Часть 2. «Любовная доминанта»

     Доброго дня, уважаемые подписчики! В этом выпуске своей рассылки я хочу остановиться на самом популярном вопросе всех времен и народов: «Что такое ЛЮБОВЬ?»

     Само это понятие в разные времена и у разных народов имело совершенно различные внешние проявления и оттенки от гортанных выкриков и демонстративного поведения у первобытных людей до самопожертвования во спасение любимого человека в периоды ужасных воин… Но если вопрос ставить с позиции Физиолога (ученого – изучающего высшую нервную деятельность) или Этолога (ученого – изучающего врожденные программы поведения человека и животных) или например Психоаналитика (коим был например Зигмунд Фрейд – отец-основатель этого самого психоанализа), то понятие «ЛЮБВИ» начинает трактоваться совершенно различным образом. Со всеми можно соглашаться или нет, но в любом случае в этом понятии сокрыта загадка природы – поскольку «ЛЮБОВЬ» это тайна, загаданная об отношении полов, эволюции и физиологии сексуальности, инстинктов и понятия красоты, общественных ступенях развития и индивидуальных признаках.

     Давайте сразу из этого списка, на время, исключим такие понятия, как любовь к месту проживания и где прошло детство, любовь к природе и земле, любовь к братьям нашим меньшим, родительская любовь (хотя она является огромным стимулом в последующих взрослых отношениях), религиозные чувства…

     Итак, все по порядку… Рассмотрим это понятие с точки зрения Великих Русских физиологов И.П.Павлова,  А.А.Ухтомского и их последователей. На своем сайте www.dominantes.ru  в разделе Любовная доминанта, я уже вкратце описал физиологию процесса: «И при пищевом рефлексе, и при половом, и даже в тех случаях, когда в туалет хочется (особенно мы чувствуем это обостренно, когда нет возможности удовлетворить сию интимную потребность), и в тысяче других ситуаций правит человеком ДОМИНАНТА («очаг возбуждения в головном мозгу»), которая напоминает чем-то двадцатидюймовый гвоздь, вбитый аккурат в центре темечка. Вот что такое ДОМИНАНТА». Появление в поле зрения привлекательного человека, противоположного пола может Вызвать подобную доминанту и не будет у нее ни конца, ни края…

     А как ДОМИНАНТА у представителей разных полов заканчивается? А.А. Ухтомский выразился на этот счет весьма определенно: у доминанты есть внутренний и внешний конец (кстати, И.П.Павлов говорил в этом случае то же самое, только называл этот феномен внешним и внутренним «торможением » возбуждения).

     Внутренний конец доминанты — это «закрытие» доминанты, которое происходит просто потому, что доминантная потребность удовлетворилась. Например, вы проголодались и хотите есть — это пищевая доминанта. Как завершить эту доминанту? Надо поесть. Поели — все, нет у вас больше (до поры до времени) пищевой доминанты, наступил ей «внутренний конец».

     Внешний конец доминанты — это когда доминантная потребность вытесняется другой, значительно более сильной потребностью. Например, вы проголодались и хотите тут глядь — начался в вашем доме пожар, или машину вашу у вас из -под носа угнали, или пришел к вам начальник ваш и сказал: «Все, ты уволен! Собирай вещички и выметайся отсюда в три секунды». Как в этом случае поведет себя наша пищевая доминанта? Разумеется, есть нам не захочется. Мы или будем спасаться бегством, или станем нервно крутить диск телефона, чтобы сообщить в милицию о пропаже, или впадем в аффект и поколотим начальника. Короче говоря, новая, более сильная потребность вытеснит господствовавшую до сих пор в нашей голове пищевую доминанту, и желание есть как рукой снимет. Случится то, называется «внешним концом доминанты».

     Любовь — это психическое явление, а всякое психическое явление подчиняется законам работы нашего психического аппарата. И наш психический аппарат знает только два способа функционирования: ты делаешь что-то или по привычке, или по потребности. Любовь может быть по привычке, но это уже не любовь, а привычка к совместной жизни. Но может быть любовь и от наличия у тебя соответствующей потребности; тогда ты себе не принадлежишь, а полностью подчинен своей любовной доминанте. В каком-то смысле это означает, что ты болен ...

     И снова вернемся к любовной доминанте. По какому механизму в основном будет завершаться мужская половая доминанта, а по какому — женская? Чтобы не ошибиться с ответом, нам следует сразу переформулировать этот вопрос: есть ли у доминанты , возникшей восхищения, внутренний конец? Вот, положим, вы когда -то восхитились работами художников-импрессионистов, голосом и манерой исполнения какого-нибудь тенора, наконец, качеством продукции какой-нибудь фирмы. Проходит десять лет - импрессионисты остаются импрессионистами , тенор поет все так же замечательно, а качество продукции в соответствующей фирме продолжает вас радовать. Перестанете ли вы предпочитать импрессионистов поп-арту ? Откажетесь ли вы от билета на концерт этого тенора? Наконец, измените ли вы полюбившейся вам фирме? Нет, конечно, ведь оно было приятно, оно остается приятным, оно и обещает быть приятным. Зачем что-то менять?..

