Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не осведомлены... о разном

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты счастья и успеха!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Valerie

Статистика

579 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Не осведомлены... о разном


Выпуск №5  09/03/2006

Вы просили рассказать…

«Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Раньше я был на 100 процентов уверен, что да, а вот теперь сомневаюсь…

Николай »

         Русский писатель и врач В.В. Вересаев называл мужчину и женщину двумя галактиками, между которыми существует высочайшее поле напряженности, притяжения, магнетизма. Это два разных мира. Мужчины и женщины — иные друг для друга, тем и постоянно интересны и притягательны. Бесполое обще­ние и поведение — свойство самого раннего детства. Во все иные периоды очевидны различия в мужском и женском вос­приятии мира, даже если «мужчина» и «женщина» едва над столом возвышаются. Каждое более или менее длительное и заинтере­сованное общение мальчика с девочкой и девочки с мальчи­ком — уже прекрасная школа чувств. Мы не можем воспитать свои чувства, развить свой ум и сердце без этих отношений. Мы не сумеем постичь не только других людей, но и самих себя без этих уроков, которые преподают нам наши друзья и подруж­ки. Тут самое время обратиться к дружбе. Она ведь тоже форми­рует наш характер, наши чувства, она — генеральная репетиция любви.

         Стоит отметить, что если подростки стараются дружить со сверстниками своего пола, то юношеская дружба в большей сте­пени похожа на взрослую: здесь половые различия отступают перед взаимопониманием, взаимоподдержкой и сопереживанием. В то же время смешанная дружба существенно отличается от однополой. Не все темы можно обсуждать с другом другого по­ла, здесь чаще можно встретить непонимание, но эмоциональное сочувствие и привязанность всегда остаются достаточно сильны­ми. Именно на этой основе дружеские отношения нередко пере­ходят в новое чувство — любовь. А.И. Герцен тонко заметил, что любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.

         Любовь может вырасти не только из дружбы, но и из влечения, появившегося в начале знакомства, а затем уже усиленного друж­бой. Могут быть и другие закономерности, но в любви, развившей­ся в результате длительной дружбы, уже проверенной временем, труднее ошибиться, она чаще бывает прочнее. Если же влечение с первого взгляда не подкрепляется потом дружбой, оно может растаять как дым и не перерасти в любовь. А.И. Герцен считал, что «дружба между юношами имеет всю горячность любви и весь ее характер: та же застенчивая боязнь касаться словами своих чувств, то же недоверие к себе, безусловная преданность, та же мучительная тоска разлуки и то же ревнивое желание ис­ключительности».

Для того чтобы хорошо разобраться в человеке, с ним нужно как можно больше общаться. Раньше говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», т. е. человек раскрывается не на празд­никах, а в будних делах. Наверное, нужно увидеть своего друга и любимого в самых разных жизненных ситуациях, чтобы раз­глядеть и его достоинства, и его недостатки.

         Дружбу лиц противоположного пола, основанную на общно­сти интересов и взаимном влечении, можно рассматривать ско­рее как содружество, которое не исключает активных любовных взаимоотношений. Два человека могут не все время проводить вместе, им необязательно заниматься одним и тем же делом, но действуют они в полном согласии. Они находят удовольствие в общих интересах и уважают самостоятельные интересы каждого.

         Дружеское самораскрытие, сбрасывание масок, откровения о самих себе с лицом другого пола способствуют зарождению любви. Об этом А.И. Герцен писал: «Я не знаю, почему дают какой-то монополь воспоминаниям первой любви над воспоми­наниями молодой дружбы. Первая любовь потому так благоухан­на, что она забывает о различии полов, что она страстная дружба. Со своей стороны, дружба между юношами имеет всю горячность любви и весь ее характер».

         Самораскрытие, получение ответной откровенности от проти­воположного пола сопровождается очень глубокими пережива­ниями. И если у нас есть близкий друг, с которым мы можем обсуждать угрозы нашему представлению о самих себе, это наверняка поможет нам пережить такие угрозы в случае их возникновения. Подлинная дружба — это такие взаимоотно­шения, которые помогают нам справиться с проблемами, воз­никающими при общении с теми, кто нашими друзьями не яв­ляется. «Когда рядом друг, — писал древнеримский философ Сенека, — мне кажется, что я в одиночестве и посему волен говорить все, что мне вздумается». Брак в своих наилучших про­явлениях является именно такой дружбой, скрепленной предан­ностью.

Вместо слепого обожания партнеры-друзья, полюбившие чело­веческие качества друг друга, идут по жизни рядом. О таких от­ношениях прекрасно говорил французский писатель и философ Альберт Камю:

Не иди впереди меня —

Я могу не пойти вслед.

Не иди позади меня —

Я могу не суметь возглавить.

Иди рядом со мной

И будь мне просто другом.

