затем приходят новые, прекрасные чувства, в конце концов, настоящая любовь оставляет только хорошие воспоминания. Александр

_______
______________________________________

Психиатры склонны считать что-то, что принято называть любовью, острым бредом. Если бред принимает форму "неразделенной любви" можно рекомендовать: строгую диету, трудотерапию, спорт. Близким, страдающего недугом, хочется сообщить, что плодами сильных душевных потрясений часто становиться закалка характера, воли, раскрытие творческих способностей. Можно игнорировать все вышесказанное, но факт остается фактом, после сильных душевных потрясений человек меняется полностью, на 100%, это уже другой человек. Без подписи

_______
_____________________________________

Пожалуй, только «клин-клином», и мысли и свободное время будет принадлежать другой, а если к этому прибавить воспоминания каких-то плохих черт бывшей возлюбленной, то все пройдет и быстрей и легче, но рубец на сердце останется навсегда. Юрий

_______
___________________________________

Здравствуйте Александр! Как вам ее разлюбить, я не знаю, а как ее понять, могу подсказать. Потому что была сама такой женщиной. Скорее всего, она действительно не счастлива в браке, но не может его разорвать, это такой тупик, или крест -как я его называю. Вдруг в какую-то минуту, вы показались ей спасением, или выходом ярких эмоций, поэтому вероятно был период прекрасных отношений, но потом она понимает, что вы не тот человек, или не та ситуация, чтоб эти отношения продолжать. Понимание, надеюсь, позволит вам смириться с ее решением. А любовь пусть превратится в теплое воcпоминание. Поверьте, женщины никогда не забывают человека, с которым было хорошо. "Время-лечит". Алла

__________
__________________________________

«Люди!!! Со времен Адама ничего не изменилось. Основы мироздания те же. Берегите Любовь, если она есть! А если она была несчастна или ее пока нет, то не зацикливайтесь. НЕ РАЗУЧИВАЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ!!! Надо верить, люди находят друг друга в конце концов!! Доверяйте любимым больше, они ответят тем же. Любви! Алена»

_______
___________________________________

«От неразделенной любви хорошо помогает мохнорылое и лопухастое создание с глазами навылупку под названием собачка (упаси Господь вас их есть!) - тогда в слякоть и непогодь вы 2-3 раза в день будете бегать по помойкам в течение часа, затем отмывать подлеца, выводить блох, расчёсывать репьи, мешками таскать сухой корм, смотреть, чтоб этот корм не ели дети, научитесь прятать колбасу не хуже Штирлица, а в оставшиеся 2-3 часа свободного времени вы можете и отдохнуть, собирая шерсть с ковролина. Увидев сгрызенные башмаки, гарантирую, при появлении крамольной мысли убить волка и ободрать на шапку, вам станет стыдно, возможно даже впервые в жизни. Времени на новую любовь и страдания просто не останется. И даже если у вас появится новая пассия, то ноги вам вылизывать она все равно не станет, равно как и выть после вашего ухода так жалистно, что у соседей возникнет непреодолимое желание вас линчевать. А вот от кошек "лечебный эффект" значительно ниже (опять же, не потому, что в них витаминов меньше). :)- Обнимаю всех, Альбор.»

_______
________________________________________

«Да ладно, жизнь прекрасна и удивительна. Нужно только правильно подобрать антидепрессанты.:-)) Саша»

________________________

Продолжение разговора в следующем выпуске.

С уважением, Оксана Прокопенко
Пишите мне