     А ведь все это не что иное, как классические рассуждения влюбленной женщины! Ее любовная доминанта началась с восхищения, жизненные препятствия эту доминанту только усилили, потом она достигла желаемого — приблизилась к предмету своего восхищения и теперь может восхищаться им единолично, причем в неограниченном количестве. Как тут произойти «внутреннему концу доминанты», как можно пресытиться удовольствием от состояния собственного восхищения? Как тут произойти «внешнему концу доминанты», если при каждом вторжении неприятельских сил в твою жизнь ты лишь с большей надеждой и завороженностью смотришь на предмет своего восхищения? Причем иначе смотреть на него ты ведь и не можешь, ибо он — твой фактический или потенциальный спаситель! Как в противном случае можно было бы им восхищаться?! О, эти восхитительные мужчины — «Я тебя освободил, я злодея погубил, а теперь, душа девица, на тебе хочу жениться !»

     Таким образом, конца у женской любовной доминанты нет, не предусмотрено природой. Это, конечно, является исключением из правил, но человек вообще за счет появления у него сознания и всего с ним связанного стал исключением из правил. Впрочем, это исключение из правил — в рамках этих правил, ведь от природы не уйдешь; так что доминанта возникает, а завершиться не может, хотя, может быть, и следовало. Единственный вариант «спасения » — это если мужчина что-то такое немыслимое отчебучит, что восхищаться им не останется уже ни малейшей возможности, а если хоть малейшая и останется, то пиши пропало, любовная доминанта от этого только пуще прежнего распалится! «Да, вот он такая сволочь, но ведь я люблю его, люблю!» — классический, лишенный всякой логики аргумент, который, впрочем, абсолютно логичен, если помнить о том, что человек, его произносящий, оказался в состоянии подчиненности своей любовной доминанте.

      А еще доктором является время ... Вот он, подлец — в смысле, любимый мужчина — уходит, а жизнь продолжается, засыпает тебя новыми заботами и хлопотами, событиями и делами; сама того не замечая, ты меняешься. И вот спустя, например, пять лет после расставания эта женщина встречает свою прежнюю «любовь», смотрит на сие «чудо природы» и думает: «Товарищи дорогие, и это я любила? Не может быть! Нет, это не он ... Это сон, просто сон ...» И такая реакция понятна, поскольку произошедшие за эти пять лет события изменили ее саму, а потому и ее прежняя доминанта просто распалась, но это стало возможно исключительно по причинам его — этого субъекта — отсутствия в течение всего упомянутого срока. Не уйди он из поля зрения влюбленной в него женщины, не скройся он за горизонтом — пять лет мучений ей обеспечены, «и никакого тебе счастья!»

      С концом любовной доминанты все по-другому , все , кстати сказать , проще и прозаичнее . Сначала, конечно, он — «Ух!», а потом глядь — стух. И всему виной физиологический характер его любовного вожделения. Сексуальная потребность здесь — биологической природы, а потому любовная доминанта может за вершиться в случае мужчины как внутренним, так и внешним концом.

    Хочу к выше и нижеизложенному добавить, что очень доступным языком это пишет в книгах доктор Курпатов:  «Ключ к тайнам подсознания» и «Пять великих тайн Мужчины и Женщины».

      Древние греки, мир их праху, выделяли несколько типов любви: любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-забота и т. п. Однако непонятно, зачем эта приставка? Почему нельзя сказать просто: страсть, дружба, забота? И что тогда «просто любовь»? Ответ на этот вопрос, как ни странно, лежит на поверхности. Любовь возникает между двумя людьми; даже если она неразделенная, это любовь к кому-то. Этот «кто-то» и делает любовь.

     Великий русский ученый И. М. Сеченов анализировал мужскую любовь и пришел к  выводу, что мужчина любит в женщине свое наслаждение. Потом, в самом начале ушедшего века, О. Вейнингер постулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества и любит в женщине свои собственные достоинства. Наконец, З. Фрейд вывел формулу: мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. В конечном счете получилась крайне запутанная ситуация ...