         Такие отношения раскрепощают друзей, потому что дружба не регламентируется обществом или законами, она существует только для двух людей.

         Хотя нередко говорят, что любовь и дружба исключают друг друга, но тем не менее дружеские взаимоотношения юношей и девушек нередко сохраняют свою привлекательность очень долго. И пусть сторонники бурных романов считают, что «лю­бовь, которая возникает медленно и постепенно, так похожа на дружбу, что не может стать пылкой страстью». Даже если в отношениях мужчины и женщины отсутствует всякая страсть, они нередко перерастают в браки, в которых партнеры хранят большую любовь и преданность друг другу всю жизнь. Обычно такие семьи очень прочны. Эти супруги — товарищи в полном смысле этого слова. Они будут поддерживать друг друга в лю­бой беде. Для многих из этих людей товарищеские отношения важнее романтических чувств. Они любят общество друг друга по иным причинам. При вступлении в брак у них есть прочный фундамент взаимных чувств, основанных на тонком понимании друг друга, которые являются гарантией хороших семейных взаи­моотношений в будущем.

         Дружба является сильным жизнеутверждающим фактором. Друзья оберегают нас от болезней, облегчают и продлевают нам жизнь. Этому есть множество свидетельств. Так, по сравнению с теми, у кого не было близких друзей, люди, которые поддер­живали тесные отношения с друзьями, родными или входили в какие-нибудь сплоченные общества или клубы, оказались менее подвержены преждевременной смерти. Потеря подобных связей повышает риск заболевания.

         Друзья и близкие помогают нам поддерживать самоуваже­ние. Когда у нас что-то не ладится на работе, мы задеты чей-то неприязнью или потерей работы, дружеский совет, помощь и уте­шение могут оказаться наилучшим лекарством. Даже если проблема не обсуждается, друзья помогают нам переключиться на что-нибудь приятное и дарят нам ощущение того, что нас принимают, любят и уважают. «Дружба — сильнейшее противо­ядие от всех напастей», — говорил Сенека. Другие исследования сравнивали людей с малым и с большим числом тесных отно­шений. Тесная дружба с теми, кому мы можем доверить самые интимные мысли, дает двойной эффект. Как заметил философ XVII в. Фрэнсис Бэкон: «Она удваивает радость, а горе уменьша­ет вдвое».

Нередко можно услышать вопрос: «Что способствует дружбе: сходство или различие характеров?».

         В настоящее время достоверно установлено, что люди одного склада испытывают взаимную симпатию. Друзья, помолвленные пары и супруги с несравненно большей вероятностью будут разделять установки, убеждения и ценности друг друга, чем пары, составлен­ные произвольно. Более того, чем больше схожих черт обнаружи­вается у друзей, тем сильнее они стремятся друг к другу, тем счаст­ливее они вместе, тем меньше вероятность размолвки. Открытие этой связи очень важно. Но что здесь первично, что является причиной, а что следствием — до сих пор неизвестно. Сходство ли вызывает приязнь? Или приязнь — сходство?

         Психолог Теодор Ньюком из Мичиганского университета на­блюдал за студентами, переведенными из других мест и ранее не знакомыми друг с другом. Через три месяца совместного прожи­вания в общежитии те из них, степень согласия которых изначаль­но была высокой, вступили в тесную дружбу. Одна из дружеских компаний состояла из пяти студентов-гуманитариев, все они были сторонниками политического либерализма и ярко выраженными интеллектуалами. Другая группа состояла из трех консерватив­ных ветеранов, причем все трое были в списках инженерного колледжа.

         Уильям Гриффит и Рассел Вейч смогли следующим образом «сократить» процесс знакомства. Пригласив несколько человек принять участие в эксперименте и поместив их в замкнутое пространство, они исследовали их особенности и интересы. Зная мнения этих людей по различным вопросам, исследователи смог­ли довольно точно прогнозировать распределение взаимных сим­патий и антипатий внутри групп.

         Так что можно уверенно объявить, что в дружбе и любви действует закон «притяжения подобного подобным». Открытие, что вы по-настоящему нравитесь привлекательному человеку, по всей видимости, пробуждает романтические чувства. И экспери­менты подтверждают это: когда людям говорят, что ими кто-то восхищается, они, как правило, начинают испытывать подобные же чувства. Так, Эллен Бершайд и ее коллеги обнаружили, что студенты лучше относились к тем из своих товарищей, которые отметили в них восемь положительных черт, нежели к тем, ко­торые назвали семь положительных черт и заметили одну отри­цательную. Мы очень чувствительны к малейшим намекам на критическое отношение к собственной персоне.

Ваши вопросы можете присылать по адресу: valerieinetbox@yahoo.com

Дата следующего выпуска рубрики «Не осведомлены… о разном» - 30марта 2006г.

Спасибо за предоставленное внимание.

Valerie
В избранное