     Оказывается, что никто никого по-настоящему не любит, а любят все только свои  собственные фантазии. Каждому, кто хоть раз испытывал чувство любви, хорошо известно, как старательно рисует наша фантазия образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются. При достаточном старании получается настоящий голливудский персонаж — любо–дорого смотреть! Главное, что называется, не приглядываться, а то мираж рассеется — и привет ... Совсем молодые люди, зрелые и пожилые, как правило, относятся к любви весьма скептически, правда, по разным причинам. Остальные же находятся на низком старте: время любить! Очень хочется... Первым надо влюбиться, причем раз и навсегда, вторым — спеть свою лебединую песню. Народная мудрость гласит: хоть сто раз скажи слово «халва », во рту слаще не станет. Неправда, станет! Если очень хочется влюбиться, то это случится всенепременно. До какого-то времени мы все выбираем да оглядываемся, но наступает заветный миг — и любовь «нечаянно нагрянет »: спасайся, кто может! Краски и кисти готовы, карандаши заточены: «Начинаем урок рисования!»

     К любви и правда нужно готовиться, но не так , как мы это обычно делаем . Наши  «рисованные » идеальные образы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру. Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они не настоящие. Изображение прекрасно, но у нарисованного очага не согреться, красочный муляж фрукта несъедобен, искусственные цветы не пахнут. Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клинком — один тянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другому вонзается в сердце. Потом — перемена мест, и все начинается сызнова. Так и получается, если любишь не человека, но его идеализированный образ. Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам » приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может быть неразделенной, но страдают от нее всегда оба. Два человека сходятся, им кажется, что они любят, а спустя годы они станут обвинять друг друга : «Ты всегда думал /думала только о себе!» В любви каждый решает свои собственные проблемы: одному хочется нежности и внимания, другому — заботы и понимания, третьему — защищенности и стабильности. Так или иначе, но все это приводит к взаимным требованиям, начинаются претензии и обиды, а в конечном счете — разочарование. Это очень странная игра, где каждый забивает в свои собственные ворота.

     Любовь — это, конечно, труд. Однако трудиться в любви — это не значит терпеть возлюбленного /возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться в любви — это значит  думать о другом, о том, кого ты любишь. Но чтобы не ошибиться с предметом обожания, нужно знать и использовать несколько правил.

Во-первых, следует помнить, что каждый человек по своей природе эгоист и никто из нас не составляет исключения. Все, что мы делаем, мы делаем для себя (хотя и не всегда это осознаем). Когда мы делаем что-то, чтобы нашему любимому человеку было хорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается. Возможность что -то отдать любимому человеку — это не подарок и не жертва, а услуга, которую он оказывает нам. После этого требовать каких бы то ни было сатисфакций просто неприлично.

     Во-вторых, нужно знать, что для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас, или, как нам кажется, было бы хорошо для него. Нам хорошо, когда ему хорошо, а потому важно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо. Не нужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий — любимый человек представляет высшую ценность. В этом случае вы перестаете предъявлять своему возлюбленному возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу — худший враг любых отношений, тем более отношений любовных.

     В-третьих, ни в коем случае не растворяйтесь в любимом человеке, иначе вы просто  оставите его в одиночестве. Помните: вы должны быть интересными, вы должны быть  сильными, вы должны быть уверенными в себе. Причем это «должны» — не требование к несчастному и измученному судьбой актеру выйти на сцену и играть роль удачливого и  беззаботного человека. Это «должны» — залог вашей удачливости и беззаботности, и не  наигранной, а абсолютно естественной.

     И, наконец, в-четвертых, никогда не ждите, что Он /Она сделает вам то, что следует  сделать вам. Любовь — это совместное предприятие, оно требует не только равенства  партнеров, но, прежде всего, их содействия. Любовь - не знает конкуренции и не знает халявы, если начнется или то, или другое, с этим фарсом можно смело заканчивать. Как ни крути, но кашу из топора не сваришь, хотя, можно таким образом и обмануть, и обмануться.

     Проблема влюбленности, полной эротического влечения, заключается в том, что  человек за этой, с позволения сказать, любовью просто теряется. А всякие длительные отношения между двумя людьми без близких, именно человеческих отношений невозможны. Браки распадаются вовсе не после того, как страсть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях, когда не было найдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может быть только одной — эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутри этой пары, переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами, следствие не сексуальной, а в первую очередь человеческой отчужденности. Всякие отношения, замешанные на мужской страсти, подобны бенгальскому огню — светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое заблуждение — думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, больному с любовной лихорадкой этого не объяснишь — доминанта не позволит. Однако за любую ошибку приходится платить — слезы, разочарование, ненависть, одиночество — вот наша плата. Мы выходим из-под воздействия этой инфекции под названием «любовь» истощенные, обессиленные, полные тоски и пессимизма. Неслучайно многие, не справившись с этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь ? Только к доктору — или же просто до этого не доводить.

     Вот в этом вся и соль — не доводить до этого! Зачем женщина хочет, чтобы в нее влюбились? Чтобы «почувствовать себя женщиной». Следовательно, она себя «женщиной» не чувствует и хочет таким образом как-то компенсироваться, поднять свою самооценку. Способ этот вздорный и пагубный! Бегать как угорелой в поисках собственной, где-то якобы затерявшейся женственности — это самое последнее дело! Женщина должна быть (или, по крайней мере, выглядеть) цельной, довольной жизнью, даже удовлетворенной, если хотите! Тогда все в «делах амурных» с самого начала идет по-другому . Далее нужно помнить, что любовь — это всегда восхищение. Если мужчина восхищается своей избранницей только потому, что у него при соответствующих взглядах и касательствах сразу в «нужном месте» всяческие физиологические реакции происходят, то любви в нем нет сейчас и грамма. Просто он находится под пятой своей сексуальной потребности и ведет себя словно оголодавший пес, завидевший кусок мяса. Помните: скоро это пройдет! Женщине, если она хочет быть желанной более нескольких месяцев кряду, следует обладать чем-то, чем мужчина сможет восхищаться помимо его собственного сексуального возбуждения, с нею связанного!!!

     В вопросах-ответах на mail.ru очень часто молодые ДЕВУШКИ задаются одним и тем же вопросом: «Я его люблю, а он не появляется, не звонит, не отвечает на SMS-ки, при встрече отвечает односложно и нехотя, но при этом не разрывает до конца отношений, а занимает выжидательную позицию…» и т.п.

     Если глубже рассмотреть данный пример с точки зрения психологии поведения – явно видно, что молодые люди с одной стороны – явно не в курсе того, что о них придумало «воспаленное сознание» девушки, т.к. количество мысле-образов, пролетающих в единицу времени в мозге, на много порядков больше, чем то, о чем она реально произносит вслух… Возбужденное ДОМИНАНТОЙ сознание Девушки рисует различные варианты будущих разговоров, действий, потом мысленно прорабатываются варианты ответов (и чаще всего отрицательные), затем мозг усиленно начинает придумывать контр-ответы, возражения, ответные действия и вот уже утро, а сна ни в одном глазу… А «бедный» молодой человек, на которого «обрушилась» эта любовь просто не готов к подобному натиску, он не волшебник и читать мысли на расстоянии не научился, вот и скрывается от «любвиобильной» подруги и никак не может понять охов-вздохов, многозначительных взглядов, небольших знаков внимания…

   С другой стороны – воинствующий феминизм, появившийся  на заре зарождения капитализма, поставил мужчин в более жесткие условия существования т.к. феминизм, пытаясь уровнять в правах мужчин и женщин, привел не к повышению статуса ЖЕНСКОГО, а к понижению статуса МУЖСКОГО! Иными словами милые дамы добившись равноправия заняли много мужских «ролей» и сейчас оглянитесь, кто реально правит? Отнюдь не президент или мэр города… Мальчиков с детства воспитывают мамки, няньки, бабушки, воспитатели д/с, учительницы, классные руководительницы, тренерши, технички, кондукторши, контролерши, продавщицы, прокурорши, воспитательницы детских комнат милиции, даже бабки в автобусе пытаются поучать и стыдить… и в детской психике постепенно создается этакий обобщенный образ женщины-командирши которая постоянно подавляет его активную жизненную позицию, ущемляются его свободы, навешиваются ярлыки и в пример ставятся умные, спокойные, воспитанные девочки… Когда же такой ребенок вырастает, он уже «моральный инвалид» ибо из него выбили все (или почти все) мужские достоинства, женщин он побаивается и в глубине души недолюбливает, и вместо того, чтобы в создавшейся паре занять место лидера, взявшего на себя большую ответственность за принятие решений, он становится «подкаблучником», отказывается первым принимать какие либо решения и ему уже не нужна добрая, «смотрящая в рот», скромница, а условный рефлекс требует женщину «ВАМП», «АМАЗОНКУ», «ЦАРИЦУ» которая приголубит, накормит, пригреет, накажет, простит, спать уложит и естественно – примет ВСЕ решения за него!...

     Что же в подобных случаях необходимо предпринять? Думаю, если молодые люди не пытаются поднять статус отношений на более высокий уровень, надо более точно словами и действиями дать понять то, чего ты от него ожидаешь и после этого дождаться принятия им его собственного (а не твоего) решения. Если попытка оказалась неудачной, не надо отчаиваться, либо повтори, либо оглянись вокруг и направь свои молодые силы и вдохновение в другое русло! (попробуй, например, начать рисовать и на любовном «подъеме» возможно появление шедевров живописи…)

Заканчивая эту главу скажу, что в следующей рассылке мы попытаемся рассмотреть данный вопрос взаимоотношения полов с точки зрения врожденных программ поведения, доставшихся нам от братьев наших меньших…

Всем удачи и до новых рассылок,

Борисыч.